Великий мастурбатор
Чугунный_скороход » 16.02.2006 23:29:00
У меня зависимость. Я люблю дрочить. Занимаюсь этим делом каждый день, иногда и по нескольку раз. Бывает, могу дрочить несколько часов подряд (на выходных, или ночью, вместо сна). Это полностью изнашивает организм. Во мне не остается энергии на что-нибудь другое. Мастурбация съедает силы и время, лишает возможностей, отнимает реальную жизнь. Мне не удается ни сосредоточиться на работе, ни отдаться буйным развлечениям – после мастурбации мне хочется только есть, пить и спать. В прошлом, когда мне удавалось невероятным усилием воли выдерживать неделю, а то и полторы, без мастурбации, мое психофизиологическое состояние взмывало резко вверх, я превращался в продуктивного, высокоэффективного и гиперэнергичного лидера, человека, мне очень импонирующего, но, увы, так редко бывающего мной. Из этого я делаю простой вывод: пока я трачу свою жизнь на мастурбацию, я проживаю не свою жизнь.
А ведь она, моя жизнь, в самом своем начале обещала быть куда как более интересной и достойной. Я пошел в школу в 5 лет, в 15 – поступил в универ. Подавал большие надежды во многих областях. Но на серьезное совершенствование хоть в одной из этих областей не хватало ни времени, ни сил – все они уходили на мастурбацию. Я был неоднократным победителем различных шахматных турниров, в том числе – чемпионом района, сейчас же с трудом помню как ходят фигуры (хотя прошло то всего несколько лет), я был серебряным призером чемпионата района по дзю-до – и вот уже много лет как не занимаюсь спортом. Кстати, на том чемпионате я проиграл в финале, т.к. накануне полночи дрочил. Мой противник вытянул эту победу исключительно на морально-волевых, за счет бешеного драйва и настроя – во всем остальном я был объективно сильнее и, при прочих равных, его просто бы смял. Я был одним из победителей математической олимпиады – правда, это была единственная олимпиада в моей жизни, в которой я соизволил принять участие. Мне легко давалось все, за что я брался, но мне лень было браться даже за то, что давалось легко.
Я всегда был намного младше тех, с кем учился, и поэтому уважение и восхищение мне были обеспечены и так, априори: мне не надо было напрягаться, чтобы получать “пятерки” - даже если я получал “тройки”, меня все-равно считали за вундеркинда, просто потому, что я осваивал общеобразовательную программу раньше других. Когда все вокруг тыкают в тебя пальцем и умиленно говорят: “Ой, какой умница, ой какой молодец”, невольно начинаешь этому верить. И хочется просто нежиться в лучах славы, как и прежде, не прикладывая никаких усилий для того. К тому же, я все время ощущал некоторую фору перед теми, с кем учился: “Я младше, следовательно, я и не должен пока уметь всего того, что умеют они. Я этому научусь потом, когда буду в их возрасте. Пока же мне, как самому младшему, можно расслабиться, порезвиться, поиграться: зачем напрягать себя раньше времени?”. Это очень напоминает мне сказку про скорохода, который таскал на ноге ядро, чтоб не бегать слишком легко и быстро. Будучи самым быстрым он мог позволить себе лечь поспать, пока другие пердячим паром прутся к финишу, и только когда они уже у самой черты – отстегнуть ядро и разом обогнать их всех. Но к тому моменту, как выяснилось, уже и приз взят, и дыхалка не та.
А у меня, между прочим, помимо интеллектуальных способностей еще и внешние данные – ничего себе. Было дело меня активно пытались завербовать в качестве фотомодели для элитного женского журнала. Я почему-то отказался, резонно расценив, что не мужское это дело – позировать перед объективами фотокамер.
Мне было от природы дано все. Ум, красота, обаяние, талант. И вот волею вот этой вот одаренности я был избавлен от тяжелого постоянного труда: я не знаю, что это такое. Встречая настоящие препятствия я легко ломаюсь и отступаю. Инфантильность, безответственность, инертность, лень. Примат прихотей над рассудком. Неумение контролировать себя в купе с по-детски безапелляционным желанием: “Хочу, и хочу немедленно!”. Я – избалованный ребенок. Достоверно известно, что моим первым словом было вовсе не слово “мама”, и даже не слово “папа”, а слово “Дай!” (именно так – с восклицательным знаком!). Нынешний я мало чем отличаюсь от себя тогдашнего. Разве что значительно глупее, и лучшие для саморазвития годы не впереди, а позади.
Сейчас я кое-как закончил универ и работаю менеджером по продажам. Являюсь одним из лучших в компании, за несколько месяцев легко обскакав матерых волков продаж. Я блестяще вхожу в доверие к людям, добиваюсь симпатии, понимаю, чего они хотят, и помогаю им самим принять решение, что наш товар – именно то, что им больше всего нужно. Если бы я все время выходил на работу выспавшимся, не в изношенном мастурбацией состоянии, не ленился искать новых клиентов, не бросал работу с теми, с кем работать можно было, но мне было лень – я бы уже давно был рекордсменом отдела продаж и легендарным человеком в компании. А так я просто – “один из лучших”, не более того. Сейчас же нужно идти дальше, всю жизнь работать мальчиком на побегушках мои амбиции детства не позволяют мне. И первый шаг в нужном мне направлении – переквалификация в менеджеры более высокого ранга. Шаг в начальники. Но какой из меня начальник??? Как я смогу контролировать и управлять другими, если я не умею контролировать и управлять собой? Какой из меня лидер, как я смогу повести за собой других, если я не могу повести за собой даже самое себя?
Из всего этого мне видится только один выход – безусловное пресечение мастурбации как явления в моей жизни. Победа над чудовищем, царствовашим надо мной, может дать мне заряд энергии, достаточный для нового рождения меня . Меня нового. Но чудовище это – не так то легко победить…
Мое первое воспоминание детства: мне 3 года, я в детском саду и воспитательница поймала меня за актом онанизма; шок на лице воспитательницы – я сквозь десятилетия помню выражение ее лица.
В подростковом возрасте я часто косил уроки только для того, чтобы весь день самоудовлетворяться. Или чтобы отоспаться после того, как я самоудовлетворялся всю ночь.
Я тысячи раз принимал твердое решение “завязать” – но уникальный максимум, который мне удавалось продержаться – 1,5 недели. Даже при трехдневном воздержании организм уже начинает колбасить не по-детски, ничего кроме порнороликов в голову не лезет.
Я уже аж целых два раза спал с девушками. И оба раза мне не понравились. Я ожидал нечто большего чем то удовольствие, что я получал от онанизма. Но жестоко разочаровывался в своих ожиданиях. Реальность оказалась не идеальной. В ней всегда присутствует масса того, что не устраивает, что ощутимо снижает удовольствие. В фантазиях же можно придумать именно такую ситуацию, именно такой антураж, какие именно сейчас большего всего хочется: все то, чего бы больше всего хотелось, и ничего лишнего. К тому же, можно представить, и это мне очень нравится, секс с только что созревшими 13-14-летними самочками. У меня и либидо-то в развитии задержалось. В реальности это реализовать опасно: ст. 134, 135 УК РФ, да и совестливо: физиологически то они уже созрели, а вот психологически далеко не все – фиг его знает, как это может сказаться на дальнейшей жизни девчушки. Свою судьбу засрал, так теперь чужие калечить?
Уступает реальности фантазия только в отношении осязания и обоняния: я умею здорово представлять картинку и звук такими, какими бы мне хотелось, но воспроизвести, к примеру, тактильные ощущения несравнимо сложнее, чтобы проработать все в мельчайших подробностях не хватает объема памяти, и это ощутимый минус.
Сейчас отношения с девушками у меня не клеятся именно из-за того, что на девушек не хватает ни времени, ни желания: легче дойти до дома и подрочить, чем куда-то вести кого-то, чего-то платить, делать комплименты, оказывать знаки внимания. За всю свою жизнь я ни одной девушке не сделал ни одного подарка (ни цветов, ни плюшевых игрушек - ничего), если, конечно, не считать мою мать, которой я регулярно делаю подарки на Новый Год и день рождения. При всем при этом девушки все-равно ко мне липнут. Сами знакомятся, сами просят номер телефона. Я с удовольствием знакомлюсь с ними, созваниваюсь… Но то одну, то другую встречу пропускаю просто потому, что предпочитаю в одиночестве подрочить. Для девушки придумываю какую-нибудь отмазку, почему в очередной раз не удалось. Вскоре девушкам надоедает отсутствие интереса к ним и они перестают звонить.
Девушкам нравятся во мне, помимо внешности, тотальное спокойствие, обояние, умение выслушать, умение понять (мне одна сказала: “С тобой я могу быть уверена, что какую бы чушь и ахинею я не несла, ты все-равно будешь меня внимательно слушать и смотреть мне в глаза своими все-все понимающими глазами”). У меня и сейчас на мобиле несколько номеров молодых и красивых, любая из которых с радостью меня услышит. Но вместо того, чтобы позвонить по одному из этих номеров, я сижу и пишу на этот форум…
Пишу о том, как променял жизнь яркую и выдающуюся на монотонно-серую, в которой только и есть что: работа, пожрать, подрочить, поспать, работа, пожрать, подрочить, поспать, работа, пожрать, подрочить, поспать… Я получаю удовлетворение своих базовых потребностей сверх меры, не отказываю себе ни в чем: только что, к примеру, смолотил банку сгущенки. Просто так. Ни с того ни с сего. По пути домой увидел, купил, открыл, целиком съел. Вместо ужина. И в этом я весь. Все что увижу сладко-вкусное, в любых отношениях – должен сразу употребить, и желательно без лишних энергозатрат. Помесь Винни-Пуха и Сальвадора Дали. Сальвадор Дали, правда, еще умел рисовать.
Сейчас я живу сытой жизнью. Но сытой жизнью я сыт по горло. Тошнотворное благополучие. Опостылевшее довольство. Видимо, не создан человек для того, чтобы просто удовлетворять физиологические потребности. Видимо, противоестественно для молодого мужчины ни с чем не бороться, ни к чему не стремиться, ходить довольным и умиротворенным. Видимо без отрицательных эмоций, без боли нельзя.
Мне тут на днях один мой клиент изрек: “Вы производите впечатление человека с большим потенциалом”. Когда я от него вышел, я долго нервно смеялся. Что это – комплимент? Скорее – оскорбление. Десятилетиями обладая “большим потенциалом”, я так и не раскрыл его, оставшись навсегда “подающим надежды”. А может, все еще страшнее? Может, и не обладаю я никаким потенциалом? Просто, “по старой памяти”, умею мастерски “производить впечатление человека с большим потенциалом”? Пустоцвет?
P.S.: И тут у всех возник резонный вопрос: а в чем же вопрос? Чего от нас то хочет аффтар? От вас аффтар хочет простой реакции. Никаких вопросов у меня нет. Мне захотелось выговориться – и я написал. Исповедь на заданную тему. Мне хочется знать первые мысли, которые пришли вам в голову после прочтения, и вторые тоже… Мне хочется знать кто что думает о таком мне. Интересно почитать, кто что на это напишет. Если кто-нибудь вообще чего-нибудь напишет…