....из шуток от Раневской, кажись, есть такая:
у врача:
- Больная, на что жалуетесь?
- Жалуюсь - на режиссера. А болит у меня - жопа...

Так вот. У меня болит душа. А жалуюсь - на себя. Потому что запуталась.
9 лет назад:
Я - зеленая студентка юрфака. Как личность - еще зеленее и сопливее. С обидой на родителей и проч. родню - за тяжелое детство; на мужиков - за то, что они не обращают на меня внимание, которого я по собственному убеждению заслуживаю; на принца на белом коне (доброго волшебника, крестную-фею) - за то что чюдо в жизни не происходит; с кучей амбиций (подкрепленных способностями) и непременной верой в то, что я - победю.
В общем, чтобы выжить в этой неразберихе, я захотела самореализации. Принца не было, чюда - тоже, родители пилили по-прежнему, поэтому я решила, что путь к звездам один - реализация профессиональная. И захотела безумно работы.
Дураков работа любит и дурак ее нашел. И вложилась я туда душой и телом. Во-первых , для окружающих я была не просто девочкой с тараканами. Я называлась гордо - "помощник юрЫста", "юрЫст", "начальник отдела", "адвокат" и т.д. и т.п. (звучит гордо!))) Еще мне платили зряплату. Чем дальше тем больше. А самое главное - я была нужна. Востребована. Меня слушали с открытым ртом и глазами, я что-то создавала, творила, проворачивала, радовалась, когда это работало, и бесилась когда ни фига не получалось.
Дни (кварталы, годы) летели быстро и незаметно. Я делала все, чтобы не думать о том, что "жизнь проходит мимо". Семья, мужчины, хобби, смысл в жизни уходили нафиг, когда я с головой зарывалась в бумаги.
Сменила много работ. На каждой начинала с нуля, потом росла в званиях и деньгах и уходила в кондиции выжатого лимона. А потом все сначала нон-стопом. Работа превратилась в самоцель. В процесс.
Со временем я приобрела профзаболевания: занудство, дотошность, патологическое чувство ответственности. развитое логическое мышление и привычку тотально ничему не доверять. На внешности, кстати, тоже отразилось не лучшим образом. Я стала похожей... на юриста.
Потом... как-то сбавились обороты, поистратились силы. Из рядов оголтелых карьеристов, которые ради светлой цели готовы грызть землю и чужие глотки, я выбыла, набив шишек. Стал пропадать фанатизм и желание вкалывать не покладая башки. Всех денег не заработала. Приобрела ценный опыт, и потеряла часть здоровья. Стала замечать за собой озлобленность, желчь и уныние, свойственные человеку который до мозолей в кровь копал-копал в поисках золотой жилы и накопал ржавый гвоздь. И главное - работа перестала спасать от прочих неприятностей и стала главным источником черных мыслей. А соответствнно, главным врагом.
Проблемы, от которых я в 18 лет пыталась убежать, уходя в работу как в запой, никуда не делись и расцвели махровым цветом.
Главное - я не убежала от себя.
Самое смешное - чтобы это понять, потребовалось всего-то 9 лет))))))

Сейчас: работаю (а как же еще). Характер работы - бумажно-сидячая, писанины полный стол, общения - минимум. Почти целый день проходит в состоянии зомби: я не я, ничего не вижу, не слышу, не чувствую. Выныривая из бумажек, выходя с работы и нюхая воздух, я продолжаю ничего не чувствовать - кроме огромной усталости и желания скорее доползти до дивана и рухнуть спать. И ничего больше НЕ ХОЧУ. В общем, я как непросыхающий алкоголик-одиночка, которому каждый день обеспечена бутылка, закуска и койка. И ни капли больше.
Надо ли говорить, что в течение запойно-рабочего периода у меня полностью отсутствовало то, что называют личной жизнью (за редкими исключениями). За это время поумирала часть родни; с оставшейся родней - контакт так себе. Денег в долг дают, но на моральную поддержку (а ее хочется иногда) рассчитывать особо нечего. Жила я одна, и не сказать, что получала от этого огромное удовольствие. Для создания иллюзии некой цели и смысла в трудоголизме (типа зачем я работаю) я покупала дорогие "игрушки". Юридическая башка вопрошает: "уйдешь с работы - останешься без денег. И на что жить? У тебя долги, и ремонт в квартире делать надо". Но включается душа и талдычит: "ну хорошо, черт побери, отдашь долги, отремонтируешь квартиру и что дальше? будешь опять зашибаться на работе и ежедневно приползать в свою нору без единой живой души полумертвая? А оно тебе надо?"
...На работе валяю дурака. С сознанием своей внутренней правоты и тихо растущего во мне бунта против запойного трудоголизма. Желание все и всех послать - стойкое; нежелание вкалывать во имя того чтобы вкалывать - также стойкое. Ощущение, что я занимаюсь по жизни Х**ней - очень стойкое. Страх перед полным сносом крыши (это когда порву на клочки бумажки, хлопну дверью, и пойду на все четыре) - есть. Кажется, я опять как в 18 лет подсознательно жду чюда. Только чюдом в этот раз будет увольнение по инициативе администрации, когда я окажуст перед фактом. Вот так...

Рассудите меня, очень прошу.

И сорри что нагородила кучу эмоций. Все-таки первый раз за 9 лет этак прорвало.