Хочется бежать далеко-далеко. Только вопрос - куда? Есть у меня самой версия, что просто нужна смена обстановки. Но сменить надолго не получится: я не могу радоваться ей, так как знаю, что вернусь в дом. Нет, не домой, а в дом. Не могу сказать, что мне живётся прям-таки ужасно (даже некоторые бы позавидовали): родители особо не "достают", с потолка не капает, в комнате тепло, еда-вода есть, - казалось бы, что ещё нужно? А вот угнетают меня эти стены, они давят, мне плохо. Но вот есть другая сторона всё-таки: я не представляю, как можно спокойно отрезать, позабыть всё то, что связано с этим домом (а такое, бесспорно, было). Вот передо мной дилемма: я хочу бежать, но не хочу этого. Наверно, я схожу с ума?
Или просто дело во мне: ведь от себя не убежишь? Хотя... мне не от чего бежать: я собой... больше довольна, чем нет, меня всё устраивает: и моя внешность (она в первую очередь... и не только меня), и способности (нет, не зазнаюсь). А мне будто бы тесно в доме, да и в этом мире тоже (я про тот мир, в котороим я сейчас. Может, в остальном мире местечко для меня и есть). Я разучаюсь чему-то радоваться, т.к. знаю, что это пройдёт, и ничего не останется... Сколько раз так было: ничего не вечно. А у меня к тому же мало того, что не вечно, а ещё так коротко... Счастье мелькнёт 1-2 дня, и нет его... И так уже полтора года кряду (а полтора года назад я летала, порхала, радовалась. Причина? Нет, мужика не было, как и счас нет... Не знаю, из-за чего я была счастлива).
Смоотрю на других: все счастливые, у всех есть всё... Чего нет у меня? Да я уже свыклась к тому, что нет денег... Да и не в них счастье... Многие мои знакомые не богаче меня, а всё равно у них, считаю, есть что-то, чего нет у меня (не в материальном плане), что делает их счастливыми... Или, может, это само счастье просто?
Ещё знаю, что всё с нами происходит так, как должно происходить, так как свыше виднее, что кому в жизни послать: какие испытания и награды. Я это понимаю, но мне очень тяжко... Мне всего 20, но время идёт так медленно, словно я прожила уже 40 лет... такое ощущение... И всё монотонно-монотонно: одно и то же... Хотя, когда начинаю знакомым своим, с которыми не виделась недели 3-4, рассказывать, что у меня в жизни, они восхищаются: какая, мол, у тебя интересная жизнь, - говорят. И не предполагают даже, что просто я могу прочитать книгу (а читаю я сейчас больше и больше... а что остаётся?), посмотреть передачу по телевидению, да даже увидеть на улице какую-то рекламу, и так рассказывать о своём к этому отношении, связывая это с какими-то незначительными случаями из своей жизни... И эффект такой, что мне иногда самой кажется, что у меня многое происходит... Хотя, может, и так... Только вот для меня это не значимо совсем. И общение со знакомыми (которых у меня уйма, только пообщаться всё равно не с кем, да и не особо хочется) обращается в пьянки, которых я последнее время под любыми предлогами избегаю, учёбы тоже нет, так как с вузом не повезло - не учат нисколько, и всё в таком духе...
Раньше уходила на несколько часов из дома, просто бродила по улицам города (но так как он у нас не очень большой, это надоело). Сначало мне это нравилось, а потом заметила, что как бы я не уходила из дома, всё равно вернусь же... Поэтому я перестала совершать эти прогулки.
Всё познаётся в сравнении. Знаю! И понимаю, что то, что сейчас есть у меня... если бы этого не было, я бы захотела вернуть всё назад. Действительно, сейчас оборачиваюсь назад, в прошлое, и кажется, что там так было хорошо (хотя, я тогда тоже была несчастна). В будущем? А мне меньше и меньше хочется туда, т.к. я знаю, что там... Там НИЧЕГО хорошего... В лучшем случае каждый день походит на другой... Я в такую игру играю: хотите предскажу свой завтрашний и послезавтрашний дни? И знаю точно, что так и будет, исключая какие-то мелкие, незначительные детали.
Программирую? Визуализирую? Бла-бла-бла... Я тоже начиталась подобной литературы... Но вот когда я предсказываю, я оставляю право быть тому, что будет... Но всегда (даже когда я и не пытаюсь предсказать) случается... вот именно, что всё однообразно, ничего не случается!
Не гневи Бога? Да-да, я знаю, что может быть и хуже... А смысл смотреть на худшее, и довольствоваться объедками всю жизнь ("а их тоже могло не быть")? Неужели мне предначертано жить если не монотонно, то без ног, без рук и без родных? (берём крайнюю степень)?! Я не запрограммирована на счастье?