Проблема с личной жизнью
cron9 » 07.09.2005 19:53:00
Народ!
Пожалуйста, подскажите что мне делать, помогите мне. На сегодняшний момент в моей жизни сложилась такая ситуация, которая практически не дает мне нормально жить и очень сильно тревожит меня.
Дело в том, что мне уже 24 года и я до сих пор не имел интимных отношений с девушками. Вообще никаких. Не употребляю известное слово, потому что от него как-то совсем страшно и больно. За всю жизнь, у меня никогда не было романов и девушки, ни временной («на ночь»), ни уж тем более постоянной.
Всю свою сознательную жизнь, начиная где-то лет с 15-16 я видел, как окружающие меня люди заводили романы, занимались любовью, любили, бросали и вновь возвращались к друг другу. Но у меня ничего этого не было. Конечно, когда я был помоложе, лет в 17-18 я еще думал, что все образуется и у меня тоже получится завести какие-нибудь отношения. Но чем дольше я жил, тем меньше во мне оставалось надежды и веры. Само собой (как у других) как-то не получалось.
Я не могу назвать себя очень замкнутым человеком. Я достаточно общительный, люблю и могу поговорить практически на любую тему. Обладаю чувством юмора и в принципе могу поддержать любой разговор: пошутить, повалять дурака, но конечно при определенном настроении, а не каждый день. В институте я был достаточно заметным студентом, не тихоней, и иногда даже выступал когда другие молчали, впрочем, возможно в этой оценке я не совсем объективен. Все это я пишу для того, чтобы сказать – я живой человек, нормальный (точнее хочу им стать полностью).
Конечно, бывают минуты когда хочется побыть одному, но в принципе, я веселый и жизнерадостный по сути человек и лишь пустота личной жизни заставляет меня философствовать и думать о всяких вечных вопросах, впрочем, впустую. От этого мне вдвойне больно: видеть как веселятся и радуются жизни другие, и понимать что не можешь также, хотя очень хочешь.
Все дело в страхе и нерешительности (неуверенности). Незнаю почему, но я боюсь, хотя сам не понимаю чего точно, то ли девушек, то ли секса. Сам думаю, что скорее всего боюсь сексуального контакта, сам незнаю почему. Вероятнее, потому что никогда не имел его, и боюсь показаться неумелым, незнающим, неопытным. Боюсь, что все вдруг увидят, что мне 24 года и я девственник. Головой понимаю, что здесь нет ничего стыдного, но в нашем обществе, где любовные отношения нередко начинают в 15, а то и раньше, 24 года это очень поздно. Многие из моих одногруппников, уже имеют семьи, детей, да что там, люди гораздо более молодые, имеют бОльший опыт в любовных делах чем я. Поэтому, чем дольше я живу, тем страшнее и секретнее становится моя тайна и тем больней в глубине души. Пустота и одиночество, и ничего не меняется.
Так происходит, что все мое общение с девушками «заканчивается» на том этапе, когда отношения нужно развивать в сторону секса и вообще каких-то более тесных. Я незнаю как и неумею ухаживать, теряюсь в таких ситуациях.
Для меня также является проблемой телесный контакт с девушками. Как-то стесняюсь и боюсь лишний раз дотронуться до девушки, приобнять ее, а уж тем более поцеловать (не в щечку разумеется). Хотя если речь идет о простом общении, ни к чему не обязывающему, или просто - как с другом, то тут все достаточно нормально. Поговорить «просто», даже пофлиртовать и сделать комплименты я могу, а вот дальше – ступор, какой-то непреодолимый барьер.
Еще сложнее, если я в компании, тут мне еще сложнее проявить публичное внимание к девушке, на виду у всех. Это происходит потому (как я думаю!), что я боюсь отрицательного результата, наверное, я даже подсознательно жду его. Я боюсь если вдруг все увидят, что меня «послали», словно они знают всю мою жизнь, и то, о чем я сейчас пишу. Понимаю, что это не так, но внутри меня это сидит.
Есть и другой аспект. Если мне по настоящему нравится девушка, на уровне чувств появляется словно какая-то надежда, мечта, о том, как было бы здорово, но разум диктует другое: скорее всего ничего не выйдет, это сложно, неясно как себя вести и что делать. Получается нечто похожее на раздвоение, чувства хотят одного, а разум блокирует, потому что никогда не было положительного опыта и будет ужасно больно, если надежда опять разобьется, да еще если это увидят окружающие.
Вот с девушками к которым я равнодушен, немного проще себя вести, но все равно, до интимной близости дело довести нерешаюсь все из-за того же страха.
Несколько раз в моей жизни было так, что девушки сами активно проявляли ко мне интерес, но увы, как это часто бывает, меня они не интересовали, а подчас и раздражали. Нередко, по косвенным признакам я понимал что нравлюсь некоторым девушкам и что меня находят весьма привлекательным.
Даже в такой ситуации, когда девушка кладет руки на плечи и приближается, мне как-то неуютно и не по себе и хочется вырваться. Впрочем, девушки которые мне нравились так никогда не делали. Грущу
Сейчас, я подошел уже к какому-то этапу, когда понимаю, что дальше уже нельзя тянуть, надо что-то делать. Но что, я и сам точно незнаю. Я боюсь что я останусь один на всю жизнь. Я хочу чтобы кто-то мне помог, подсказал, поддержал, но в силу определенных причин таких людей рядом нет, или это опять мой страх. С мамой я поговорить не могу, не из-за того что она не поймет (она как раз поймет все), а потому что у нее самой несчастная личная жизнь, и огорчать ее, рассказывать как у меня все плохо я не хочу, хотя возможно она и сама молча догадывается. С отцом контакта нет, в силу ряда причин.
Друзей у меня мало, можно сказать почти нет, и ни с кем из них у меня нет настолько доверительных отношений, чтобы можно было обсуждать такие проблемы. Хотя, возможно меня бы поняли. Но очень страшно.
Я очень устал так жить, и дело тут даже не столько в сексе, сколько в одиночестве, в желании любви и тепла, и возможности самому отдавать свои силы, внимание и любовь кому-то. Я просто хочу, чтобы я мог также как и все - заводить любовные отношения, любить, бросать и быть брошенным, спать, возвращаться, прощать и просить прощения и все остальное что сюда входит.
Некоторые жалуются на депрессию. Я всегда про себя улыбаюсь когда слышу такое. У меня почти всю жизнь тяжесть висит на душе. Я даже придумал сравнение. Это все равно что жить под дулом автомата террориста, когда тебе и жить тошно, и умереть ты не можешь из-за страха. Впрочем, незнаю, если бы у меня не было живой мамы, возможно я бы что-нибудь и сделал с собой. Незнаю.
Просто я очень устал. У меня в жизни нет никакого смысла. Пить – я не хочу. А что, и главное, зачем делать – незнаю. Да, надо искать работу, работать. Но даже хорошая зарплата не приносит радости. Зачем? Покупать дорогие игрушки, вещи и прочее барахло это слабое утешение. Не для кого жить.
Незнаю правильно ли я думаю, но я решил воспользоваться услугами представительниц древнейшей профессии. Пока я этого не сделал, но я постараюсь. Вот ведь глупость, пойти к проститутке и то страшно. Почему это?
Я не уверен что это мне поможет поэтому хотел бы спросить, правильно ли я хочу поступить? Если это не поможет – то что тогда?
Пожалуйста, подскажите что делать в такой ситуации. Я бы сходил к психологу, но у меня нет столько денег, если существуют бесплатные, подскажите как на них выйти (телефоны, сайты). Иногда просто хочется с кем-то поговорить вживую , но так, чтобы совсем откровенно, и чтобы не смеялись и в душе не думали «вот лох…»…
Спасибо.
С уважением,
Алексей.