Мне 36 лет, мужу 43. Вместе живем уже 16ый год. Когда мне было 20 лет, я была вполне симпатичной девушкой с хорошим образованием, недостатка в мужском внимании не было. И вот однажды познакомилась с молодым человеком, не москвичом, который меня заинтересовал. Он не был похож на всех моих знакомых, у него не было хорошего образования, он работал рабочим, прописки тоже нет вообще никакой и куча долгов по тем временам. Зато он был очень спокойным и супердобрым. Не знаю, почему, но я влюбилась. Внешне он был очень некрасив, да еще, как позже выснилось, болен энурезом. Я понимаю, что картина нарисовалась страшная, но, правда, не знаю почему, но мне показалось, что в душе он очень хорош. Мы поженились вопреки всем, надо мной смеялись, но позже я увидела, что у всех подруг их красивые мужья не очень-то их ценят, а вот у меня всегда рядом. Правда, с интимной жизнью у нас тожде проблемы начались, я видела, что ему этого совсем не хочется. Я стойко пыталась привить ему любовь к этому, но не очень-то получалось. Зато через два года у него пропал энурез, как ни странно, вылечился. Говорил, что благодаря мне. И вдруг у нас рождается больной ребенок. Ему дают инвалидность, вся моя карьера, естественно, летит прахом, я вынуждена сидеть дома и получать пенсию. Мой муж мне всегда помогал. Скоро яне выдеражала стольких лет воздержания и стала встречаться со своим старым знакомым, который не раз говорил мне о своей любви. Это был просто секс, которого мне не хватало. Мой муж, узнав об этом, не стал противиться нашим встречам, и это стало для меня ужасом. Я решила уйти от него, но он,Ю схватив меня за плечи, вдруг расплакался, сказал, что жить без меня не может, сказал, что он просто очень закомплексован. Я почувствовала себя дрянью и вернулась к нему. Так и жили многие года практически без секса. Я была вынуждена сидеть дома, не работая, хотя мне с моим характером это очень трудно. Я очень активныйи общительный человек по натуре. Друзья, ествественно, все испарились, так как разные интересы стали. Мой муж всегда был немного слабым, не мог за себя постоять, а я всегда его защищала с пеной у рта, даже от моих родителей, которые его часто оскорбляли. Мне всегда было за него обидно, вот я и боролась за него, как могла. И вот, прожив четырнадцать лет вместе, вдруг происходит следующее: мне ставят диагноз порок сердца, сердечная астма, гипертония. Мне каждый день плохо. Кладут в больницу, а мой муж вдруг идет к одной из моих подруг, самой красивой и успешной, и начинает обсуждать мое поведение, якобы я не борюсь с болезнью, я не сильная и т.д. Вообщем, трудно ему со мной. Потом заявляет мне, что эта подруга к нему приставала, а он, дескать, устоял. Вот какой молодец! А потом еще одна подруга приставала... И опять он устоял, молодец! И это все во время моего пребывания в больнице. Не знаю, правда ли это, но у меня есть сомнения. Так вот, я не выдержала и сказала ему, что он путает желаемое с действительным, на что он заявил мне, что найдет себе королеву, для этого ему надо только на улицу выйти. И с этого все началось. Он вдруг начал выливать на себя по флакону духов, уходя на работу на стройку, а ко мне в постель ложиться не моясь. Со мной он практически не разговоривает, называет себя молчуном. А сам в интеренте пытается найти переписку с кем-нибудь. Меня гложет обида, с которой я не могу справиться, я начинаю просить его пообщаться о мной, ведь если он лезет в интерент общаться, значит, он не молчун, ему нужно общение. Он мне заявляет, что он не клоун, чтобы меня развлекать. А мне очень одиноко, ведь я уже больше десяти лет сижу дома не по своей воле, я хочу общаться с ним. Он перестал меня замечать, как только я заговариваю с ним, он быстрее убегает. Я посмотрела, что он там пишет. Оказывается, он читает дневники на форумах, а пишет одной девушке, что ему нравятся ее глубокие мысли. А эти глубокие мысли таковы: жизнь цинична, все бабы суки, все мужчины маленькие дети. Самое страшно, чтоя начинаю клянчить у него, чтобы он со мной поговорил, а он орет, что задолбала его своей ревностью. Куда подевался тот спокойный и добрый мужчина, я не понимаю. И опять клянчу и клянчу, сама себе противна. Но мне тяжело жить в одной квартире с человеком, с которым столько лет прожили в любви, и не разговаривать. Ему неинтересно все, что у меня в душе. Ему наплевать, что мне одиноко. Он говорит, что это эгоизм. Разговаривает теперь он только на повышенных тонах, орет на меня, на ребенка, на водителей, котгда за рулем сидит. Вообщем, как будто в постоянном психозе. Стал делать упражнения, чтобы животик убрать. А саоме главно, вдруг вспомнил, что есть секс, и стал предлагать заниматься этим по несколько раз в неделю. Причем, вполне качественно. А я теперь полностью от него завишу, ушла бы наверное, только некуда. Говорит, что все годы я на него давила. Так и сижу дома одна, никому вдруг ненужная, старая больная дура. Понимаю, конечно, что никому я не нужна в таком положении, больная да с ребенком-инвалидом. Но все время думаю, почему это все произошло сейчас? Что я делала не так? Когда я была здорова, почему он был совсем другим? И как научиться жить с ним в одной квартире, не привязываясь к нему со своими проблемами, не унижаясь. Просто как с соседом по коммуналке. Очень одиноко. Плохо быть никому не нужной. Может, кто подскажет, как научиться жить в одиночестве. Ведь многие семьи так живут. А я почему-то не могу. Ведь он даже не помнит, когда у меня день рождения....И это после 16 лет совместной жизни...