У меня есть одна пренеприятнейшая черта: если я вдруг чего-то захотел, то внутри меня начинается какая-то истерика, как у ребенка, которому понравилась игрушка, и он не принимает никаких оправданий от родителей, что у тех на эту игрушку денег нет. Запретный плод сладок, да. Но меня запреты выводят из состояния равновесия, отравляют жизнь, я не могу отвлечься, по-мужественному сказать: мне этого нельзя, поэтому и нечего думать. У меня как у избалованного ребенка постоянно колотится в голове мысль: "Ну почему, ну почему, ну почему я не могу иметь того-то и того-то, аааааааа... Как же хочется, как же хочется, дайте мне немедленно, я не хочу ничего слышать, да-а-а-айте и все, ааааааааа!!!". Как правило, такое отношение к миру проходит с возрастом, "жизнь учит". Но у меня этого почему-то не происходит... И по носу получал уже сколько раз, и жизнь учила так жестоко, как далеко не каждого учит... Мне бывало очень больно, бывало, пытался покончить с собой... Но даже после страданий, которые любого сделают мужественным, я оставалась глубоко внутри наглым, избалованным ребенком, с ослиным упрямством не желающим взрослеть. Плюс к этому добавляется черная зависть: я постоянно завидую всем, у кого есть что-то, чего нет у меня. Отчетливо осознаю, что у массы людей положение гораздо бедственне моего, мне еще сильно повезло, у меня совсем неплохая жизнь. Но все равно до ярости и отчаяния завидую всем от олигархов, до панка на улице, гладящего по попке свою девушку (и вроде и у меня самого есть девушка, и не одна, и такая, как у этого панка мне и не нужна особо, но все-равно завидую - что в данный момент кто-то получает удовольствие гладя женскую попку, а я просто иду мимо и не могу подойти, отшвырнуть панка, шлепнуть его девушку по заднице, и пойти дальше).
Я пишу страшные вещи, должен создаваться достойный презрения образ меня, да ? Но я сам от всего этого жутко страдаю! Постоянное отчание по поводу того, что не могу иметь все, что вижу, не дает наслаждаться жизнью, изнашивает нервы.
Как мне наконец повзрослеть? Как научиться смиряться с тем, что я не могу изменить? Как научиться терпеть?
И можно ли этому всему научиться?