Первый раз вижу такой форум, если есть люди, которым не надоело читать всё, что здесь пишут, прочтите, пожалуйста, еще одну историю. Дальше идет просто перечисления моих проблем, нытье, которое я не смогла связать воедино.

У меня есть друзья, но ни с кем нет по-настоящему близких отношений: ни с мамой, ни с сестрой (двоюродной), ни с подругой. Я думаю, что люди любят только успешных людей, у которых нет проблем, я много раз хотела с кем-то поговорить, но всегда сдерживалась. Не очень приято сейчас всё это писать, всегда и везде (как в оффлайне так и в онлайне) я выдаю себя за успешного и крайне довольного жизнью человека, мне верят.

В 6-ом классе случилась не очень приятная история с парнем, после этого мне стало казаться, что если молодой человек обращается ко мне, то ему просто что-то нужно от меня. И до сих пор нет никакой личной жизни, вообще никакой. Оглядываясь назад всегда думаю, что те или иные отношения могли бы быть удачными, не будь я такой дурой.

В школе я всегда училась хорошо, мне это легко давалось, и вообще чувствовала себя прекрасно. Но я очень ленива, ничего не довожу до конца, подготовиться к институту не смогла, но все-таки поступила (благодаря своей удаче, мне вообще часто везет, тьфу-тьфу). Институт возненавидела с первого же дня учебы, хотя хорошо общалась со всеми, ни с кем не сдружилась, попробовала быть лидером – получилось, но хватило меня только на полгода, потом начались прогулы. Дальше – больше и хуже. В конце второго года написала заявление об отчислении по собственному желанию. Никто об этом ничего не знает. Живу с родителями.

Говоря, что готовлюсь к экзаменам и сдаю сессию я проработала месяц. Я знаю, вы скажете, о чем я думала всё лето. Есть еще проблема. Я часто (это наверное уже болезнь такая) ухожу в свои фантазии, я понимаю, что это нереальный мир, это началось в детстве и сейчас я просто не могу без них жить. Это мне очень мешает, но просто не знаю, что с этим делать. Они убивают всю ответственность и беспокойство, что-то типа наркотика для меня.

Сейчас сентябрь и в понедельник 11-ого я должна пойти учиться в институт, и я пойду… забрать документы. Я не вижу для себя никакого будущего. Я себя ненавижу. Я погрязла во лжи, я не знаю, что мне делать, меня уже кошмары мучают.

Я не думаю, что моя история уникальна, и понимаю, что людям надоедает писать одни и те же ответы, но если где-то есть ответ, дайте, пожалуйста, ссылочку.

Если кто-то это прочитал, спасибо, правда, человеческое спасибо

P.S. Если хотите написать мне какие-нибудь гадости – пишите! Мне станет легче.
P.S. Спасибо за такой замечательный форум, пока сочиняешь всю эту дребедень, успокаеваешься.