...Оттого, что он НЕ МОЙ, хоть и говорит, что и мой тоже, но ведь это самообман. Он любит свою жену, сам сказал, когда я об этом спросила - они вместе уже давно, дети выросли, у них скоро серебряная свадьба, любовь не прошла, просто приобрела другие, более спокойные оттенки. Честно, но как больно, оттого, что он любит её, тяжело с сознанием этого жить. Он нежен с ней, как и со мной? Ему хорошо дома, хорошо рядом с ней. А я чувствую себя лишней, наверное так и есть: я - иногда, на время. Конечно он думает обо мне, скучает. Из-за меня он обманывает жену. Но ведь она ничего не знает, и у неё все хорошо. У меня же вся душа изболелась, оттого, что он любит нас двоих... Лучше бы я не спрашивала и продолжала бы себя обманывать, думая, что у него любовь к ней уже давно прошла, а осталась, дружба, уважение, что угодно, но не любовь! Теперь я знаю, что это не так. И что мне с этим знанием делать?
Он говорит, что и меня любит, любит по-настоящему, давно, сильно. Сначала тайно, несколько лет, мысли и мечты обо мне, теперь вот они осуществляются, наяву, и эта явь так прекрасна.
Первый шаг навстречу сделала я сама, в какой-то момент не справившись с собой, ведь втайне тоже любила его уже давно. И я знала о том, что у него есть семья. Чего же я теперь от него хочу? Говорит, что любит меня по-другому, чем свою жену, любовь ко мне какая-то сумасшедшая... Я спросила, говорит, что у него раньше никогда не было таких отношений, и я ему верю. Я это и сама поняла, когда мы только начали встречаться... терялся как мальчишка. Он хороший, замечательный, самый лучший. И он не обманывает меня.
Страдает ли он оттого, что я замужем? Наверное нет. Говорит, что нам сложно это осознавать, но ведь никто не виноват, что он родился на 16 лет раньше меня, и мы встретились уже имея семьи, своих любимых. Все время говорит, что боится, как бы не причинить вред моим родным. Он очень этого боится, уж не потому ли, что при этом прежде всего думает о своих?...
И я бы ушла от него. Все время думаю об этом, настраиваю себя. Понимаю, что только страдаю от этих отношений. Постоянно жду, скучаю, переживаю, плачу. Но я очень люблю его! И даже представить боюсь, что его не будет рядом со мной, пусть даже иногда. Ведь это «иногда» приносит такое счастье! Мы переписываемся каждый день, в письмах говорим обо всем на свете, понимаем друг друга с полуслова. Встречаемся не часто, как только находим возможность вырваться с работы. Но в эти встречи не можем надышаться друг другом!...
Я вижу, как он боится потерять меня, но и не хочет сделать мне хуже. Ещё в самом начале мы попытались просто дружить, но ничего у нас не получилось. Выдержали два месяца, а потом вообще как с ума сошли... А теперь оба понимаем, что если расставаться, то совсем, обрывая все ниточки... И сразу становится страшно. Он мне сказал, что для себя решил: если я скажу, что нам пора расстаться, так и будет, и он не станет сопротивляться, а будет любить меня как раньше, тайно. Потому что он хочет только одного, чтобы я была счастлива, и чтобы поступала так, как будет лучше для меня, а о нем не думала. И все время повторяет, что любит меня, а я верю, потому что самое лучшее доказательство - это его поведение по отношению ко мне. Это нежность, уважение, понимание, поддержка.
Что нам делать? Он говорит, что когда не знаешь что делать, лучше ничего делать не надо, иначе можно совершить ошибки. Говорит, давай подумаем, ведь мы желаем друг другу счастья.
Я думаю, мучаюсь, потом решаю, что все - хватит. И тут же ужасно пугаюсь этого, и готова на все что угодно, лишь бы хоть иногда быть с ним. Какой-то замкнутый круг: хочу, чтобы мы были вместе, по-настоящему вместе, медленно извожу себя мыслями об этом, а не думать не получается. И в тоже время знаю, что никогда мы не пойдем на это, не сможем все разрушить, причинить боль близким, ведь они ни в чем не виноваты... Так и хожу по этому кругу и все время спрашиваю себя: Что же делать? И сама же отвечаю: выхода два – уйти или принять всё так, как есть. И не получается ни то, ни другое...
Запуталась, сама не понимаю чего же я хочу?!.......
И можно ли научится жить в такой ситуации "спокойно", просто принять все так как есть, не требуя большего ни от себя ни от него?