Мне нелегко писать все это, но это мне сильно мешает.

Дело в том, что я некоторое время назад стал учиться плавать.

Перед этим был тяжелый период для нервной ситемы - я жил в одной комнате с очень неприятными мне людьми (общежитие, я студент) и у насне было никакого общего языка... они всячески меня раздражали, из-за чего я иногда
выходил из себя. Но теперь мне немного легче - я переехал.

За два года то этого я был сильно влюблен в одну девушку (сейчас тоже что-то осталось), но к сожалению, она не только мне не ответила, но старалась всячески меня унижать и обижать, пользуясь тем, что я не могу ответить.
Я испытывваю к ней смешанные чувства. Я знаю, что такое может быть (я немного изучал психологию, но не решаюсь судить сам, ибо доверяю профессионалам - сам я занимаюсь в сфере програмного обеспечения).
Так вот, во сне она мне видится этаокой "дюймовочкой" у меня на ладони, очень хрупкой и нежной. (Надо сказать, что внешне она действительно выглядит такой - фигура почти как у гимнастки, личико как у ребенка - ну я конечно преувеличил чуток, но в целом все так). При чем во сне она ведет себя подчеркнуто аккуратно, осторожно, и ласково, и обращается ко мне с невероятной нежностью.
На деле она совсем не такая - холерик в чистом виде, иногда даже пыталась меня ударить, очень резкая... Мне очень обидно что так выходит, но поделать я ничего не могу.
Вторая часть чувств - ярость. Я часто вижу, как я вцепляюсь ей в горло, ударяю ее чем-то острым, и т.п. Подобные мысли возникают каждый раз, когда я чем-то раздражен. Иногда я вижу, как я кричу "ты не можешь меня обижать! Так нельзя! Я ничего плохого не сделал! Нельзя отвечть злом на добро" Но это только в мыслях, и когда она не рядом. На самом деле, при виде ее, я всегда становляюсь мягким, острожным, и вообще стараюсь ничем ее не задеть. Я будто чувствую вину за то, что она на меня злиться, хотя не знаю почему.
Она сама всегда отказывалась в довольно грубой форме просто сказать, почему она так меня терпеть не может. (Она говорит - "уйди, видеть тебя не могу", и т.п. За что?)

Плавать я никогда не умел и воды боялся с детства. Когда я узнал, что она очень хорошо плавает, я очень сильно этого захотел. Насколько - этого я не могу выразить, но я, никогда не друживший со спортом (вообще никак не друживший - такое бывает), взялся и пошел в бассейн и стал сразу ходить три раза в неделю, чтобы учиться.
Проблема в том, что научиться я никак не могу, что меня огорчает, но как ни странно, от этого тяга еще сильнее.

Я не знаю, депрессия у меня или нет, но мысли о суициде мелькали у меня с лет 10 (сейчас мне 22), хотя ничего экстраординарного я никогда не делал, у меня замечательная и добрая мать, и никогда бы не решился это сделать.

Меня беспокоит мысль о плавании - что это за тяга?

Я пытаюсь просто наверстать то, что не смог раньше?

Я пытаюсь добиться ее благосклонности через перенос на плавание?

Я пытаюсь еще больше вогнать себя в депрессию, заранее делая то, что я не
смогу?

Я пытаюсь себя убить так, чтобы вина в этом была "на ней", как глупо это не звучало бы?

Я пытаюсь избавится от своего чувства, доказывая себе, что она совсем обычная и заслуживает обычного обращения (путем того, что то, что доступно ей, может быть доступно и мне)?

Еще что-то?

Я в самом деле не знаю...