posted by Чугунный_скороход
У меня нет ни одного друга и ни одной постоянной подруги. И никогда не было. Сейчас у меня есть большое количество хороших знакомых, с которыми я связан по учебе или работе, но я общаюсь с ними только в рамках учебы/работы и как только я выхожу из определенного круга общения (например, когда спортивную секцию перестал посещать) все контакты тут же теряются: я не знаю зачем мне звонить этим теперь уже бывшим знакомым и о чем теперь я с ними смогу говорить. В итоге, умея общаться и нравиться людям, я не имею хоть сколько-нибудь близких отношений абсолютно ни с кем. Когда я пару раз признавался различным людям что у меня нет и никогда не было друзей, на меня смотрели вытаращенными глазами и отказывались верить.
Для внесения большей ясности немного расскажу, как дошел до жизни такой: будучи в детстве ребенком самодостаточным (в частом общении и не нуждался, больше нравилось находиться в одиночестве, наедине со своими фантазиями) я и ни пытался особо дружить с кем либо, все больше и больше замыкаясь в себе. Это привело к жесточайшему кризису личности в 13-16-летнем возрасте, когда у меня выработались патологические неуверенность в себе и страх, я стал бояться вообще любого общения и прятаться от людей. Почитав психологической литературы и изрядно покапавшись в себе, я годам к 18 и страх и неуверенность более-менее сумел перебороть и сейчас даже работаю менеджером по продажам – занимаясь тем, что больше всего боялся: общением с новыми людьми, причем занимаясь успешно. Но в наследие от предыдущих лет жизни мне досталось полное отсутствие друзей (я даже с бывшими одноклассниками с момента завершения школы ни разу не встречался) и полная неспособность их заводить. Я реально не знаю, что такое дружить, потому что никогда этим не занимался. Поддерживать беседу могу, убеждать людей могу, “трепаться ни о чем” могу, шутить могу, искренне открыто и с радостью дружить – не могу.
Чтобы с кем то дружить, нужны общие с ним интересы, помимо работы или учебы. А у меня такие интересы весьма специфические: я, например, люблю в свободное время по долгу мечтать, или читать какие-нибудь абстрактно-философские эпосы. Людей, которым было бы интересно пообщаться со мной на эти темы не много, к тому же я сам не хочу общаться с такими людьми – мне интересно мечтать и философствовать, а не общаться с мечтателями и философами. Точнее, общаться может быть иногда и интересно, но не дружить.
А о чем я буду общаться и чем буду заниматься с постоянным другом (постоянной подругой), если у меня такой(ая) появится? Что я могу рассказать о себе? О своих печальных успехах в универе, работе, которой как я ни пытаюсь, я никак не могу отдаться целиком, бесплотных фантазиях, которые я уж точно никому раскрывать не буду? А ведь больше мне про себя и рассказать то нечего. Никуда не хожу, ничем не увлекаюсь, все чего-то жду, какого-то очередного волшебного пинка, сродни тому, что был у меня в подростковом возрасте и заставил провести кардинальную переоценку всех ценностей. Когда я прихожу в офис клиента, у нас есть общая тема разговора – продукт, и я к разговору заблаговременно готов. Когда же я общаюсь со сверстниками, очень часто в разговоре виснут длинные паузы, когда нечего сказать, да и говорить то особо ничего не хочется. Можно шутить или обсуждать всякую стандартную фигню типа погоды, новостей, как прошел день и т.д. – но это все мне не интересно, и поэтому говорить на эти банальные общепринятые вещи я могу только ради поддержания разговора, не получая от этого никакого удовольствия. И, как правило, я большую часть времени молчу, считая бессмысленным пустой треп.
В итоге же другие люди энергично треплются между собой, потом куда-нибудь ходят вместе, начинают дружить – я же как был ярко выраженным одиночкой, так им и остался.
И мне непонятны мои собственные бессознательные мотивы: желая начать наконец жить полноценной жизнью, научиться чувствовать радость общения, я регулярно совершаю действия явно направленные на сохранение нынешней дистанцированности от людей.
Мне тут кое-кто сказал, а точнее сказала, что я самый непонятный ей человек из всех, кого она встречала. Она смотрит на мои действия, смотрит мне в глаза, на мои мимику и телодвижения, и упорно не может понять, ни о чем я думаю, ни чем мотивированы мои поступки, ни что я за человек. Она назвала это “сильной психологической защитой, непроницаемой внешней маской”. Может в этом моем панцире и кроются мои проблемы в длительных отношениях с другими людьми? Но как мне сбросить этот панцирь, если он на мне столь давно, сколько я себя помню, и уже успел слиться, срастись со мной, став частью моего я?

posted by Merphy
у каждого своё мнение об этом пресловутом "синдроме одиночки": кто-то боится, кто-то гордится им, кому-то легче плыть по течению.А вот мне больно.я только закончила школу, поступила в универ, думала, что всё может измениться, нет, не так: все просто ОБЯЗАНО измениться, но этого не произошло. А я ведь тоже не пустое место : смогла поступить на бюджет, староста группы, могу быть лидером, шутить, смеяться со всеми, но вместо этого оставляю это сообщение в теме "синдром одиночки". Я даже знаю причину своей "БОЛЕЗНИ", знаю, что могла бы быть как все.Но всё это сопли и слюни. Всё гораздо проще: все мы просто любим одиночество, зависим от него, как от наркотика, в какой-то мере даже презираем остальных, обычных людей. а потом рвём себе душу мыслями, что другие, что не нужны окружающим, что в чем-то ущербны, не достойны общения и дружбы. а ведь все сложные проблемы имеют простые решения: принять себя таким, какой ты есть, не тянуться за массой, не падать ниже плинтуса, пытаясь добиться чьего-то внимания. мы приходим в этот мир в одиночестве, покидаем тоже по одному, так зачем гнуть и ломать себя? каждый человек- личность, со своими установками, принципами и стремлениями. Сила и счастье человека не в количестве почитателей, а во внутреннем стержне. а у одиночек этот стержень не железный даже- алмазный, ведь мы имеем свое, независимое мнение, свою дорогу, рассчитываем только на себя и собственные силы. Так почему бы нам не уважать и не гордиться собой?