я живу в другой стране, не знаю толком языка, у меня нет тут друзей, родственников, в данный момент живу одна, учусь в институте, дело в том, что я очень скучаю по своим друзьям и тому что было, и чего не вернуть. родилась я не в столице, всегда была неуверенная в себе, что часто характеризовали как скромность, в первой школе я проучилась 2 года, потом перешла в другую, которая была ближе к работе мамы, вообще я пошла с 6 лет так что постоянно была маленькая по росту, во второй школе меня никак не хотели принимать, помню что когда попыталась попросить карандаш у девочек с первой парты, они мне в ответ сказали что они не мои друзья и карандаша не дали, потом я разревелась из-за того, что забыла линейку и боялась попросить. через год или два я подружилась с девочкой, которая раньше "не была моей подругой" мы с ней очень сдружились, все время ходили вместе, и больше близких друзей у меня не было, к тому же в классе постоянно были какие-то прения и соперничество между двумя командами- у нас была отличница и другая девчонка- как бы претендентка, и класс делился на тех и других, я не любила ни ту, ни другую, к ним не подходила и всячески избегала, потом родители решили переехать жить в москву, я очень переживала, из-за расставания с подругой, из-за предстоящей встречи с классом, уже сформировавшимся, из-за всего. как-то я в классе устроилась, подружилась с девочкой -отличницей, которая тоже была новенькой, школа была слабая, я не учила почти ничего, только те предметя, которые мне нравились, надеялась и боялась окончания школы, дело в том ,что я худая и в общем-то ничего при мне нет, поэтому я вроде как обрадовалась что родители предложили мне пойти в колледж, в финансовый, в детстве я хотела стать "как мама" а она бухгалтер так что завалив вступительные в один колледж, я прошла в другой-все лето было в известном месте, причем во второй было поступить сложнее, гораздо. поступила, с дуру на первом сборе группы заговорила с девушкой таней, просидела с ней весь год, она умная конечно, но трепалось постоянно как суфлер у учителей,я их большей частью и не слышала, лезла не в свои дела. в общем к концу года я решила что в следующем точно от нее свалю, и свалила, села с другой девушкой, тоже таней, начала вливаться в компанию, подружиласьс замечательными людьми, кстати, с первой подругой не общаемся и уже давно, она пошла к неформалам и потом сказала что это было из-за того, что я ее кинула, несправедливо по-моему... так вот, на то, чтобы подружиться с этими людьми я потратила много сил, потому что общаться с людьми для меня было проблемой, но все-таки цель была достигнута, я ходила на учебу как на праздник, хоть предметы учила опять таки только те, что нравились, училась сносно и на тойки не съезжала, была в десятке тех, кто получал стипендию. а потом вдруг речь зашла о перезде за границу, в результате я бросила колледж, недоучившись один год, и все что я с таким трудом приобрела, я все надеялась, что хотя бы его закончу, как нормальные люди, но не получилось... сейчас я все меньше общаюсь с друзьями, и причем к концу весны влюбилась в парня из группы, и постоянно была в подавленном настроении, все время давило то, что я уеду, и не буду с ними учиться, и то что все опять надо будет строить заново, я не знаю что со мной, не могу успокоиться, постоянно когда в одиночестве сижу, начинаю предаваться воспоминаниям и тоске, плакать не получается, не могу отделаться от этого всего, очень хочу встретиться снова с друзьями, а получается так, что не смогу их увидеть еще года они в этом году заканчивают колледж... здесь у меня никого нет, мало того, что я неговорю на этом языке почти, так еще и боюсь общества, у меня плохое зрение, но я не ношу очки, не вижу лиз, не могу понять, знакомый это или нет, проходя мимо какой-нибудь веселой компании строго контролирую шаги, а ногиделаются как-будто деревянными... и ничего не помогает, я пыталась уговорить себя что надо двигаться вперед, что как-то нужно жить дальше, но постоянно возвращаюсь к тому, с чем пришла, только с поправками, что уже не так скучаю по тому парню, он нашел девушку, так что и мечтать не о чем, а здесь просто не вижу выхода, мне лень заниматься и не привыкла я к этому, короче если кто-нибудь может мне что-то посоветовать, то я готова послушать, могу тоже совет дать, чужие проблемы мне даются легче, и от своих отвлекает=)
спасибо что прочитали, что скажете?