Здравствуйте! Помогите пожалуйста!!!
Мне 20 лет(а ему вообще 17)
А дело все так...
три года назад я познакомилась с парнем, мы полюбили
друг друга.. год были вместе, он офигеть какой умный
филосов блин.. не то чтобы он хорошо учится (нет ну он
может если захочет), он просто умный, сам по себе. Учил
меня жить... запрещал мне много. Потом мы расстались, он
сказал что я виновата, и что я чмо, я поверила.

Год я жила и считала себя чмом, потому что мне так
сказали. Он делал вид как будто вообще меня не знает, не
замечает.. как будто меня не существует. Мне было больно
постоянно, каждую минуту... все это время я думала
только о нем, и винила себя за то что его потеряла. Я
слабая... мне казалось, что если я стану хорошей: брошу
курить, то он ко мне вернется.... и в это я верила каждый
день... и каждый раз когда он проходил мимо и меня не
замечал, мне становилось невыносимо..
(Ему тоже было больно, как только мы расстались, но он
взял да и вычеркнул меня из своего мозга - за две недели
с самого начала. Просто взял, захотел и разлюбил... а
может и вовсе на самом деле никогда не любил. Я хотела в
ним поговорить, но он даже разговаривать не стал..)
Потом в один прекрасный день... написал мне на мейл:
"Если хочешь я отвечу на все твои вопросы".

Я ему позвонила.. мы встретились.. пошли погулять... Он
сказал что чувствует себя виноватым. С тех пор иногда
общались.. в потом как-то получилось, что стали
тусоваться вместе.. и с его лучшим другом.

И так уже год общаемся.. он иногда заходит. Но заходит он
тогда, когда ему что-то надо... и еще он постоянно
ссорится с мателью, и она его выгоняет из дому. И он
приходит ко мне и спрашивает, можно ли у меня
переночевать. А я не могу никогда сказать ему НЕТ..

Никак не могу. Что он не попросит, я все делаю. Я лох. И я
понимаю, что чем больше я ему не отказываю, тем меньше
он меня уважает и вообще во чтото ставит. И когда он
меня куда-то зовет, или приглашает, я не могу сказать нет
(даже если у меня есть какие-то планы)... Потом учто мне
каждый раз кажется что эта встреча последняя, и я все
надеюсь (это глупая надежда живет во мне, я ее
ненавижу).. А в один прекрасный день он предложил с ним
переспать... я отказалась, потому что знаю, что это не по
любви. И он так прямо и сказал мне, это мол не по любви,
а просто хочется. А потом через некоторое время я
согласилась (хотя мне это ни какельки не в кайф!!) Я за
это время как мы расстались (2 или 3 года, я уже сбилась
со счету), ни с кем ни спала.. (ну только с одним
человеком, в начале, через 2 месяца как расстались)
и мы с ним общаемся, и я уже даже стала называть себя
парнем (мол, чувак), чтоб моя любовь не мешала нам
общаться... Я старалась изо всех сил вести себя достоино,
старалась ему отказывать, чтоб он хоть чуть чуть меня
ценил. Но все обламывалось.. даже если сначала у меня
что-то и получалось, через день я все рушила и опять не
могла ему отказать. И себя ненавидела... потом в падала в
депрессию, потом хватала себя за волосы, и вытаскивала
из болота, но ненадолго. А он еще такой, что мол я умный,
ходит меня учит как жить (ему просто в кайф это), а я со
всем согласна (ну действительно он дельные вещи говорит,
и книжки любит умные читать, и слушает русский рок.. или
что-нить типо этого, но не попс ни в коем случае).. И все
это время я пытаюсь что-то делать полезное, и понимаю,
что все ч то я делаю это ради него. Пытаюсь бросать
курить (иногда это получается), пытаюсь заниматься
спортом.. но чем дальше тем хуже..

А насчет "спать" это было у нас раза 3 всего, и после
последнего он сказал, что больше не будет со мной спать,
потому что видит как мне больно. Зачем он со мной
общается??Как то он мне сказал, что кроме меня и его
лучшего друга ему больше не скем поговорить по душам.

Что только мы его понимам.
И вот неделю назад он пришел, напоил меня глинтвейном, а
потом стал все так нежно делать, мне действительно
показалось в этот момент, что он меня любит. И тогда я
подумала "если сейчас окажется что он это не по любви,
никогда с ним общаться больше не буду"..мы знимались
лубовью, и я плакала. А когда все закончилось.... Я лох.

Он мною пользуется. Зачем он со мной общается? Ему меня
жалко??
Потом когда все закончилось, мы сидели молчали... А
потом он плакал и говорил, что ему хреново от того, что он
ничего не чувствует!!! что он не может любить... хотя
наверно хочет.
Это я виновата, в этот момент я поняла, что от меня все
зависит. Что если бы я себя правильно вела. Если бы не
была я лохом....
А он такой, что он всегда на позитиве и не на чем не
запаривается. И на утро он сказал, что ему дажевсе равно,
что мне плохо.. что он этого не понимает.
и ушел.
И я тогда решила, что ВСЕ. Сначала у меня была истерика
(а у меня еще и с психикой совсем плохо, и с желудком.. и
это все вместе.. а еще скоро сессия).. два дня я ходила
как неживая(это были выходные). А потом резко нашла в
себе силы, стала учить конспекты, сидела, и думала, да ну
все нах, нафиг все мои умные мысли(я же тоже считаю
себя такой мега умной), если они все равно ничему не
помогают!! Нифига не помогают, у меня только в теории
все клево, все логично и гениально и просто, как начинаю
действовать по своему умному плану, так хватает меня дня
на 3...
И вот я давай учиться, сдавать зачеты, меня поперло, я
учусь, не курю (потому что желудок болит как покурю),
кайфую от того что не курю, прихожу, получаю зачет, все
клево, ему звонить не собираюсь (да я ему и никогда сама
то и не звоню!), все думаю, пошел нах.. больше не слушаю
русский рок, потому что от этого больно, и тоже с ним
ассоциируется, скачала электронную музыку, сижу..
учусь. Иногда конечно пробивает злость, как о нем думаю,
и сразу начинает болеть желудок (у меня гастрит)..
В пятницу к нам приезжала группа Крематорий, я конечно
же хотела пойти, но я не хотела его вообще нигде
встречать, а знала что наверно он пойдет, и не пошла.
И вот позавчера он мне звонит и говорит: "Я к тебе опять с
корыстной целью, можно у тебя до 9-и часов потусоваться,
а то на улице холодно"... а я .... могла же сказать НЕТ, я
еще дома не скоро буду!!"... так нет... я говорю, ну
заходи.. Хотя сама уже ну совсем не хочу его видеть.
Потому что после каждой встречи у меня нервный срыв.
И вот.. я даже пока добиралась до дома, подумала, что
лучше подождать до 9-и чтоб быть увереной, что он уже
незайдет.. погулять по улице... чтоб не встретиться..
немного погуляла, а потом подхожу к подъезду, смотрю он
там стоит. А мне так гадко было последние два дня.. у
меня постоянно болит желудок... жутко гадко на душе... А
я не хочу больше делать вид, что у меня все хорошо!!
Потому что это ничему не помогает. как сказала моя
однокурсница "у тебя много друзей, но ты одинока"... так и
есть действительно.Нет ни одного близкого человека. А его
я вообще боюсь. БОюсь я его.
И вот заходиммы ко мне.. а я не хочу улыбаться.. и
притворяться что все хорошо, и мне хреново, что он
пришел переждать у меня до 9-и... и тогда я просто сижу и
молчу. А он начинает мне что-то рассказывать (зачем
рассказывать что-то, если ты просто переждать время
пришел... сиди себе, молчи и жди, зачем делать вид,что
тебе хочется со мной пообщаться)...
А я сижу и молчу.. и ничего не говорю... только иногда на
него поглядываю... что-то пару раз сказала... мол, что все
слова неимеют смысла... и что пофиг вообще что
говорить...
Потом настало 9:15 (он даже вежливо выждал 15 минут,
чтоб не так резко уходить, мол, да неее.. мне с тобой
хорошо).. и он говорит, ну ладно мне пора идти... и я сразу
говорю "ПАКА" (типа ну давай, че ты ждешь то).. и он
свалил. И только я закрыла дверь, мне опять стало жутко
жутко.. так жутко, что уже понимаешь, что тебе не
справиться с этим, что у тебя ничего не получается, как
ты не пытаешься. И я просто легла и плакала и плакала.. и
схватилась за сигарету. (а он же мне недавно сказал, что
я мазохист).. и вот я думаю. "ЭТО НАДО ТАК ЛЮБИТЬ, И
ЧТОБ ТЕБЯ ЗА ЭТО СЧИТАЛИ ЛОХОМ И МАЗОХИСТОМ"
И ведь я сма во всем виновата... поступала бы я умнее,
может и был бы счас со мной.. или вообще бы не общались,
но уважал бы меня...
Слабая Слабая...
Лох это судьба.

А вчера смотрю неотвеченый звонок, вечером ему
перезвонила. Он сказал, вот, мол,хотел к тебе зайти, и
даже бескорыстно, а ты наверно училась...(ну вот ОНО
ТЕБЕ НАДО? Дружить? не венрю я в такую дружбу)
А еще он хочет, чтоб я вместо него его маму успокаивала,
мол, от двух проблем избавиться срзу, пусть вместе идут
на квн.

Все дело в том что я с самого начала сама себя не
люблю... и как не пыталась... а теперь вообще ненавижу
себя. И хочу умереть. Нет сил. Все еще живет тупая
надежда, что он будет со мной... Это все портит. Я боюсь его потерять. Боюсь его послать.

Что мне делать? проблема в том что я стараюсь не быть лохом.. и в процессе мне казалось, что у меня получается, и что уважать себя получается, но в итоге, все насмарку...

Хочется ему сказать: "Ну что тебе от меня надо?!! Ну
отвали ты от меня!!! Мне без тебя было хорошо, пока ты не
позвонил..."