Привет, мое имя Анастасия. Я социальный педагог, занимаюсь астропсихологией, но что бы я там не делала - села в лужу.
В общем, такая история. У меня прямо со всех сторон обрушились, толи отклики безграничной любви, толи ревность.. тоже вполне безграничная.
У меня есть молодой человек, будем называть его К. У нас с ним приличная разница, в 6 лет, но всё довольно компенсированно, да и не в этом дело. До меня, у него была только 1 девушка, первая любовь и все дела. Теперь я, тоже любовь, тоже чистая и безграничная ( замечу не безответная, та первая девушка его не любила). Его первая пассия - его одно из самых ярких воспоминаний, очень устойчивое. Он часто вспоминает о ней, но не как ностальгия, а просто к случаю. Притом, она очень связана с его лучшим другом, грубо говоря она его сестра. Каждый раз, когда он произносит её имя - у меня что-то взрывается в душе, меня передёргивает, сразу лезут плохие мысли в голову, типа " а он её ещё любит? больше чем меня? а я на что? ". Я ему рассказывала об этом, его это беспокоит, и он говорит, что сейчас понимает, что она была просто влюбленностью, а я зрелое чувство. Что ему никто не нужен, что и он никому не нужен кроме меня и он её не любит, а ей он вообще незачем.
Но, как бы я не пыталась успокоиться и сказать себе, что я единственная для него и ему больше никто не нужен и врать он не будет - не могу. Каждое её упомимнание - как молотком по яйцам, простите. Не знаю, что и делать. как избавиться от этих передёргиваний? Как успокоиться и перестать думать о несуществующей уже угрозе? Не знаю, может я ему не доверяю? Или я такая собственница?
Ещё аспект, я этой девушки не знаю, не общалась и не видела, но во мне глубокая ненависть к ней. Её нет в городе, она общается с К только по инету, через асю и виндмессаги. Но, мне кажется, я могу успокоиться только тогда, когда этот человек исчезнет из его жизни навсегда, но такого, я думаю, быть не может. Запрещать общаться - я не буду.
Вот, и проблема 2. Моя лучшая подруга. Мы долго с ней дружили, почти 7 лет. Всегда вместе, 24 часа в сутки. Когда появился К, естественно, я стала проводить время с ним. Сначала поровну, потом всё больше и больше. В конце концов, я стала проводить 90% времени с ним, забыв на радостях о подруге. Её это злило, вставали выборы, типа "либо я - либо ОН". Вот, мы несколько раз фальсифицировали наше расставание, чтобы ко мне было меньше претензий со стороны О ( моя подруга). Вот так и жили. Я играла с О роли, часто и продолжительно. Самой собою могла быть только с К. В конце концов, меня это довело до стресса, что чуть не потеряла и К и саму себя в водовороте страстей. Сейчас мы с подругой видимся мало и редко. Я, если честно, не испытываю в душе тяги проводить с ней много времени, оттого что, мне с ней тяжело. Я не могу говорить с ней обо всём, я что-то придумываю, недоговариваю, притворяюсь не той, кто я есть. А с К - легко. Я не знаю что делать. У О нет больше подруг кроме меня, у меня нет желания иметь непонимающую подругу, у К нет больше желания терпеть излияния О и видеть, как я нервничаю и страдаю. Есть только один вариант, даже я это уже решила: порвать отношения с подругой. Но это плохо. И я не знаю, как подвести её к этому более тактичнее.
Вот такая колбаса.