Называю себя тряпкой, потому что таковой себя теперь считаю... вот так...прожить всю жизнь и осознать, что ты превращаешься в такую, каких ты так всегда ненавидела, над кем ты всегда смеялась!

С рождения не люблю слабых, пассивных женщин, всегда считала себя сильным человеком, никогда не плачу при других, моя лучшая подруга с которой дружу больше 7 лет видела как я плачу всего раза 2-3.... Всегда контролировала себя, девчонки завидовали..."Ты такая независимая, такая уверенная в себе, ты много добьешься", а самое главное что я и сама так все время думала, мне всё всегда давалось настолько легко насколько это возможно, я хорошо училась, хотя при этом ничего не делала, всегда имела много молодых людей, меняла их как хотела, всегда каждому из них говорила и постоянно повторяла, что я не его, что я ему изменяю, что рогами он цепляется за косяки и мне нравилось смотреть на их реакцию, принижая мужчину, я как бы чувствовала себя ещё более мужественной, потому что пользовалась "их" приемчиками. Я никогда ничего к ним не чувствовала, да и зачем!?? Ведь жизнь так прекрасна, у меня есть все что нужно! Но сказка кончилась год назад............

С ним я познакомилась, когда подключилась к новой локальной сети, мы долго общались виртуально, при чем настолько хорошо, что мне показалось, что мы знакомы 100 лет, когда мы впервые встретились лицом к лицу. На первом свидании я вела себя в обычной манере, флиртовала, заигрывала, увидев ответную реакцию, сделала первый шаг и поцеловала его, на следущей встрече мы уже довольно много целовались, начали разговаривать о сексе, я его воспринимала, лишь, как сексуальный объект - как всех остальных, завоевать, соблазнить, унизить, бросить - вот и вся цель, но он говорил, что не хочет секса без чувств, и мы с ним виделись, стречались общались, по интернету и вживую...... не помню сколько времени прошло но секса все ещё не было.... и тогда я начала замечать, что каждую ночь, когда я ложусь и пытаюсь заснуть я представляю себе как это будет, где, с каждым днем все в больших и больших подробностях, но не придала тогда этому значения, потом я вложила его фотографию себе в бумажник - не знаю почему, просто мне тогда так захотелось сделать (раньше такого не было никогда), в итоге когда у нас был секс я почувствовала такие ощущения, которых нечувствовала никогда! И не потому что он какой сверх супер-пупер любовник, нет, эти ощущения были на уровне психики... мне было так хорошо, так приятно, так ..... так.... вобщем даже не знаю как, но это было чудом! Оговорюсь сразу, что с самого начала виделись мы достаточно редко, у него была работа, учеба, ещё какие-то дела, хотя виртуально переписывались все ещё каждый день, потом следовали ещё куча встреч и 2 невероятных половых акта (что для меня тоже не нормально, обычно все происходит гораздо быстрее) с момента визуального знакомства, прошло 3 месяца.... и потом бац.............. он пропал.... я переписывалась с ним в интернете, но на встречу у него никак не было времени.... потом пару раз встретились, но секса не было, потом я решила встретиться с ним и все обсудить....но толком ничего не смогла спросить, он только трепал какую-то билеберду, про учебу, работу, про то что он устает.. наступило лето, я уехала на месяц в Венгрию, и к моему удивлению весь отдых думала ТОЛЬКО о нем!!!! Думала, что вдруг он меня бросил, вдруг забыл, думала очень долго, было время и в итоге нехотя призналась себе в том, что возможно я влюбилась.... прошел месяц, я вернулась в Россию, деньги на сотовом у меня кончились через неделю после того как я приехала в Венгрию (не расчитала с роумингом) там деньги было положить нельзя на русских телефон и купить венгерскую симку без венгерского паспорта тоже, а сам он мне ничего не написал, когда же я вернулась - он уехал на месяц, а в августе виделись с ним пару раз практически случайно и ничего не было, я начала по-настоящему мучиться!! Но вдруг в сентябре, он мне сам начал звонить, звать встретиться, я даже спрашивать не стала почему был такой длинный перерыв в общении, да мне было и не интересно... встречались мы опять же редко(не реже чем было в самом начале, опять же работа, учеба бла-бла), но теперь меня это начало напрягать, я каждый раз мучалась, ждала новой встречи!
И вот на днях у нас был должен был быть год "отношений", который,кстати сказать совпадает со днем святого Валентина, мало того, что ещё где-то за неделю до этого он куда-то пропал...или даже за две, так он ещё и не написал, не позвонил, не поздравил, написала я - он не ответил, и ДО СИХ ПОР ни весточки, как это понимать!??? И что мне делать теперь с собой?!? Я полностью втюрилась в него, по самые уши, я побросала всех своих остальных парней, хотя раьнше меня никогда не смущало встречаться с 6-7 одновременно! Мало того что я все время думаю о нем, параллельно я ещё и начинаю ненавидеть себя, потому что всегда считала смешным влюбленности, переживания, эти сопли и слюни, КАК забыть его, как не вызывать отвращения у самой себя? ЧТО ДЕЛАТЬ??!