вот прочитала похожий топик и навеяло в очередной раз, неизвестно какой по счёту за эти 3 года. У меня почти такая же ситуация с воспоминаниями и невозможностью исправить ошибку и вернуть прошлое...(машину починила, с администрацией всё ок.. ;)), но это такие мелочи по сравнению с этим )..

извините за текст, который будет длинным.. просто прошлое не даёт проходая будущему.. я дружила с парнем, он был золотой человек, чуть поменьше меня ростом, но очень заботливый, умный, добрый, целеустремлённый и ...родной. Он буквально читал мои мысли, поддерживал меня, почти всё своё время (даже за его неимением) отдавал мне, заботился, как мог, но ...черезчур. Вы скажете, что "бешусь с жиру", сегодня я сказала бы также, а вот раньше, возможно от избытка оного, мне так не казалось.. Он приезжал ко мне на работу, чтобы просто увидеть, вечером мы обязательно должны были встретиться, звонил по несколько раз в день, писал странные, иногда даже отчаянные письма на протяжении почти двух лет и.. я от этого устала.. Он ревновал меня к знакомым, переживая это в себе, он приезжал ко мне хотя бы на чуть-чуть, не веря, что учусь и дома, он обижался, когда на неделю ко мне приехала сестра и мы проводили время вместе...а я хотела найти приличную работу, по вечерам дополнительно что-то читать, рисовать, учиться..с ним у меня не было для этого времени, хотя бывали моменты, когда и меня просто тянуло к нему и совсем не работалось, но я переступала через себя.. Он этого не понимал..в конце концов стал реже звонить, у меня появилось больше времени для себя, а я как раз заобщалась со своим теперешним мужем, просто так, иногда..А один раз, попросив встретиться, он поставил мне ультиматум, или я выхожу за него замуж или мы расстаёмся.. А я попросила его сделать перерыв, подумать, хотя бы 2 недели временно не перезваниваться и не общаться. Он сказал, что любящим людям не нужно отдыхать друг от друга и отказался от возможности поддерживать дружеские отношения, но знаю, что было бы не поздно позвонить ему и через 2 месяца и сказать, что согласна.. А я медлила, сама не знаю почему, тут и с мужем мы начали общаться всё ближе...вообщем вышла замуж (для него это наверное было страшным мученьем..), а ему так и не позвонила..

Теперь мне хотелось бы иметь ребёнка, но я чувствую себя изменницей своим воспоминаниям и человеку, который так хотел этого ребёнка больше всего на свете и..медлю. Мне всё кажется, что если я его встречу и увижу теперь уже равнодушный взгляд, мне станет намного легче и пойму, что всё, что связывает его со мной, это ненависть. Мне станет намного легче, я это знаю, но знаю и то, что никогда не стану его искать. Что мне делать? Как рассуждать, поступать, что чувствовать?:(