Тема не нова. И в моей жизни лет с 15 стоит, как угрожающий памятник-напоминание, вопрос, отвсюду видно.

Вопрос можно озвучить как "нафига". Но это - слишком мягкая формулировка. Да и слишком лживая, нафига это на самом деле понятно, это легко - чтобы было что есть и во что одеваться, любое животное знает, нафига оно охотится.

Больше подходят слова из одной песни: "Ну и зачем, зачем меня сделал-то? Ну и пошто, пошто не доделал-то?" - это как-то уместнее, больше соответствует внутреннему состоянию русского исконно-философского лежания на печи. Но я не философ. Поэтому у меня не хватает дерзости, смелости и силы лечь на печь, и вместо этого я банально прогибаюсь под жизнь. Под бессмысленные её дела.

Как там, психолог Леви обещал, банк смыслов придумать. Жду с нетерпением. Хотя и это скорее всего не поможет. Спасает - дурь, всех типов. Вечно какая-то температура в душе, то любовь, то словесность, то фашистский поиск людей-с-большой-буквы, то планы на покупку Пежо и срочное их осуществление, так что, осуществляя, не сплю до 5 утра, скрипя зубами от радости, что завтра столько всего клёвого ждёт. И клёвое ждёт, дожидается. Ловит за каждым углом, то пряниками пичкает, то кнутиком прыть пристёгивает. Какие-то люди, новые и не очень, перспективы, в сотый раз открывающийся мир и куча радости, за которой такая же куча гадости. Но всё это - дурь. Может быть, такая же дурь, как травка, только зависимости не вызывает. Вызывает ли оно Независимость? Нет. Цинизм? Да.
От этой дури чувствуешь так называемый "ритм жизни", или пульс или "потоковое состояние" - одним словом, пластиковую кашу, которую жизнь заставляет тебя есть. Поток несётся и несёт тебя, а ты ему отдаёшься - или сопротивляешься - в зависимости от настроения.

Извините за все эти банальности, здесь это не нужно говорить - здесь, думаю, многие всё и так понимают.

А вот что делать, когда ОНО настигает? Устроилась на работу, думала - ума прибавится. Нет. В среду, сидя в офисе за компом вдруг очень ясно поняла, что всё это - убийство жизни. Вокруг сидят такие же люди, за такими же компами. 7 мужчин и 3 женщины, мы "делаем бизнес" - что может быть хуже и бессмысленнее? Однако, бумажку за бумажкой, звоночек за звоночком, великая логистика с поставками из Берлина или Киева, или Лондона, факс и сканер, и столовая, и звериная шефобоязнь. Всё обычно. И все, конечно, умнее меня. И все, естественно, полные идиоты. И тоже всё понимают. И тоже ничего не могут. В метро у меня потекли слёзы, до дома не дошла, спряталась в один из пустых дворов, села на качели и выплакала там всю эту бессмысленность - чтобы родителей истериками не огорчать. Легче не стало, только усталость появилось, и это самое, задумчиво-философское "ну и зачем".

Как-то сразу открылась, что Весна моя, и Любовь моя - то, что меня всё время держало и вдохновляло, на самом деле какая-то иллюзия. И счастье, и планы на жизнь вместе с заботой о близких, потомством, машинами и мемуарами - туда же. Всё это необходимо, но недостаточно, чтобы хотеть жить дальше. Умирать тоже не хочу.

Что тут делать? И депрессии, вроде, нет, и проблем особых пока тоже нет, и Любовь тута, бешусь с жиру? То есть получается, что мозг человека нужно захламлять проблемами, а если он не захламлён - накатывает суть (Ы), и гонит тебя рыдать от бессмыслицы на качелях.

Такое чувство, что превращаюсь в мтв-шную пустышку. Хотя мтв, естессно, не смотрю. Но всё же. Ничем в итоге не отличаюсь - если бы отличалась - бросила бы этот офис, и эту учёбу, которая ничего мне не даёт, уехала бы куда-нибудь, и строила жизнь так как чувствую верным. Вон, Боб Дилан в моём возрасте так и поступил. А я вместо этого банально подчиняюсь ситуации. И внутренней дерзости, чтобы - НЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ - нет. Пока нет. Может, потом появится.

Я сама не знаю, что я хочу услышать от вас в ответ. Просто, может быть, взгляд со стороны... только фашистом боьше не обзывайте меня, плииз.