А я, наверное, просто обращаюсь за советом. Вернее даже... Очень хочу получить, так скажем, взгляд со стороны на ситуацию. А может, и просто выговориться. Устала страшно от всего и запуталась...
Итак. Изложу все по порядку.
Мы познакомились давно - 10 лет назад. Я тогда собиралась поступать в институт, он - только что его закончил.. В тот момент я была совсем маленькой, до безобразия наивной и с кучей разнообразных гусей в голове таких как: 1. Я личность самодостаточная и самостоятельная, мне никто не нужен; 2. Отношения эти бесперспективны, потому что ну что может быть надо такому Супермэну взрослому от 16-летней соплячки? (Он, правда, не знал, что я еще школьница. В тот момент я работала переводчиком и была вся из себя такая взрослая. И, поступив на первый курс, переехала от родителей) 3. Я не буду показывать свой интерес - потому что это навязчиво. Но самое главное... Мне казалось, что я ему неинтересна. А если что-то втемящится мне в голову, выкинуть оттуда это нельзя...
Первый год отношений был наполнен какой-то бешеной романтикой: звонки и цветы среди ночи, пикники зимой, внезапные сюрпризы, бассейны, езда по ночному городу с распеванием песен. Он все время радовался моим успехам - я типа отличницей была... вся такая умная-умная и до безобразия самоуверенная перфекционистка. А с ним…. Становилась абсолютно глупым ребенком:) А может - такой и надо быть в этом возрасте - влюбленной до умопомрачения и считающей своего избранника идеалом:) Вот только поцеловать меня он боялся - даже прикоснуться боялся, а от моих прикосновений - дрожал. Я это чувствовала, но тогда еще не понимала причину.
Потом много чего было: его внезапные отъезды и появления, звонки среди ночи... Однажды - не совсем трезвый, в три часа: ты одна? Этим вопросом выбил окончательно из колеи. Да, была одна, потому что все время его ждала.
Потом он исчез надолго. А я познакомилась с человеком, который меня полюбил. Он знал о "хорошем знакомом", был даже знаком с ним лично. Говорил, что "это
все детство, это пройдет". Предлагал уехать в Москву и звал замуж. Не сложилось.
Но... мне, видимо, нужно было вербальное подтверждение чувств, а он не мог это произнести. И мне снова стало казаться, что я не нужна ему. Совсем. И стала опять играть в независимую и сильную девушку: поменяла работу, номер телефона, мето жительства, удалила его из аськи. Закончила второй вуз. Познакомилась с будущим мужем. Полтора года почти не общались: трубку на домашнем не снимала (определитель), по сотовому телефону говорила с ним формально. Приехал - познакомила его с мужем будущим. На следующий день приехал еще раз - уже вечером совсем, видимо, проверить - так же обнаружил его у меня в квартире. Мне тогда казалось, что мы все-все сможем, все преодолеем. Что у нас будут крепкие отношения, что "Хороший друг" больше не сможет выбить меня из колеи. Я была влюблена в будущего мужа - наверное. Друг стал настаивать на свадьбе, хотя знал, что есть проблемы, но тогда казалось, что вместе мы справимся. И я сломалась - свадьба состоялась, хотя я ее боялась и считала это решение – слишком поспешным. Но будущий муж настаивал: мы же уже больше года вместе живем, знакомы несколько лет… С "Хорошим другом" мы общались, но только по телефону, я боялась встреч с ним.
Через полгода после свадьбы личная встреча все-таки произошла, как я ее ни избегала. Он приехал ко мне на работу - вопрос то был какой-то совсем смешной и нелепый, его можно было бы решить по телефону, но... наверное, он был просто рядом с офисом. Мы погуляли, пообщались, рассказали основные новости. Про свадьбу у меня язык не повернулся сообщить - он так смотрел на меня. Да и все, что напроисходило за эти девять лет... пронеслось перед глазами: он всегда был рядом - и когда мне было хорошо, и когда плохо. К тому моменту я и воспринимала его, как свое взбалмашное второе сознание... Как часть себя.
И на следующий день мы тоже встретились. И потом. И еще раз. А затем - он увидел свадебную фотографию в рамочке у меня на столе. Побледнел, изменился в лице: "Это правда?" "
...полчаса, не меньше, мы сидели на полу. Он меня гладил по голове и ничего не говорил.
Я пыталась "включить" цинизм, посмотреть на ситуацию, как на физическую страсть и "вылечить" ее реализацией - не помогло, стало только хуже. Появилась ужасная обоюдная зависимость, с которой не справляемся ни я, ни он. Я пыталась уехать в другой регион - но через какое-то время он тоже оказывался там. Я пыталась исчезать.. но.. через какое-то время мы все равно встречались.
Сейчас... все находится в настолько запущенном состоянии, что любой шаг в сторону - будет взрыв. Муж в курсе, что у меня "гуси в голове", и я не могу сама справится с ситуацией. Но говорит, что это блажь. И еще говорит, что не готов меня отпустить. И говорит: ты с ним не общайся, это же так просто! И не понимает, почему я НЕ МОГУ не общаться. И не понимает, почему я шарахаюсь от его прикосновений и стараюсь подольше зависнуть в командировке.
Со "старым другом" мы встречаемся почти каждый день. Если не встречаемся - то перезваниваемся. Даже в обществе большого количества людей он (друг) старается держать меня за руку.. Или делает нелогичные вещи, звоня субботним вечером на сотовый с приглашением в кино.
В общем, ситуация напряжена до предела...
И я опять чувствую себя маленькой и беззащитной, как тогда, в 10 классе – почти 10 лет назад. И совсем не знаю, что мне делать…