Цитирую всё письмо, потому как оно характеризует автора.
"...здравствуй. Совершенно замоталась я... Дом - дети - дача -
работа... Устала... Чувствую совершенное опустошение. И не за что в себе
самой уцепиться. Почему-то всё в куче, даже трудно расставить всё по местам
и выбрать что-то приоритетное и первостепенное. Недоделанность,
недосказанность и, как следствие - недовольство собой.
Случилось две потери, две смерти... Умерла родная тётя. Это тяжёлая
история, тяжёлая судьба - сахарный диабет, слепота, ампутация обеих ног,
несколько лет была прикована к постели. Трое сыновей в Минске, у каждого
своя жизнь, средний жил с ней, жуткие отношения - ругань постоянная, после
очередного скандала он ушёл к бывшей жене, а тётя осталась одна...
Беспомощная... Тяжёлая форма диабета, требовалась диета и инсулин.
Приехала родственница, колола инсулин, а тётя отказалась от еды, сахар
упал, в результате кома, из которой её уже не вывели... Она знала, как
уйти. Я жутко переживала и переживаю. Всё примеряю на себя - ведь так
хочется правильно детей воспитать, чтобы в старости они не покинули нас...
Через три дня после похорон тёти не стало любимой крёстной... Она была на
похоронах и сказала:"Пора и мне собираться..." Там было тоже куча болячек,
в том числе и диабет, и рак груди (несколько курсов химии и т.п.), два
инфаркта... Третий инфаркт... Мы все знаем что, смерть неизбежна, мы
стараемся успокоить себя разными мыслями и теориями. Но это всегда так
неожиданно и потрясающе...
А ещё через два дня мою Иру прооперировали. Аденоиды, но для меня любой
чих и прыщ - это глобально. Те два дня и две ночи, пока она была в
больнице я еле пережила, не ела и не спала. А потом спустя пару дней
старшие - Антон и Ира - схватили какой-то вирус, температурили и кашляют.
У Светки снова режутся зубы. Бесконечная чёрная полоса. Значит, по закону
сохранения массы (или что-то в этом роде) потом будет бесконечная полоса
счастья, радости и благоденствия! Но пессимизма больше... И Игорь где-то
далеко, не буквально, является изредка домой, дети липнут к нему, он
перекусит молча и уезжает... какое-то отчуждение, разговор не клеится...
Не достучаться... То ли отношения исчерпали себя... Но чувствую, что
трещина, появившаяся после измены, начинает превращаться в пропасть. Месяц
назад я предложила ему хоть на время разъехаться, всё равно я практически
одна, предложила ему пожить на даче... Был длинный ночной разговор и,
казалось, примирение... На три дня... Я заметила, что наши ссоры стали
более агрессивными, жестокими.
Всё валиться из рук. Не могу сосредоточиться и найти себя, скажешь - дети,
заботься о них, работай, живи, как жила... Это будет, не уйдёт. Хочется
перемен. Хочется взлететь выше. А я уже полтора года топчусь на одном
месте. Казалось, после клиники и тренинга было лучше, виделись
перспективы, появился интерес к жизни. Но все свои перспективы я связывала
с мужем, а он как за стеклянной стеной - я его вижу, но мы друг
друга не слышим. Каждый одинок в своём мире. И если я зову, кричу, плачу
иногда, то он в свой мир не пускает!!! Чем больше мне он необходим, тем
больше он поворачивается ко мне задом. Его устраивает такое общежитие. Я
что-то делаю не так? Я снова беру вину на себя... И от этого самокопания
и самоедства мне ещё хуже. А может ну это всё к чёрту, любила его, как,
бога, ради детей всем жертвовала, работала, как лошадь. По-моему, всем было
хорошо. А о себе я забывала, думала - будет всем хорошо, значит это и есть
моё счастье. А у меня ведь ничего и не было, и никто так жертвенно не
относился ко мне, как я к тем, кого любила. Я никогда не научусь быть
немного эгоисткой, но пора подумать о себе. Столько когда-то было
планов...
...Наверно, это моё непрощение. Не получилось у меня. Так люди становятся чужими.
Пиши, как ты, буду ждать. Спасибо за фото!"
К письму приложены фотографии чудесных детей. Когда читаю, смотрю на них, сердце сжимается.
Как помочь? Ей всё хуже и хуже. Она замечательная, тёплая. умная, с творческой фантазией. Но как то всё вот так.