Здравствуйте. Я уже не первый год думаю о суициде, думала раньше что это депрессия и она должна когда-нибудь закончится, но ситуация только усугубляется. Я пытаюсь помочь себе сама но у меня ничего не получается, смысла в жизни нет уже давно, а это как мне раньше казалось обязательное условие существование - наличие цели ...
В последнее время я стала бояться людей, избегать их общества, стало страшно общаться с друзьями, а ещё страшная злость на всё вокруг, то на себя то на окружающих... Уйти из жизни мне не даёт близкий человек, мы живём вместе уже третий год и у нас в отношениях не очень всё хорошо...

Фактически я бигендер, предпочитаю выглядеть девушкой и до недавнего времени я и не думала что всё может так измениться. Год назад попробовала устроиться на работу, документы у меня мужские и я думала что это всё пустяки и с легкостью смогу работать по ним, и жить как парень ... Проработать получилось 5 месяцев, потом был нервный срыв, жуткая депрессия и раздвоение личности -( Избавиться от последствий не могу до сих пор, то что радовало меня всю жизнь до этого стало раздражать, я перестала улыбаться и погрузилась в какую-то бесконечную серую пелену ... В Мае пришло осознание того что надо что-то делать и я предприняла ещё одну попытку - устроилась продавцом-консультантом чтобы хоть на что-то жить, может быть потому что коллектив попался на 100% женский, может быть просто попала в свою среду но сейчас работа меня устраивает. Не устраивает только то, что каждый раз спускаясь по лестнице я вздрагиваю от малейшего шума и стараюсь чтобы меня никто не увидел, а ещё меня особенно пожилого возраста часто девушкой называют, не смотря на мои старания.
Очень жаль, но я не трансвестит чтобы с легкостью переодеться и пойти дальше, для того чтобы измениться мне необходимо как минимум 20 минут, за которе полностью меняется ход мыслей, логика становится другой, появляется иное ощущение себя и окружающего пространства, меняется голос и немного черты лица, вроде даже меняется биохимия. Иногда мне даже кажется что я больше мужчина чем те кого мы так обычно называем.
Так получилось что я как бы существую в двух людях, знакомые знают меня исключительно как девушку, случайные люди тоже видят девушку, ну а на работе вот. Да, с документами тоже в этом плане проблема, проводник в поезде недавно долго не хотел верить в то что я это я.
В последнее время стало очень тяжело выйти на улицу пропало чувство собственной целостности и кажется я перестала понимать кем меня считают окружающие люди (вроде как обычно) кажется это называется социофобией.

Порой мне кажется что я схожу с ума, кажется нереальным всё-то что было ещё недавно, психика не выдерживает... может быть лучше умереть и родиться заново чем искать выход ? Жить 50/50 невозможно...

Забыла самое главное, сама я всегда считала что я девушка, у меня есть красивое имя к которому я привыкла и которое не написано в документах. Я не могу его здесь написать. А Suo по фински болото.