Привет всем! Пишу на психологический форум в надежде на совет. Я совсем отчаялся. Все дело в том, что с самого детства я хотел быть настоящим мужчиной: сильным, смелым, волевым, энергичным, целеустремленным, заслуживающим уважения окружающих. Умеющим ставить цели, и достигать их, преодолевая любые препятствия. Но всю жизнь (а на данный момент мне уже 21 год) я был совершенно далек от обозначенного идеала. Более того, в возрасте 14-17 лет у меня вообще наблюдалась почти полная апатия воли, совершенное неумение противостоять соблазнам, что, учитывая мои амбиции детства, которые никто не отменял, не могло не вылиться в подсознательный конфликт. У меня начались психологические проблемы: я начал бояться людей, прятался от них в своей комнатке, отгораживаясь максимально от внешнего мира, начались нервные тики: дергались мышцы лица, плечи – и это в 17 то лет! С института я чуть не вылетел в первую же сессию (я не мог заставить себя хотя бы раз открыть перед экзаменом чужой конспект (своего у меня не было – на лекции я не ходил, т.к. месяцами прятался дома). Как я не оказался после той сессии в армии – до сих пор ума не приложу). После этого я твердо решил кардинально измениться, благо психологическую боль терпеть уже не было сил. Я стал перебарывать себя, заставлять делать то, чего боялся, общаться с людьми, стал хоть иногда проявлять волю, заниматься учебой. И еще психологическую литературу пытаться осваивать начал. Читал все подряд от Фрейда и до наших с вами современников. Это существенно помогло: прошли нервные тики, я стал вполне адекватным человеком, у меня появились первые подобия друзей. Я даже занялся спортом. И мои новые знакомые уже никак не могли характеризовать меня как ничтожество. Но радость интенсивных изменений была недолгой. Наступил момент, когда психологическая боль прошла. И случилось страшное: мне вдруг все в этом мире стало совершенно все равно. Я потерял веру в то, что смогу добиться чего-либо значительного, а хотеть меньшего – я не умел. И началась депрессия, которая длится уже года два. Приобрела хронический характер, стала жизненным фоном. Я забросил спорт, пустил под откос учебу, плюнул на саморазвитие и, хоть людей уже больше и не боюсь, но, как и в детстве, прячусь от мира в своей комнатке. Куда-то ушла энергия, пропали желания, осталась апатия и глубокая разочарованность в себе самом. А книги по психологии больше не помогают: покупаю новую, открываю, начинаю читать, и понимаю – вот это я уже знаю, вот это где-то читал, вот это – само собой разумеется. Все советы оказываются для меня не новы. Но, если раньше они возбуждали на действие, теперь они почему-то не вызывают никаких чувств. Я знаю, что надо делать, но вновь, как и раньше, не хватает воли, чтобы заставить себя реализовывать советы на практике. Точнее – иногда хватает. Не знаю только, можно ли назвать волей качество личности, которое проявляет себя не регулярно. У меня бывают периоды в жизни – как правило, дней 4-5 – когда я вдруг переполняюсь энергией, сумасшедшим желанием, кричу на себя в зеркало: “Да сколько это может продолжаться?! Когда я наконец НАЧНУ ЖИТЬ?!” и развиваю бурную деятельность. В течении этих дней я обладаю железной волей, я смел и активен, я жизнерадостен, я начинаю верить в свое будущее, откуда-то вдруг появляется оптимизм. Таких периодов в моей жизни было уже много десятков. Но все они заканчиваются одинаково – эмоциональный порыв иссекает, и я вновь впадаю в апатию на месяц-другой. У меня никак не получается главного – быть таким, каким мне хочется, не только “по праздникам”, но постоянно. Проходят годы, а я никак не могу себя окончательно изменить. И, как следствие этого, никак не могу стать целостным человеком. Смешно и стыдно признаться, но, при всех моих нынешних познаниях в психологии, я до сих пор не знаю ответа на вопрос “Кто я?”. На любом собеседовании при приеме на работу принято предлагать соискателю рассказать о себе. Так вот, если отбросить стандартные шаблоны ответов, а говорить честно, то я просто не знаю, что рассказать о себе. Я бываю до крайности разным в разные периоды жизни. И до сих пор не понимаю энергичен я или апатичен, волевой или ленивый, смелый или трусливый. У меня нету целостного образа “Я”. Я как –будто бы вообще не живу – так, сторонний наблюдатель жизни.
Вот такая вот у меня проблема. И я уже отчаялся верить, что когда-нибудь обрету себя. Почти отчаялся. Маленькая надежда еще есть. Иначе бы я не писал сюда этот мегапост, не известно в расчете на что.
Если кто-то не поленится это все прочитать и написать хоть пару строчек своих мыслей по этому поводу – я преклоняюсь перед этим человеком. Для меня очень важен любой ответ. Заранее спасибо.