Не могу удержаться - очень интересно мнение публики.

Ситуация такая. Живут в одном человеке 2 начала - одно разумное, сильное, деловое. Хочет делать добро (хотя бы себе), хочет нормально жить, без глюков в голове, без истерик. Нормальное, уравновешенное существо, которое прекрасно знает что существуют грани, за которые лезть не надо - я говорю не только о границах физического мира, общении и пр., я говорю о некоторых моральных вещах, о душе, об искусстве. Недавно это здоровое существо спасло мне жизнь, заставило меня выбросить в помойку много хорошей, даже прекрасной музыки, купило мне учебник экономики, усадило меня на витаминную диету и запретило общаться с тем-то, тем-то и тем-то. Мне стало легче - по крайней мере, мрак теперь не так явен.

Но живёт во мне ещё одно существо. Из-за него все беды. Это существо питается нездоровым, несовместимым с нормальной здоровой жизнью искусством, очень любит издеваться над собственным телом, создавая вредные привычки, и ещё оно недавно из-за любви к одному недостойному чуть не уничтожило себя.

Потом, к счастью, верх берёт доброе существо, залечивает раны, отклеивает вредные привычки, исправляет ошибки, отправляет на необитаемый остров всех драконов и ставит мощный воздухоочиститель.

И всё хорошо. Но чего-то очень сильно не хватает. Легко догадаться, чего - того другого, разрушительного существа. Тошнит меня от витаминной диеты. Такое чувство, что я навела в жизни порядок, всё готово - а жизнь не идёт, не может она без того, другого идти. Не я это получаюсь - а что-то сильно кастрированное .

Вот что тут делать? Пустить обратно бесёнка - снова станет мучительно плохо. Не пустить - будет пустота. Годиков мне совсем не много - но я уже так от этого другого, разрушительного начала настрадалась, что категорически не хочу впускать его обратно.

Я хочу этого бесёнка вырастить, сделать из него "человека". Пусть любит другое - более здоровое бытие. Пусть свою восприимчивость направляет в продуктивное русло. Только как это сделать? Чтобы заниматься им - надо сначала открыть ему дверь, впустить и пообщаться. Но он вредный - перехитрит меня опять, и снова в дыру затянет. Боюсь я его трогать. Забиваю все щели - потому что одна слабинка, один возврат в тот мир, к той, моей настоящей, "живой" жизни, моим друзьям (которые по сути скорее враги), моим писателям, моей музыке - и всё, я опять в той же самой канаве.

Знает ли кто-нибудь такое состояние, и как вы находите выход?