Вот и дожила, кажись, до развода. И причины все какие-то мелкие и жить дальше так не могу. Может, хоть здесь мозги вправят, где и что не учла или не увидела. Живем-то вместе 25 лет никак. Трое детей, дети хорошие, но что-то последние 2-3 года совсем плохо. Может просто, так называемый, кризис среднего возраста, немножко потерпеть и все пройдет. Уже этим анализом и попытками увидеть все со стороны все мозги себе проела.
Так, теперь попытаюсь внятно и по порядку. Женились в свое время по любви. Мне кажется, я в этом не ошибаюсь. Жили вроде нормально, ссорились, мирились. Только постепенно начала замечать, что некоторым моим высказываниям придается не тот смысл, который я вкладывала в них, при этом мои попытки объяснить, что я хотела сказать, всерьез не принимаются. То ли меня не слышат, то ли не придают значения моим словам, то ли вообще принимают за выдуманные. Временами мне казалось, что он начинал меня принимать и понимать, потом опять какая-то моя фраза принималась в штыки. И все бы ничего, но за этим шло: я у тебя всегда во всем виноват (хотя это могло быть просто шуточное замечание типа: ух какие мы с тобой голодные – съели вдвоем за обедом полбуханки хлеба) и молчание в течении нескольких дней. Все эти дни я ходила за ним и уговаривала, пыталась объяснить, что я имела в виду и т.п. Потом постепенно все налаживалось, и некоторое время все было прекрасно.
Короче, постепенно периоды молчания увеличивались, а периоды когда все хорошо уменьшались. Сейчас у нас молчанки длятся два-три месяца, а нормальные дни – как повезет, ну где-то пару месяцев тоже. Причем нормальные – теперь относительно, т.е. мне при любом удобном случае рассказывается, как я делаю все не так, как нужно.
Нет, я далеко не идеал, я вспыльчивая, иногда вредная, иногда крикливая, не всегда все успеваю по хозяйству, наверное, не очень воспитанная, но, в принципе, окружающие и на работе ко мне относятся как к довольно нормальному человеку. Просто мне трудно выдерживать когда меня все время критикуют, обычно я стараюсь переводить все на шутки или соглашаюсь, но в конце концов не выдерживаю, огрызаюсь и опять молчим. Молчим, в смысле, я пытаюсь говорить, а он и голову не поворачивает или, если уж совсем нельзя не ответить, отвечает сквозь зубы. Критической точкой оказалась свадьба старшей дочери. Вернее тогда сошлось несколько проблем: подготовка к свадьбе, плюс у меня начались неполадки со здоровьем. В принципе неполадки, наверное, громко сказано, но испугалась я очень сильно. Короче были подозрения на онкологию, сдавала анализы, проходила лечение…. Не подтвердилось, но остается под наблюдением и то хорошо. Вот в такой обстановке очередной срыв по какой-то мелочи и молчание на три месяца, вплоть до свадьбы, все хлопоты на мне, попытки не испугаться окончательно на мне, мысли о наших отношениях и очередное перелопачивание всего… Иногда я удивляюсь, как все выдержала. В конце, правда, было пару истерик, но хорошо, мама и сестра как раз уже приехали, досталось в основном им, а они понятливые, вроде не обиделись да и выйти из них мне помогли. Во время свадьбы вроде бы все наладилось, хотя мое доверие к мужу куда-то пропало. Правда через пару месяцев я почти себя убедила, что я наверное что-то не поняла, что он меня не понял ну и т.п. Ну не умею я долго обижаться, это и так было очень долго и то только внутри себя, обычно меня хватает на 15 мин.- полчаса. Ну а как только я начала отходить от стрессов, очередной мой промах и опять все сначала. В данном случае мужу не понравился пододеяльник, который я ему дала, он начал возмущаться какая я плохая хозяйка, я попыталась объяснить, почему я ему дала именно этот, он не дал мне рот открыть заявил, что я его перебила, и не дала ему высказаться, потребовал от меня извинений (в тот момент я не поняла даже за пододеяльник или за то, что перебила), я попросила дать мне объяснить, последовал вопрос: на сколько мне замолчать? (это у нас всегда предшествует молчанию) и дальше опять молчание. В принципе практически все ссоры по похожей схеме. Как вам нравится такой детский сад? Хотя для него, наверное, это все серьезно.
Основные его претензии ко мне – не извиняюсь, не даю высказаться перебиваю в разговоре, не говорю спасибо и пожалуйста. Я уже пыталась наблюдать за собой и контролировать себя, говорю я все эти слова, когда контролирую – обязательно, когда забываю о контроле – почти всегда. Но он их практически не замечает, а когда я пропускаю практически всегда претензии с заявлением, ты ни разу за все нашу совместную жизнь…. И не перебивать стараюсь. Просто он говорит очень много, с вопросами, паузами, иногда я не угадываю, что вопрос был риторический, или что это пауза, а не конец его речи и вставляю свой комментарий или ответ на вопрос. Хотя…, наверное, воспитание хромает все-таки.
Видите какие «важные» у нас поводы для ссор, по крайней мере, при всех попытках выяснить отношения муж всегда называет именно эти причины, он еще называет это гордыней и неуважением к нему, что я его ни во что не ставлю. И какими бы они мелкими не были, я уже не могу переживать эти периоды молчанок, я в это время не живу, а жду, когда все это закончиться.
Сейчас я думаю, что чем терпеть все это, лучше жить отдельно. Это конечно не легко, нужно разменивать квартиру, влезать в кредит…. Но я чувствую, что меня надолго не хватит. В принципе я уже предложила мужу развестись, вернее, разъехаться, сначала он был против, мы даже помирились и у меня даже закралась мысль, а может, наладится. Но очень скоро на очень мирный вопрос в обнятом состоянии, как он ко мне относится с объяснением, что для меня это важно, что мне кажется, что я его раздражаю, последовала очередная тирада с перечнем моих недостатков (см.выше), вывод, что я его шантажирую и что я добилась своего, он согласен разводится. Вот, уже третий день молчим.
Наверное что-то здесь не так, но у меня не получается самой разобраться. Где я ошибаюсь, а может действительно гордыня. Наверное, информация сумбурная и не полная, но может, все-таки как-то удастся все разложить по полочкам.
Все больше не правлю, отсылаю, как есть. Ругайте, но сильно не бейте.