Когда моей дочери было пол года нас предупредили об угрозе ДЦП. Угроза оправдалась. Сейчас ей 3.5. Мы занимаемся по американской системе Глен Домана, очень результативна, но и трудоемкая. Лечение "съедает" всю мою жизнь. Отдыхаю только тогда, когда ребенок болеет. Есть еще вторая, младшая дочь. Ей 1,8. С ней все в порядке. Я убегаю от своей боли, не хочу ее видеть, т.к. не знаю, что с ней делать. Раньше много плакала, сейчас не могу. Много сил уходит на приведение себя в хорошее настроение, надо заниматься с ребенком и как-то общаться с няней. А хочется быть свободной. Но я как привязана к позорному столбу. Ведь в нашей стране это стыдно. Я не прячу ребенка, но внутреннее чувство стыда все равно остается. "Я плохая мать - не смогла родить здорового ребенка". На все это накладывается проблема от усталости. Можно сказать, что ужу приняла, что занятия с ребенком эо моя работа и даже очень интересная. Я узнаю много нового и есть возможность проверить это на практике. Я чувствую себя значимой. Но так же есть и зацикленность на результате "Скорей, скорей к выздоровлению". Муж говорит:"Хочу новую машину", ая кроме выздоровления ребенка мало, что хочу. Только кушать. Для меня как померкли в жизни все краски. Прочитала Ленса Армстронга, очень помогло, прибавило мужества. Но не там где он борется с раком, это все таки пассивно, а там где готовится к Тур де Франс. Я даже не знаю как сформулировать проблему. Может вы мне поможите. Говорят формулировка проблемы 50 % ее решения.