написала в новом топике, потому что это уже следующий мой шаг... (предыдущий http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=19684)
(на самом деле этот текст я писала в свой жж, но посколько его бы все равно никто не прочел, решила повесить сюда)

одиноким одиноко

осталось немного вымучиться
дорисовать работы и потом один экзамен
больше не буду так плохо учиться
противно.. как мы сегодня философию писали, такой интересный предмет, а я его только этой ночью готовила
так мерзко от этого, что лучше бы я ее потом пересдала((
скоро все это кончится
я думала что если я буду работать, все станет хорошо. но нихрена не становится! (это я о том, что если забуду того парня, и начну заниматься только своими делами, полезными)
наоборот
"из всех знакомых мне одиночеств, я выбираю где понадежней" куда уж дальше ныкаться ото всех
и чем больше мне одиноко, тем больше я ото всех отстороняюсь.. но этому есть понятное мне объяснение
по-моему это никогда не кончится
я все не так вижу, представляю, понимаю
не верю, что когда-нибудь найду человека, да я даже не пытаюсь
теперь я понимаю это ощущение когда выкидываешь из головы кого-то... думала будет лучше.. но как-то сухо.. это не жизнь, это какое-то небытие
кажется что уж лучше бы я дальше мучилась
по-моему мне по-любому всегда плохо
только теперь плохо от того, что нет никаких чувств... никого близкого
в общем плохо от того, что ясама себя ненавижу(((
все что остается просто двигаться дальше.. не умерать же
хотя иногда я даже не знаю, что хуже

наверно эти злые, плохие, мрачные мысли от того, что я не выспалась..
так хочется комунибудь все это рассказать... ну или хотя бы просто поплакать, чтоб меня пожалели. ведь разве это плохо? хоть раз в год чтоб такое случилось, надоело делать вид, что мне все равно
наверно я что-то сделала в своей жизни такое, что уже неисправимо... и я никогда не буду счастлива
потому что не знаю как это, и длячего к этому счастью стремиться.. не понимаю...
я уже так устала думать, мне кажется что все эти мысли бесполезны
они до сих пор ни до чего хорошего меня не довели
да яуже ни о чем и не думаю.. когда хорошее настроение, находясь в одиночестве в своей комнате за уроками и под наше радио тихонько прусь.. искренне радуюсь.. даже плачу от счастья
мой друг это радио, компьютер, иногда книжка, кино

наверно это лучше, чем когда ты в туссовке, и даже дорогие тебе люди кажутся тебе чужими, и тебе кажется что вот если ты сейчас закричишь, то никто тебя не услышит
а кричишь в душе постоянно
и чего мне не хватает?
знаю.. знаю.. не умела когда-то ценить то как меня любят и ценят, теперь это достойное мне наказание
но с другой стороны иногда кажется что все кому было когда-то больно, сами в этом виноваты.. это потому что меня так воспитали мои друзья
по крайней мере передо мной они тоже не безгрешны
только разница в том что я гораздо ближе к сердцу это все принимаю, и привыкла во всем винить себя
наверно по-этому я лучше буду одна сидеть, потому что тяжело постоянно терпеть боль и думать как бы защититься

когда-то у меня было много друзей, но я не умела это ценить, не понимала, мне и тогда казалось что все хреново
Почему мне всегда кажется что все хреново, и чем дальше я живу, тем хуже и хуже
мне уже 20 лет, и уже тяжелее меняться, чем лет 5 назад...
что же делать?
не поддаваться плохим мыслям? иногда получается, но оногда хоть целый день волком вой

проблема в том, что причина всего этого где-то очень глубоко, и как я не пытаюсь додуматься, вч ем дело, не получается. Хотя много раз бывало так, что я находила правильные ответы, но все равно не помогло