Вот, побегав, поискав, поработав над собой там и тут, я вернулась к своей главной проблеме. И странно, я получила ответы на все менее существенные вопросы - а этот - остался нетронут. И мой психолог тоже ничего с этим не может сделать.

Тревога. Тревога такая, что не могу усидеть на месте, не читаю книг, ищу причины убежать с работы, общаюсь с людьми лишь урывками, мелькаю. Я стала мелькающей, мыслю фрагментами, снов не вижу. Я избавилась от застенчивости, избавилась от депрессии, избавилась от страхов - а это осталось.

Я так жить не могу, я не могу работать. Я не могу писать свою книгу - а в этом была моя надежда. Ничего не могу.

У меня хорошее настроение, я сильна, у меня нет депрессии, и могу победительно на любого врааг посмотреть - но это только наружность. А внутри эта тревога - как рак, проникла во все сферы. Я никого больше не могу любить, никем интересоваться, ничем заниматься... Пожалуйста, не говорите мне пошлостей, типа - "а зачем тебе чем-то интересоваться?" или "покопайся в себе, найди зацепки" - это сразу брякают все психологи. Поймите, моя тревога - ничего общего не имеет с потерей или обретением смысла. Ничего общего с социальной реализацией. Ничего общего с отношениями полов. Ничего общего с искусством. Она просто есть - как у некоторых людей есть веснушки.

Я напоминаю себе игрушечную собачку на батарейках, у которой эти батарейки сели, и она всё дёргает и дёргает лапкой - давно уже нарушив и цикл и смысл движения, просто дёргает одной лапкой, и будет дёргать, пока её не отключить или пока батарейки окончательно не сядут.

Что же мне делать? Мне страшно. Я смотрю как проходят день за днём, а я несусь по ним галопом, без смысла, как оглушенная лошадь. Я хочу остановиться, что-то сделать, что-то рассмотреть - и не могу. Тревога, как скорость, как будто я под наркотиком.