Всем привет. Сначала хочу коротко рассказать о себе, чтобы вы имели какое-то представление обо мне, а потом опишу проблему. Сразу прощу прощения за то, что много читать.

19 лет. По психотипу - бальзак (интуитивно-логический интроверт - совпадает на 90 % по моим личным оценкам)
Очень люблю копаться в себе, точнее оно само получается ) Хоть я и интроверт, но за посл полгода стал гораздо более общительным и останавливаться не собираюсь.
Т.к. книги многое грят о человеке, то перечислю некоторых авторов и книги, кот я читал: Кастанеда, Тимоти Лири, книги Р.А. Уилсона, книги по НЛП, Майкл Тальбот "Голографическая вселенная", Вадим Зеланд, Милтон Эриксон, Глеб Архангельский и т.п.

Проблема =) Я не знаю зачем я живу. Ха-ха )
Я понимаю, что врядли мне тут кто-то сможет ответит на вопрос о смысле жизни, я и сам долго пытался на него ответить... единственное, чего я достиг - это некоторые логически выводы о смыле жизни (может и неправильные, но это неважно). Я даже прочитал книгу Виктора Франкла - там тоже ничего особо полезного не нашел касательно смысла жизни.

Вообщем, когда я думал над смыслом жизни... я стал анализировать зачем я совершаю какие-либо поступки (конкретные), а потом и вообще зачем я что-то совершаю. Я просто тупо задавал один очень простой вопрос "зачем" ?

В конце концов, я понял, что любой поступок я совершаю только ради удовольствия. Я хз может уже кто-то до меня это 100 раз открыл, но эту идею я нигде не вычитал, а придумал сам. То есть совершаю добро я только ради удовольствия. Если бы "совершение добра" не приносило мне удовольствия, точнее морального удовольствия, - хрен бы я его делал. Таким образом, я все делаю ради удовольствия, получается, что я вообще "скрытый эгоист". И даже если я якобы думаю о других людях, на самом деле я думаю в первую очередь о себе.

Надо заметить, что вопрос "зачем?" легко рушит все "смыслы жизни", которые придумываю себе люди. Кто-то говорит, что его смысл жизни, например, стремиться к гармонии "души и тела" - зачем? Для него эта грамония ассоциируется с отсутствием проблем, всяких внутренних противоречий, со спокойствием, стабильностью и т.п. - все это приносит ему удовольствие. Получается, что конечная цель - удовольствие. Любый придуманный смысл жизни можно свести у удовольствию.

Получается, что любые мои возвышенные "смыслы жизни" и цели на самом деле до ужаса примитивны. Более того, у всех людей так - все живут ради удовольствия 9покажите мне другого человека - буду счастлив). Тогда по сути какая нафиг разница чем вообще заниматься, как жить, что делать, если все сводится к удовольствию? Все люди равны в своем стремлении получать удовольствие - разница в подходе: одни получают его, спасая людей, другие - убивая людей, третьи - коллекционирую монеты, а четрветрые - принимая наркотики. С одной стороны такой подход помогает не осуждать людей и относиться ко всему спокойно, с другой - нагоняет дикую скуку. Когда я погружаюсь в будничную жизнь, учебу, обшение и т.п., я об этом забываю, но порой случается какое-то событий (это может быть даже музыка по радио), кот. наводит меня на философские мысли - как сразу возвращается скука.

Скука вызвана тем, что... когда я был маленький, я верил во всякие сказки... например, я думал, что люди - цари природы, совершенные существа, а оказалось, что в своих мотивах они до ужаса примитивны, как животные буквально, кот. свои действия подсознательно выбирают по принципу "приятно/неприятно".

Вроде все просто - живи в свое удовольствие ! Ну вроде и так... но, блин, это так примитивно... Я понимаю, что по другому то и невозможно, ну просто нет другого ориентира, исходя из которого можно выбирать цели, и это меня просто убивает =)

Это первая часть проблемы. Вторая...
Вот делаю я что-то и в какой-то момент меня посещает мысль: "Господи... вот я сейчас делаю это... зачем? Один хрен все умрем - чем бы мы не занимались: хоть строили атомные реакторы, хоть в носу ковыряли". Мне в эти моменты становится дико смешно и грустно одновременно. Я непроизвольно отстраняюсь на секунду от ситуации, смотрю на нее со стороны и понимаю всю ничтожность и смехотворность себя, дела которым занимаюсь, всей нашей планеты по сравнению со вселенной, космосом, непостижимыми законами, которые создали весь этот мир и смертью. И тут уже чтобы продолжить то, что я делал, приходится себя заставлять... т.к. я в целом не понимаю зачем мне это.

Хочу заметить, что никакие суицидальные мысли меня по посещают и не посещали, т.к. самоубийц я считаю слабоками (на счет этого давайте не будем спросить). Кароче моя нынешняя жизнь напоминает чередование нормальной жизни и скуки, причем 2я начинает все больше и больше преобладать.

Вот.. кто виноват во всем этом я заню - Я. Поэтому задаю другой извечный вопрос: что делать? Сразу говорю... я такой человек, что простые советы из серии "забей,не парься, просто живи и т.п." не для меня. Для меня важно логическое обоснование. =)

Самое смешное, что допустим, даже если... если сам Бог спустится на землю и откроет мне великую тайну - смысл жизни ! Допустим он скажет:" Смысл жизни в том-то. Стремись к тому-то". Я не удержусь и спрошу зачем ? Зачем мне стремиться к этому? Выполнять чью-то волю? Я же свободен и не обязан никому подчиняться! Но какой нафиг тогда толк от этой свободы, если я не знаю что мне делать и как жить, есл инет ориентира в жизни =)

Мне порой кажется, что я родился не в то время, в том месте и не на той планете =) Всем спасибо!