Пишу потому, что чувствую - справится с этой проблемой уже не могу, какие бы обещания сам себе не давал.
Сейчас мне почти 17 лет и я с октября 2006-ого страдаю очередной депрессией. Но прежде мне хочется поведать, с чего всё началось.

Ещё в марте того же года, когда после бронхита, который у меня до этого был лишь в глубоком детстве, у меня появилась настоящая, первая юношеская депра. Мучился я с ней месяца три, попутно повергая в шок своим поведением родителей и друзей и всё дальше скатываясь в школе. Были приняты меры: отец попросил свою знакомую-психотерапевта провести консультацию и понять, что со мной происходит. Было назначено лечение антидепрессантами (типа Коаксила, Сонапакса + Ноотропил).
Наверное, мне тогда жутко повезло, что учебный год подошёл к концу и я смог уехать из душной Москвы к себе на родину, в провинцию. Там я провёл месяц в компании лучшего друга, съездил в деревню к родственникам и, что очень важно, жил без собственного компьютера.
Возвращался в столицу отдохнувшим и полным решимости взяться за множество различных дел. До этого успел прочесть пару интересных книжек по психологии, в т.ч. Дж. Стивенса (о семерых Драконах). И ещё я чувствовал, что теперь знаю, как можно бороться с депрессией, которая так умело маскируется и под симптомы соматических заболеваний (да, проходил обследования вплоть до того, что вешали спец.устройство для слежения за пульсом на протяжении дня).

Первый месяц в 11 классе пролетел легко и непринуждённо, оставив меня в лёгком недоумении: как я мог раньше быть настолько отчуждённым от людей и высокомерным?.. Никогда не забуду фолк-концерт под открытым небом!..
Вскоре я влюбился в свою одноклассницу... Близкая подруга свидетель - до сумасшествия... Но вскоре выяснилось, что парень у неё есть, причём давно. Стали друзьями. Наступила осень. Солнце спряталось за сплошные тучи, откуда не вылезает до сих пор. Поначалу я крепился, продолжал заниматься в фитнес-центре и ходить на волейбол, стремился чаще следить за своим настроением.
А потом - снова болезнь. Стандартная простуда, которых у меня-то и не была со времени того бронхита. Сидел дома, в отсутствии других развлечений, за компьютером. А однажды почти полную ночь провёл за потрясающей игрой, которая, по сути, вообще является интерактивным фильмом...
И с того момента пошло. Теперь-то я точно замечаю, что вся жизнь у меня делится только на учёбу и компьютер. Занимают они примерно одинаковое количество времени, в силу того, что в школе я с 9 до 15. Я, сова, и раньше спать ложился поздно, но как-то всегда за этим не следовало особых проблем. Но теперь я стал замечать, что если встаю раньше хотя бы 8:30, то весь следующий день проходит под диктовку плохого настроения и постоянной сонливости и апатичности. Ложусь обычно не раньше 12 (вот и сейчас взялся этот постинг писать...). Пробовал в 11 засыпать и вставать, как нужно, чтобы быть в школе во время, - в 7:00. Недосып. А ложиться нормально и не сидеть за компьютером до полуночи не могу, ибо именно с 7 часов вечера просыпаюсь...
И, насколько я чувствую, компьютер проник в мою жизнь несоизмеримо глубоко, внося разрушительные изменения не только в режим дня, но и в образ мыслей, в настроение.
Теперь для меня любимым отвлечением от проблем стала не хорошая книга или встреча с друзьями, а увлекательная игра или Интернет. Да, что друзей - я ужасно одинок... Считаю так, несмотря на то, что есть люди, которым я симпатичен, даже в классе... Просто настоящих друзей - нет. Девушки - нет... И это просто ужасно. Почему-то мне кажется, что если бы близкие люди были, то я бы нашёл в себе силы оторваться от каждодневного бдения.
С родтелями отношения очень ухудшились. Скажем так, отца я просто уже не выношу дома: ИМХО, всё, что он делает - ведёт со мной диспуты на тему будущего посутпления. Можно подумать, я сам этим не озабочен! Я что, олжен просиживать весь день именно за этим?!
Ага, вот и ещё одна моя особенность, прямо-противоположная обычной апатии и депрессии - раздражительность.

В-общем, вот такое вот дело. Надеюсь, что у кого-нибудь действительно хватит сил, чтобы дочитать этот опус до конца. Обращаться за психотерапевтом... право, моё нынешнее состояние уже не имеет ничего общего с той пугающей меня неизвестностью в апреля, потому что я знаю реальные причины этой ситуации. Другое дело, что не могу найти выход.
Если вам хочется узнать какие-то подробности, которые могли бы вам помочь дать мне дельные советы - я буду только рад ответить.
А пока пойду спать... Засыпать под Арию, оргинально, не так ли? Нет, конечно у них действительно гениальные и жизненные тексты, но слушать металл на ночь?.. Брр, до чего я дошёл.

P.S. Во время консультации психотерапевт спрашивала меня, не бывает ли таких мыслей, что я схожу с ума. Ответил, что мелькали. Похже она объяснила, что психи от этой мысли всячески открещивается (наверное, если только им это не выгодно, в случае если они сохранили зачатки рассудка). И сейчас я порой терзаю себя тем же вопросом... Ведь неужели это нормально, когда ты не в состоянии внимательно прочитать любой текст под конец дня?.. Нет желания сосредоточиться.