Привет! Такая вот темка...
Мои родители развелись, когда мне было 8. Разводились тяжело, трудно, больно до такой степени, что я даже в больницу через некоторое время угодила с гол. болями. Но не суть. Папа мой - красивый, умный, удачливый и харизматичный мужик, хитрющий правда, и мама с ним живя, настрадалась по самое не хочу. Но любили мы все друг друга крепко.
Пока я доросла до своих 21, мы успели здорово отдалиться друг от друга в новых семях. Причем все жизнь, все время, проведенное с папой после развода у меня было нацелено на то, чтобы папа мной гордился, папа меня принял, и это я сейчас уже понимаю, а тогда просто из кожи вон лезла, чтобы он увидел, обратил внимание, мол, ну вот, смотри какая я, вот она я! Но как-то это все мимо шло него, ни гордости, ни любви, ни радости за свое дитё я не видела и даже как-то все наоборот было: не принимали, не видели, не ценили.
Ну к годам 17 я подзабила на все это дело, с папой стала видеться совсем редко и добиваться чего-то прекратила попытки.
Теперь про другое. Личная жизнь у меня бурная, но не сказала бы что очень удачная. Мало того, что я себе таких мужчин выбираю, что могу держать ситуацию под контролем, так я еще и одновременно должна быть их лучше, но в то же время хотелось бы восхищаться...В принципе такие находятся, но есть одно но.
Тянет меня к сильным, наглым, удачливым хозяевам положения. Прямо таким как папа. Но боюсь я их просто до фобии. Поэтому довольствуемся меньшим.
И вот недавно подвозила я папашку, смотрела на него, разговривала, веду машину и понимаю: из-за него я их так боюсь, он меня не принял, не оценил и к ним я тоже из-за этого никогда и не сунусь...
И что тут делать? как ситуацию эту переломить? У меня видимо так глубоко в подсознале сидит, какая я плохая и недостойная, что никакими разумными доводами и средствами я с этим справиться не могу...