Здравствуйте.
Мне 20 лет, учусь в университете.
С недавнего времени стал чувствовать, что просто ненавижу свою семью. Когда мне было лет 10, родители развелись, не нашли общий язык или что - толком не знаю. Однако разьехаться не получилось и следующие лет 10 мы жили в одной квартире - я, мать, отец и бабушка. Отношения были отвратительными. Ад просто какой-то. Трудно конкретно сказать, в чем дело, наверно я сам не до конца это понимаю, но ощущение такое, что все друг друга ненавидели, ненавидели настолько давно и глубоко, что даже сами об этом забыли. Хуже всего было мне, поскольку родители постоянно пытались доказать мне, что один хороший, а другой плохой. Я часто болел, был не очень физически развитым ребенком и каждый использовал меня как живой укор другому, а бабка - как обоим родителям. Плюс их ссоры между собой. Соответственным было и мое общение с родителями - поскольку под конец они совсем перестали общаться, мне приходилось играть то одну роль, то другую, причем каждый осуждал во мне то, что было связано с другим. Я часто чувствовал себя беспомощным, что если потребуется, обо мне по-нормальному никто не позаботится. Домашние обязанности и прочее они выполняли из рук вон плохо, никто не хотел ничего делать, покупать, в квартире часто не прибрано, быт короче, не налажен. Денег тоже было мало, хотя я считаю, возможнность жить нормально была. Когда я учился в школе, я стал стесняться своей семьи, и физически и морально. Ко мне никогда не приходили друзья, моя жизнь словно делилась на две части - жизнь во "внешнем мире", где я впрочем тоже был неуверенным в себе и т. п. И жизнь внутри семьи, где царили какие-то непонятные, уродливые, мерзкие отношения.
Я закончил школу, поступил в институт, стал больше общаться с разными людьми, стал уверенней в себе. Это стало центром моей жизни. Но семья никуда не девается. Она отравляем мою жизнь, это словно кошмар, который наступает, когда кончается день и мне приходится возвращаться домой. Сейчас родители разъехались, я живу то у матери с бабушкой, то у отца, без определенного предпочтения. Это позволяет как бы избегать постоянного общения. Отношения очень поверхностные. Моих дел и интересов я с родителями никогда не обсуждаю, мне кажется, они их не понимают. Такое ощущение, что их вообще ничего не интересует, ни общество, ни культура, искусство, светская жизнь - для них это пустой звук. Друзей и знакомых и них особо нет, я не знаю, во всяком случае. Сами они от этого ощутимо не страдают. К моим отношениям с друзьями и знакомыми интереса с их стороны я не чувствую. По сути, для меня они чужие люду, даже может в чем-то больше чем просто чужие. К незнакомому человеку можно подойти и пообщаться, быть может и найти общий язык.
Короче, я не знаю, как мне дальше с ними общатьтся. Материально я продолжаю от них зависеть, пока учусь в институте, работу серьезную найти не получается. Я стыжусь своих отношений с родителями, того, как я живу. Я никогда не приглашаю друзей в гости, а зная, что не могу пригласить, сам стараюсь уклоняться от приглашений, например отметить новый год или день рождения. Может поэтому, у меня не складываются отношения с девушками. Потому что мне трудно быть искренним, стараясь обходить стороной все темы, связанные с семьей и домом. Отношения с родителями никак не связаны с моими жизненными планами. Иногда мне кажется, если бы я мог навсегда забыть о своей семье и однажды утром проснуться самостоятельным человеком, не помня о прошлом и не чувствуя досады и вины за то, что придется заботиться о родителях, когда они станут старыми, я был бы счастливым человеком.
В общем я не знаю, как жить дальше. Иногда по пути домой, когда на дороге пробка, сидя в автобусе, я думаю, как хорошо было бы открыть глаза, и чтоб сейчас было утро, а не вечер, и я снова ехал в универ, а не домой.