Проблема моя не оригинальна и сдесь не раз обсуждалась,но все же я бы очень хотела получить совет именно по своему случаю. Попробую рассказать все кратко и по возможности понятно.
Мое состояние очень похоже на состояние Dezzy,в ее очень старой теме с похожим названием(Dezzy,я прошу прощения,если Вы читаетe это и напоминание о той теме Вaм неприятно),там все очень четко описано и некоторые рекомендации я даже с успехом применила на себе. Но все же у меня есть различия.
Как все начиналось: в детстве была довольно зашуганным,застенчивым ребенком,боялась школы,росла с 7 лет без мамы,видя ее раз в год,дома тоже обстановка была не оч комфортная. С 13 лет начала жить в другой стране с мамой.причем,в азиатской стране,что тоже важно. В подростковом возрасте осонала свою застенчивость и по мере своих тогдашних возможностей от нее избавлялась.Но избавилась не до конца,конечно.Начиная с 17 лет осознала колоссальный внутренний дискомфорт,боязнь окружающих,боязнь неодобрения,критики и тэ дэ,стала занимаца самокопанием,читала много литературы по этому поводу,"баловалаь" НЛП(к счастью,вовремя остановилась!),ходила к психологам и НЛПэрам(безрезультатно,как мне тогда показалось),и не вылезала из попеременных депрессий,которые к тому же стали сопровождаца булимией. Вобщем,целый букет. Воландалась я во всем этом 2 года.2 месяца назад мне первый раз обломилась поездка на Родину.Я восприняла это как шанс "пережить" свое прошлое еще раз,посмотреть на него другими глазами и решить наконец свои проблемы. Все 10 дней,которые я там пробыла,показались мне раем. моя социофобия или улетучилась совсем,или была ничтожно маленькой.Я никогда еще не ощущала такой жажды жизни,веселья и счастья.Я поняла,что я изменилась,что я больше не "лузер",и ватага друзей,с которыми я не расставалась на протяжении всего того времени этому была доказательством.
Вернувшись заграницу,мои мучения,к моему ужасы,продолжились,хотя я искренне думала,что им пришел конец.У меня снова булимия,я впадаю в расстройство от малейшей критики,внутри сильное напряжение,как будто ждешь удара,на улице не можешь расслабица,как будто всегда "под прицелом",как параноя-кажеца,что все за тобой следят,на тебя oбращают внимания,хотят тебя отчитать.Снова никакого интереса к жизни,сидение дома целыми днями и нытье в жилетку МЧ.Но так как у меня уже был опыт избавления от всего этого,я перестала бичевать себя по типу-"это со мной что-то не так",я сделала лучше-перевела стрелки на окружающих .и сначала я думала,что,наверное,это мне среда обитания не подходит-как я уже говорила,я живу в азиатской стране,где белый человек-самое по себе явление довольно интересное.И я полагала,что поэтому,оказавшись сдесь снова,я чувствую свою "исключительность" на людях,тогда как на Родине я "своя". В результате стала злица на окружающих,но ничего не сдвинулось с места. Временами мне бывает дествительно очень плохо,в голове пульсирует мысль "ты должна,ты все всем должна",и от этого становица еще хуже и хочеца послать все и вся. Я уже ушла с одной работы,не в силах выдержать тот прессинг,постоянные придирки,критику,без которой на новой работе-никак.Сейчас у меня другая работа,но я на грани ухода оттуда тоже. Я просто не могу уже каждый раз переходить через себя,находица на людях в постоянном напряжении,постоянно перебарывать себя и т.д. просто уже сил нет и жить так я не хочу. Стремяcь предотвратить ненужные домыслы,сразу говорю-сидеть в моей проблеме мне не нравица,я бы с радостью от нее избавилась,и жила бы счастливой полной жизнью,я знаю,как это классно,и мне такая жизнь нравица больше,чем сидение целыми днями дома,как загнанный зверь.
Пожалуйста,если у кого-нибудь есть,что сказать по моей проблеме,я с радостью послушаю советы и отвечу на вопросы.
Спасибо,
Эшли