Мне не спится. Я окончательно потеряла голову, совесть и саму себя из виду.

Сегодня я целый вечер лежала на полу и слушала Майка, а потом до 1.30, с заплаканным лицом и лохматой головой - как-то после некоторых слов Науменко принципиально не хотелось делать из себя конфетку - сидела в ПирОгах с одним молодым человеком, и он открывал мне глаза на то, какая же я ещё дура.

Я и сама это знаю.

В чём проблема?
Да всё в том же. Я работаю в офисе, подрабатываю переводчиком-фрилансером. Я всё время занимаю себя делами. Почему?

Всё просто. Меня съела тревога. 2 года назад я могла заниматься сочинительством, погружаться в слова, упиваться своим любимым Соколовымм, радоваться удачным абзацам, и любить кого-то издалека. Теперь я это не могу.

Я не могу заниматься любимым делом, я не могу туда погрузиться - мне тревожно. А Это требует полной отдачи, на которую я больше не способна.

Всё остальное меня мало интересует.

У меня есть любовь - ею и живу. Но она тоже начинает уходить. А больше ничего нет. Людей, от которых мне реально хотелось бы жить далше - нет.
Обманывать себя какими-то целями-смыслами - не могу, потому что чувствую,какое это ничто.



А надо жить дальше. И жить долго. И сыто, и в тепле.
Как жить я не спрашиваю.
Тошно и больно.

Хочется быть честной. Не могу - тревога. Как только я к своему Главному поворачиваюсь лицом - она меня тут же убивает. Монгу только забивать время этой суетой. А потом, дома, листать в сотый раз Веничку, и слушать Doors какой-нибудь.


Мне плохо. Я даже не могу толком объяснить, почему. Я расписала всё сумбурно, но по-другому не получается. У меня в душе эта вот "немота", скорбь, глубокая и болящая. И мерзко жить жизнью, которую я не хочу. А другой не могу - тут же тревога появляется.

Я даже не знаю больше, что делать.
Извините, что опять тут что-то бормочу - просто действительно плохо. И ума мало, не могу всё это осмыслить и по полочкам разложиь, не получается. Математик бы, наверное, смог, а я - гуманитарий. Я больше чувствами всё измеряю.

Знаете, чего я хочу от вас? Не утешения, не объяснения, не анализа.
Я хочу, чтобы мне кто-нибудь написал, что-то вроде: "Человек, я понимаю, о чём ты. Я тоже такой. Ничего, живу, надо жить, можно жить так дальше. Это нормально."

Я знаю, я говорю банальные, наверное, вещи.
И конечно многие такое испытывают.
Но просто напишите мне кто-нибудь так, искренне только. Пожалуйста.