пытаюсь сформулировать суть моей проблемы, и понимаю, что это сложно. Хочу сказать, что страдаю от одиночества, и понимаю, что это не совсем так. То есть это так, но не потому, что рядом нет юдей. Проблема в том. что я думаю, я уже не в состоянии быть интересной другим людям. Собственно, я неинтересна и себе.
Больше всего мне не хватает друзей, людей вокруг себя. Но я уже не вижу способа их приобрести. Я прекрасно понимаю. что внешние изменения (разве что не падение метирита и смена цмивилизации) не исправят ситуацию. Я нелюблю, просто ненавижу себя. доходит до абсурда: мне нравится моя работа, коллеги, однако мне не нравлюс Я рядом с ними. Мн не нравится то, как я веду себя. как выполняю работу и т.п.
Когда я еще училась в школе (это было очень давно) я мечтала встретить людей, с ктороыми мне было бы интересно. Сейчас я даже приблизительно знаю где их искать. Только проблема в том, что я уже неинтересна людям.
Чуть ли не каждый вечер в течение последних двух месяцев (до этого было не лучше, просто, видимо, обострение) я прихожу домой, провожу очередной вечер в одиночестве и плачу. От безысходности и от стразха, что так будет всегда, и я даж примерно не представляю себе, как это изменить. Пробовала вместо того, чтобы плакать, почитать книжку, поучить английский и т.п. Помогает, но ненадолго и не всегда. Такое ощущение, что нет смысла что-либо делать, ибо не вижу никакой цели, или возможности реализовать себя (и я совсем не уверена, что там есть что реализовывать).
Изменять ситуацию изнутри себя я уже не могу- все мои построения и саморекомндации исчерпали себя. Через внешнее - тоже не выходит - я еще могу встретится с кем либо или пойти куда нибудь, но что от меня толку, если мне нечего сказать?
Перечитала написанное. Звучит как бред. Но только понимание этого мне не помогает. Может, кто-нибудь сможе что-то посоветовать?