Всем здравствуйте,

Думала в начале как назвать свою проблему…
С детства была скромным ребенком. Часто краснею, когда просто на меня обращают чересчур много внимания. С детства были комплексы по поводу фигуры. Я высокого роста, в начале стеснялась слишком худых ног, затем, когда выросла наоборот… Мне показалось, что если я немного похудею, то я стану более привлекательной и тогда у меня появятся новые отношения и все измениться к лучшему. Я села на строгую диету, делала много упражнений. Я сильно похудела. Однако мои отношения становились только хуже. Как-то после поездки в другой город, неудачной как оказалось я начала питаться нормально, хотя это скорее называется жрать, очень много и не наедаться… Хочется чего-то более калорийного, сладкого, как назло. Хотела вызвать у себя рвоту. Пошла с бутылкой воды в туалет, пыталась, но не вышло, я заплакала, думала, как же мне еще избавится от еды, но, славу богу, дальше поиска препаратов, вызывающих рвоту не пошло. И ее я не вызывала ни разу, поэтому сильно поправилась… Я стыдилась своих друзей, я не отвечала на телефон, не открывала дверь в квартиру, даже попросила поставить дверь с замком в свою комнату, вздрагивала каждый раз, когда звонил телефон. Часто случалось так, что я должна была идти на курсы английского, но я стеснялась, чего-то боялась… и не доходя метров 300 сворачивала в Макдональдс. Есть при чужих я стесняюсь, мне кажется, что это выглядеть уродливо, и я похожа на свинью… Еще хочу сказать, что переживаю по поводу общественных туалетов. Я стесняюсь спрашивать, где они находятся у незнакомых людей, я как-будто стыжусь чего-то. Был еще до моего увлечения диетами случай, когда я в дорогом ресторане, где были красивые, взрослые и богатые люди без комплексов, я стеснялась узнать где туалет, я была в напряжении, и только к концу вечера я вычислила, где он находится… В детстве я ужасно боялась, например отнести книгу в библиотеку, если я задержала срок хотя бы на один день, я просила сделать это маму. Потом я даже перестала ходить в библиотеку… Еще я ходила в художественную школу, я взяла посмотреть у одной из девочек кассету, потом дала ее своему брату, а он еще кому-то…. Это протянулось все лето, я не пошла в худ.школу больше, потому что знала, что девочка ждет эту кассету, а у меня ее не было… Так спустя 3 года я бросила эту школу… В семье у нас не принято есть всем вместе, это считается нормально. Хотя я с детства любила, когда очень редко я с родителями собиралась за одним столом. Мама с папой сколько себя помню спят в разных комнатах. С соседями практически не общаемся. Хотя несомненно папа более открыт для общения с другими людьми. Последние три года мама стала злоупотреблять алкоголем. Ужасно, но я стараюсь абстрагироваться от этого. Уехала жить в другой город, однако легче мне не стало.
Я не знаю в чем проблема. Я начинаю есть и не могу остановиться, с другой стороны, я чувствую вину, стесняюсь других людей. Я избегаю близких, глубоких отношений, могу общаться поверхностно легко и со всеми, а наедине часто молчу, не знаю, что сказать, мне кажется, что в эти моменты меня считают неинтересным человеком и не хотят со мной общаться… Одновременно мне хочется быть любимой всеми, чтобы меня ценили, как интересного человека, но в тоже время я боюсь пристального негативного внимания.

Обычно бывает так:
Мне звонят за несколько дней, намечается встреча. Я с радостью собираюсь, готовлюсь. Однако появляется какое-то напряжение. Можно назвать это мнительностью. Я начиню думать, что одеть, чтобы и быть лучше всех, обратить на себя положительное внимание, одеться необычно, и в то же время не выглядеть полнейшей дурой безвкусно одетой. Напряжение возрастает. Потом я начинаю сомневаться по поводу своей фигуры, по поводу прыщей на лице, потом по поводу того, кто будет на это вечеринке, много незнакомых или наоборот знакомых людей. Я сомневаюсь. Решаю, что лучше остаться дома. Покупаю много еды, на телефон не отвечаю. Считаю себя ничтожеством и заедаю проблемы. Потом на след. день чувствую себя виноватой. Часто несколько дней и недель появляется чувство апатии, ничего не хочется, ничего не приносит радость, только еда…, которая еще все усугубляет.