Копилось всё это долго.
Рассказывать историю - это рассказать историю последних лет, вместе с фактами, мыслями, разговорами.. Поэтому постараюсь покороче и более-менее связанно.

У меня пропала работа, уходит девушка, выгоняют с учебы, начинают игнорировать друзья, стараются не общаться родители.

1. Работа.
Я занимаюсь достаточно специфической (но не для пользователей интернет) вещью - оптимизацией сайтов. Работаю удалённо. Год назад работал в достаточно крупной компании, тянул на себе всё направление продвижения сайтов.
Как бы эта работа не называлась, суть одна - я работаю удалённо. То есть ищу клиентов (или они находят меня) в Сети, в ней же договариваюсь по стоимости, срокам, гарантиям и т.п. Мне высылают предоплату, после чего я начинаю работать.
Весной началось. Появилось искушение брать предоплату и пропадать. Не отвечать на письма, на звонки. Людям это надоедало и что они думали по этому поводу, я уже не знал. Но догадывался, что ничего хорошего.
Деньги, появившись, тут же тратились на девушку, на развлечения (пагубная привычка - игровые автоматы), на веселые пьянки "за мой счет". За все время работы (два года, включая работу в компании и халтуру по совместительству), с полученных денег я купил себе куртку, сотовый телефон и ноутбук. Всё. Живу с родителями.
Надоело. Часто посещают мысли о том, что надо всё объяснить этим людям. Вернее не объяснить, а вернуть полученные от них деньги. Сделать это можно, заработав их (деньги). Как только финансы появляются, они тратятся на всё вышеперечисленное. Оправдание такое: мне хочется вкусно попить и поесть и тому подобное.

2. Уходит девушка.
Я её полюбил, в середине той зимы. Я готов был на всё ради неё. И я её добился. Всё было хорошо, до поры...
Во мне проснулось чувство ревности. И не только. Попробую объяснить.
Она - человек со своим мнением, причем верным. Не знаю, как оно (мнение) формируется. Она много читает (в отличии от меня), у нее были достаточно долгие стабильные отношения, чего не было у меня никогда. Видимо, в них она "преуспела".
Я часто веду себя, как говорят, "не по-мужски". Я хочу быть любимым. В разговорах об этом она молчит.
Ясно, что не любит. Недавно я выяснил, что она хочет любить и отдавать, а не только получать.
Сначала я был с ней, потому что старался её добиться. Это получилось. Логично (а может и нелогично), мне захотелось большего. Мне захотелось, чтобы меня любили.
На этой "почве" я стал часто её ревновать, тем более поводы были. Встречи с её бывшим спутником, после которых она плакала и говорила, что не знает, что лучше - вернуться к нему или остаться со мной.
Встречи с её ухажерами (чисто дружеские), ночные прогулки с новыми поклонниками (можно назвать таких нашими общими друзьями, появившимися после начала наших отношений).
И мне было говорено много раз: "всё в твоих руках. Не хочешь продолжать отношения - дело твоё". Быть может этим она "кидала вызов" - мол, ей плевать, а мне должно быть стыдно.
У меня начало формироваться мнение, что она не хочет участвовать в отношениях. Я не могу понять, как можно одинаково общаться с поклонниками и со своим спутником (мною). Ну кроме что секса.
Кстати, я выяснил, чем наши отношения отличаются от её общения с поклонниками. Сексом. С поклонниками она не может этого позволить. Хотя я слышал, "какой симпатичный парень!", который стал после ее ухажером. Нечастым, но всё же.
Недавно я сделал то, что раньше считал самой большой подлостью. Я с ней познакомился. Здесь, в Сети, по почте. Придумал нового человека. Даже не я с ней познакомился. Я общался на форуме, на котором она часто бывает, от лица выдуманного мной персонажа. И в день нашей ссоры этот выдуманный персонаж получает от неё письмо. Переписка длилась 10 дней, в день по 1-2 письма.
Я хотел выяснить, что она думает обо мне, что она думает про отношения. Хотя сначала хотел соблазнить её на встречу. Проверить, так скажем.
Вчера мне это всё надоело, я ей признался в этом.
К слову, все эти 10 дней мы были в ссоре.
Сначала она не сильно удивилась, посмеялись немного, я ей всё объяснил.
Сегодня узнал от неё, что такого человека она смогла бы полюбить и что она слишком доверчивая.
И что это очень большая подлость. Хотя это я и сам знаю
Общаясь с ней от имени того человека, я готов был себя задушить, но продолжал общение. Видимо, пошло уже раздвоение личности
Я бы такое не простил. Она, наверное, тоже не простит. Хотя сказала, что может быть сможет забыть, но не простить. Тогда что это будут за отношения? Это будет НИЧЕГО.

3. Выгоняют с учебы.
Забыл сказать, мне 20 лет. Я учусь на третьем курсе, хотя мог бы быть на четвертом. Год - находился в академическом отпуске. Взял его по причине желания поработать.
У меня всегда строятся "большие" планы на будущее, для реализации которых что-нибудь мешает. В данном случае - учеба. Мешала тогда, мешает сейчас.
До сих пор не втянуться в ритм, хотя уже прошел почти год после выхода из отпуска.
Я не могу себя заставить учиться. Я бы и не учился. Армия, и желание родителей, с которыми и так всё плохо - это держит.
Голова полна идей на сто миллионов, а сам сижу в заднице...

4. Игнорируют друзья.
Начиналось всё с того, что когда они мне звонили, я просто-напросто игнорировал их звонки. Потому, что был занят, потому, что был с девушкой и проч...
Потом, когда договаривались о встрече, мог её отметить или просто не прийти.
Стал "несознательным человеком", безответственным.

5. Родители.
Семья разновозрастная. Есть младший брат, мать, отчим и дед.
Дома почти ни с кем я не общаюсь. Приезжаю домой - либо за компьютер, либо спать.
Все маленькие семейные мелочи (пожелать спокойной ночи, покушать вместе и т.п.) я забыл.
И со мной ведут себя также.
На прошлый новый год меня пробрала тоска, я понял что за год поговорил с матерью в сумме часа два-четыре. Думал, исправлюсь. Нет.
Недавно у нас умер родственник, мне ничего не стали говорить. Потому что знают, что мне это неинтересно.
"Привет, дай денег" - это всё. Больше говорим редко.

Я хочу нормально с ними общаться.
Я хочу, чтобы друзья меня по-прежнему уважали и ценили.
Я хочу быть с этой девушкой и хочу любить, а не ревновать, как обычно в последнее время.
Я хочу удачно совмещать учебу и работу.

Теперь пойдут мысли одним скопом (буду рад, если кто-нибудь дочитал до этого места).
С девушкой.
Нас окружают те люди, часть из которых я бы просто исключил из жизни.
Когда мы с ней вместе долго, всё нормально. Например, когда едем куда-нибудь.
Когда мы порознь, у меня рождается куча сомнений и ревность.
Те деньги, что я получал с работы, я тратил на неё. И привык, что чтобы хорошо провести с ней время, нужны деньги. Последнее время денег нет, и как проводить с ней время я уже не знал.
Вообще, когда есть деньги, я чувствую себя ОЧЕНЬ уверенно. Я могу себе позволить и то, и это... Но не позволяю, а либо пропиваю, либо проигрываю.
Вечно сижу в должниках. Хотя есть возможность отдать долг, я этого избегаю. Потом жалуюсь "кредитору", что денег не было и нет.
Друзья мои считают, что с такой девушкой общаться не стоит. Я считаю наоборот. Но в то же время я хочу быть любимым ею. Я не хочу в один прекрасный момент услышать: "Знаешь... Извини, но..."
Она хитрая. Она так формирует свои мысли, что им зачастую можно придать несколько оттенков. Потом, в случае чего, она найдет выход.

В общем, я не знаю как быть.
Я хочу как раньше, когда всё получалось, когда я был активным человеком, а не тем, что я есть сейчас.
Почему-то я раньше давал людям советы, которые иногда даже помогали. Причем советы были основаны на моём теоретическом опыте. Сейчас практического опыта хоть отбавляй, а также "трезво" я подумать уже не могу.

Я раньше составлял план и мог его выполнить.
Разница между "два года назад" и сейчас только одна (видимая) - девушка.
Раньше у меня не было постоянных отношений, и надумываемых проблем не было тоже.
Почему, когда всё хорошо, я захотел большего? Почему не получается быть таким же "пофигистом"...?
Хреновая эта штука - любовь. Расстройства одни.
Неужели только из-за этого пошли все другие неприятности...

Вы не против, если в минуты подобного состояния я буду сюда вылезать и ещё что-нибудь писать...?