Вправьте мозги! Какова граница сострадания?
dulkeya » 17.10.2005 16:30:00
Я уже серьезно. Переселяюсь из "Палаты", чтобы реально посоветоваться.
Понятно, что изначально притягиваю определенный тип мужчин. Вернее притягивала раньше "принцев без королевства". Потом прекратила. Думала, навсегда, потому что последниее время жила с удивительно сильным, состоявшимся человеком, ученым, мастером Тай Цзи. Уверена была, что проживу до конца дней своих, но через 3 месяца нашей совместной жизни он погиб в автокатастрофе. Худо-бедно оклемалась.Стала намного сильнее и мудрее, нашла в себе силы и благодарность Богу, что прожила с таким человеком это благословенное время, что была рядом последние его дни.
Долго ли коротко...Две недели назад познакомилась с МЧ, обладающим всеми признаками, на которые в ранний период "цеплялсь": мужественная изысканная внешность, общие профессиональные и творческие интересы (он тоже архитектор и художник), философский слад ума и...полная несоциализированность. Вплоть до того, что потеряны все документы, которын уже невозможно восстановить, потому как родился он в Потсдаме, потом жил в Риге, а потом Харькове. Ни гражданства, ни места рождения (бывшей советской военной части). Поэтому с трудом находит себе работу, попадает в милицию. Плюс, естественно, ненормальный роман, который "выжег его как пустыню" и пр. и пр., проблемы в жильем.
Человек неплохой. По сути своей. По сущности. Но с жуткими психологическими проблемами. Он потерялся в своем детстве. Полный инфатилизм, не позволяющий ему ничего сделать в мире взрослых. Постоянно впадает в глубочайшие депрессионные состояния, которые наводят меня на мысль о пограничных состояниях. Как вы можете догадаться, я не удержала границу, и он на вторую же встречу переселился о мне. Всё бы ничего. Меня угнетают его состояния, которые заволакиевают тьмой всё пространство, которое я кропотливым трудом вычищяла и выстраивала заново после гибели возлюбленного.
С коплексами неполноценностями, которые не позволяли мне иметь отношения с нормальными мужчинами, я разобралась (по крайней мере, мне так казалось в последннем браке).
Я не влюблена, не очарована, не придумываю себе "миссию" спавительницы. Я не имею иллюзий по поводу отношения этого человека ко мне просто как к матери. Я не имею иллюзий на предмет того, что человека, который десятилетиями ничего с собой не сделала в сторону позитива, можно изменить. Но я просто по-человечески боюсь его прогнать, просто как катенка, как бездомного ребенка, который может погибнуть. Это реально так. Меня уже даже не разражает его нытье и несостоятельность, потому как это не мужчина, не смотря на мужественную внешность. Просто больной человек, попавший ко мне на некий период реабилитации. Сексуальные отношения с мужчиной в таком состоянии, как можно догадаться, мало возможны и мало привлекательны, да и хочет он на самом деле ту барышню, которая выгнала (видимо, по тем же причинам) его полгода назад, а не меня, чтобы там не рассказывалас -- я-то чувствую. Остается только мытье посуды, простите (из того, что он может мне предложить).
Вопрос мой заключается в том, что я с одной стороны не являюсь доктором, а только женщиной, и сильно устаю от этого "пациента" (на нормального психотерапевта у него, конечно, нет денег, как впрочем и большого энтузиазма.) Те рекомендации и настройка, которые я ему "прописываю" от обливания холодной водой до определенный упражнений из собственного арсенала восстановления после травмы и составления расписания преоритетных дел на день, на неделю, на месяц, он практически не выполняет, только под моим нажимом. То есть я понимаю, что человек завис в этом мазохизме и купается в этой беспомощности. Глядя с этой точки зрения я понимаю, что нужно гнать в шею. Но с другой стороны, я также вижу, что у него реально нет сил для самоизмения. Помню себя в лежачем состоянии, когда чтобы сварить вашу ребенку, не могла подняться. И оклемалась в том числе с посторонней профессиональной помощью (однако, надо заметить, что меня нито не выхаживал и не выкармливал в тот период, только рекомендации). Выгнать его в таком состоянии на улицу не могу. Просто по человечески. Сравнивать его силы со своими, поняла, что глупо, ибо предо мной пятилетний мальчик, а я даже в своих падениях уже была взрослым человеком. Что делать? Где граница сострадния и самопожертвования, которое мне нафиг не нужно?