Проснулась ночью, плохо так, страхи облепили, голова тяжелая. Покурила, выпила валерьянки, лучше не стало. Решила с помощью нашей общей выработанной с психотерапевтом схеме страхи представлять в виде конкретных существ, рассматривать их, "отлеплять" от себя, уничтожать разными способами (какой-то страх в камень превращать и закидывать подальше, какой-то сжигать и пр.), мне это обычно помогает. Вообще помогает работа с образами (как результат - безмедикаментозное исчезновение язвы желудка и недавно - гайморита), есть определенные способности к этому. Занималась-занималась страхами, думала, что утром еще прорисую все это, и тут неожиданно почувствовала сильный дискомфорт в области желудка, это у меня очень личная "зона", с ней связаны мои детские психотравмы, и как только у меня какой-то нервяк, или сильные, даже позитивные переживания, эта область начинает ныть. В свое время я "увидела" там кристалл, холодный, с острыми гранями, и пыталась его оттуда "убрать" с помощью терапии. На какое-то время помогло, потом снова... Я сконцентрировалась на области желудка, на этом дискомфорте, попробовала представить его в виде чего-то... Почему-то "увидела" дверь в этой зоне, открыла ее, а там... сидит маленькая девочка, подтянув ноги к груди, обхватив их руками. Девочка очень злая, напуганная, несчастная. Глаза светятся красным, как маленькие угольки. Я начала себя спрашивать, что я чувствую по отношению к ней? Я ее боюсь, она мне надоела, я на нее обижена, что, вот, оказывается, кто мне портит жизнь, сидит во мне и болит. И руководит моими поступками... И я начала ее выгонять, говорить, чтобы уходила, что мне больше не хочется ее в себе носить. А она сидит, зубы показывает - зубы острые, как будто обточенные, треугольные. И колени еще плотнее к груди прижимает, и как будто еще глубже в меня втискивается. И вдруг я поняла, что эта девочка - я. Я в детстве. У меня было очень непростое детство, с насилием, с деструктивной семьей. И я понимаю, что девочка эта такая не по сути своей, а по необходимости, что она не была такой всегда, что она такой стала, потому что ей причинили много зла, и было много боли. И я испытыла к ней такое огромное сочувствие, мне ее стало так жаль. Я стала говорить с ней, пытаться выманить из себя, из этой дверки. Говорила, что я на нее больше не злюсь, что она хорошая, что она ни в чем не виновата. Вообщем, я ее выманила. Печеньем и чаем. Покормила ее. Она потихоньку перестала быть такой диковатой, глаза-угольки потухли. Я гладила ее волосы, утешала ее, а потом у меня перед глазами завертелось кино с участием этой девочки, меня то есть, с ценами из детства, которые я давно-давно не вспоминала, не давала себя вспоминать так подробно, вся моя боль, весь страх, все сцены насилий надо мной, над мамой... И рефреном - голые пятки этой девочки, как она бежит куда-то со всех ног, ее веснушки, огромные глаза, испуганные. Длинный, яркий калейдоскоп детских событий, которые сделали из меня то, что сделали. И меня как в мясорубке прокрутило по ощущениям. Я начала плакать, сильно-сильно, прижимать эту девочку к себе, говорить, как я ее люблю... что все страшное и больное уже в прошлом, и никогда с ней не повторится... что я никому не дам ее обижать... что никто не виноват, и она не виновата в том, что папа был болен, а мама не хотела этого видеть... что я уже давно их простила... что она, эта девочка, свободна от всего этого ужаса, и может отправиться туда, куда ей хочется... что я всегда буду ее любить и вспоминать... Вообщем, она "захотела" на небо, и почти сразу же я увидела, как она стала какой-то белой и прозрачной, как призрак, и стала подниматься наверх. Тут меня совсем задушили слезы, и я как-то вышла из образа... Но потом сразу - очередная картинка: она качается на качелях, перед ней - какой-то пруд, вокруг, как деревья, маленькие облака. И рядом - какие-то другие маленькие девочки и мальчики, а она улыбается. Я ей помахала, еще раз сказала, что люблю ее, и все теперь хорошо. Мне показалось, что теперь нужно сделать что-то с этой дверью в области желудка. Спросила себя, что бы мне хотелось с ней сделать? Почему-то представила, что нужно смазать края двери кремом и закрыть ее на шелковый бант. Так и "сделала". Бант оказался коричнево-бордовым, атласным. Почти сразу дискомфорт ушел.
Потом я встала, вышла на кухню, еще поплакала примерно полчаса , и по чувствам были опустошенность, страх, чувство нереальности. Захотелось поговорить с мамой (хотя мы с ней друг от друга эмоционально далеки). Но было очень поздно, подумалось, что я ее напугаю ночным звонком... Еще раз закрыла глаза, попрощалась с девочкой, захотелось еще раз увидеть, где она и что делает - она была все еще на качелях.
Сегодня чувствую себя так, как будто по мне танк проехал - тело разбитое, ломота в костях, постоянно слезы на глазах, боль какая-то в груди. И пустота... И радость... Облегчение огромное, ОГРОМНОЕ. И удивление. Откуда я умею все это делать, и откуда у меня твердая уверенность в том, что то, что я сделала - это не глюк никакой, и не наваждение, а серьезная внутренняя работа. Меня этому никто не учил... И почему сейчас? С психотерапевтом образ этой маленькой девочки не всплывал ни разу, и вообще у нас сейчас с ней пауза. И я была вообщем-то не готова к такому переживанию. Интуитивно всё...
Не могу со своим психотерапевтом связаться пока, и еще какое-то время у нас связи не будет. Но мне нужны какие-то комментарии, мнения, мысли. Что на самом деле со мной произошло с профессиональной точки зрения? Я пока могу только на уровне эмоций реагировать на произошедшее. Ну и в плане своих мыслей... Сегодня я поняла, что больше мне не нужно бояться всего на свете, и реагировать на многие вещи так, как реагировала та маленькая девочка во мне, за дверкой в области желудка.
Когда засыпала, думала, что мне с утра будет хорошо-хорошо, легко-легко. А мне больно все еще. И как будто отходняк какой-то... Это нормально?

Простите, что длинный пост получился.