Я сейчас нахожусь в состоянии тяжелейшей депрессии и начал подумывать о самоубийстве.
Не смотря на это, я хочу попытаться вылезти из этой ямы. Я сейчас расскажу поподробнее свою ситуацию, что бы вы могли дать мне более правельный совет. Особенно я жду совета от людей, у которых была похожая ситуация, но которые смогли выйти из нее достойно.

Это все еще началось со школы, когда меня начали травить однокласники. До 8 класса все было нормально, но потом у меня возникла проблема с лицом и они начали меня постоянно травить, а я к этому оказался не готов, не мог дать им отпор или просто послать их нах*й. Эти уроды это увидели и начали унижать по полной программе. Поход в школу для меня стал настоящей пыткой и испытанием. Я начал замыкаться в себе, стал меньше проводить времени с друзьями и я просто начал бояться людей. Перестал заниматься футболом и ходить на тренировки. После переезда я вообще потерял связь со старыми друзьями, а новых так и не завел. Я и не пытался их завести, потому что у меня уже к этому времени была сильная депрессия и апатия ко всему. Но тогда я этого еще не понимал и поэтому просто продолжал ходить в школу. Так я стал психом-одиночкой. Я даже не знал соседей. Родители этого не замечали и не пытались помочь. В 10 классе этих уродов уже не было, но я уже настолько ушел в себя, что чувствовал себя не лучше. С девушками я вообще не общался из-за своих развившихся комплексов неполноценности. Когда я выходил на улицу, то чувствовал как на меня все смотрят и насмехаются. Вскоре я начал задумываться о самоубийстве. Наверное не было такого дня, когда я об этом не думал. Чтобы не думать об этом постояно и не сойти с ума я начал принимать наркотики. Сначала легкие, а потом и тяжелые, а именно героин. Это естествено, плохо кончилось, и на меня завели уголовное дело, а моих новых "друзей" посадили. Так я перестал употреблять наркотики, но думаю продолжал бы и дальше, если бы было с кем, кто мне их доставал. Хотя некоторое время еще принимал какие-то колеса. Последний год я отучился, как во сне. Не помнил, когда в последний раз был счастлив и искренне чему-то радовался. Что делать после школы, я не знал. В итоге брат заставил пойти в институт вместе с ним. Так получилось, что на мой факультет пошел и мой бывший лучший друг. Это мне помогло как-то отучиться первый семестр. Я пытался с ним говорить как-будто у меня все хорошо. Да и не только с ним. Я никогда никому не расказывал о своем душевном состоянии, но думаю и так все было видно. Так как друг давно меня перерос, то я стал избегать и стыдиться даже его. У меня было такое впечатление, что я каким был с момента последней нашей встрече, таким и остался. То есть я не повзраслел ни капли.
Потом он ушел с института и я попытался наладить отношения с другими однокурсниками. Естествено, у меня ничего не получилось и накатила новая волна дипрессии, еще более сильная. Я не хотел, чтобы меня кто-то видел и перестал ходить в институт. Начал опять принимать наркотики, на этот раз траву. Вдруг решил посмотреть свой выпускной, записанный на видео и тут у меня по настоящему чуть не снесло крышу. Я первый раз увидел себя со стороны. Это было жалкое зрелище. Мне захотелось умереть прямо на месте. Я перебрал с тровой и у меня чуть не остановилось сердце. Как бы я не хотел умереть, но я боролся за каждый вздох, потому что это продолжалось очень долго и мучительно, причем в полном сознании. Как видете, я остался жив. Когда смерть подходит так близко и ты почти смотришь ей в глаза, то хочется еще пожить. После этого я решил серьезно взяться за учебу и для этого уехал в другой город к своей бабушке. Что бы сдать все свои долги, я только и делал, что учился. На какое-то время депрессия меня оставила. Я начал хорошо учиться и даже зарабатывать на этом деньги, делая курсовые. Но вскоре чувство одиночества и неполноценности снова меня охватило. Я опять не завел себе новых друзей и репутация психа-одиночки не оставила меня и в этом городе. Когда закончилась учеба, опять началась сильнейшая депрессия. В то время у меня не было интернета, что бы как-то ее избежать, поэтому все летние каникулы я провел в глубокой депрессии и я опять начал думать о суициде и курить траву. Когда начался учебный год, моя уверенность в себя и что все у меня будет хорошо пропала. Когда я выходил на улицу, чувствовал себя инопланетянином. Что бы постояно об этом не думать, я носил с собой бутылку водки. Еще месяц я так промучился, но в итоге опять сломался. Чтобы меньше выходить из дома и не чувствовать угнетения, я перешел на заочное обучение. Попытался устроиться на работу, но проработал 2 дня и уволился. Понял, что в таком состоянии просто не смогу работать. После этого я пришел домой и перерезал себе вены. Я опять не умер, но с того дня я просто похоронил себя заживо. Для меня тогда жизнь закончилась. С этой мыслью я живу уже третий год и выхожу из дома очень редко, но когда выхожу, ко мне опять возвращаются мысли о суициде, поэтому каждый раз когда я хочу что-то сделаь у меня опускаются руки.
Может если вы мне дадите совет, то следовать ему будет легче, чем самому искать выход?