Я теряю себя. Помогите, пожалуйста
Непонимающий » 10.07.2007 18:38:00
Привет, форум. Разреши рассказать тебе свою историю. Можешь считать это исповедью, можешь - приговором. Мне просто надо высказаться. Необходимо, чтобы кто-то был сопричастен моему горю.
Мне 21 год. В 2006-м году я женился. До этого мы были знакомы 3 месяца. Она приехала в Москву из города Таганрога и поселилась у моих родителей в Августе прошлого года. Мы познакомились с ней и начали тайно встречаться. Это было прекрасное время, дорогой форум! Лучшее в моей жизни. Мне казалось, я обрел свою судьбу, свое счастье. Она - простая девушка из русской провинции. Закончила факульте ин-яза... Нам было так хорошо. А потом... Потом, дружище, мы решили поженится, нам казалось, что тогда мы будем абсолютно счастливы! И тогда, дорогой друг, моя жизнь, до этого момента полная любви, грусти, радости, ненависти, добра, печали, свободы, вообщем человеческая жизнь молодого романтического симпатичного человека прератилась в самый страшный кошмар...
Родители, узнав о наших отношениях, пришли в дикую ярость. Они были против, им сразу и резко почему то переставила нарвится моя невеста(до того, как они ничего не знали жили душа в душу), сказали, что ни копейки не дадут и крайне негативно отнеслись к намеренью жить у нас в квартире провинциальной девушке без регистрации...
Это было ужасно... Когда они узнали, чтомы хотим делать свадьбу, они пришли опять же в дикое буйство. Я плакал, дорогой форум. Плакал, как баба, на глазах у невесты и приехавшей тещи. Они, мои родители, сказали, что я им не сын... ЧТо проклинают тот день, когда Она приехала к ним, что я сажусь им на шею и сам ничего не делаю. Такая травля продолжалась месяц. После него я уже ничего не хотел. Не женится, не встречаться, ничего. Мне было невероятно, что вот, эти люди, которые кормили, растили, заботились и любили превратились в холодных и расчетливых чудовищь, не знающих компромисов. Я женился, не потому что хотел. А потому что уже обещал. Пути назад не было.
НА свадьбу мы с ней все таки взяли кредит, я чуть поднакопил денег и сыграли скромную свадьбу в подмосконой даче. А потом, дружище, начался самый кошмар. Дома началась дикая травля. За нами шпионили, подслушивали под дверью, рано утром специально громко шаркали, топали, не давали есть... Мы все делали сами. Все время придирались - мол, вы ничего не далаете, сидите на шее. Как же я ничего не далею, милый форум!! ЧТобы поддержать нашу молодую семью, я устроился работать в тех. поддержку крупного московского журнала. Работаю 9 часов в сутки и при этом ухитряюсь учится на дневном отделении исторического факультета!!! Жена тоже работала не покладая рук - нашла должность секретаря в подсмосковье. Денег все время не хватало. Приходилось днями ничего не есть, все несли на бытовые нужды. Я похудел тогда на 8 килограмм... Любви никакой не было. Я пахал, пахал как лошадь, и не понимал - зачем??? у меня не осталось жизни. Все что я хотел, все к чему стремился и о чем мечтал все было уничтожено дурацкой работой и сном на лекциях, а потом снова работой до 10 вечера. Домой я приходил в 12, и тут же валился буз сил - встават надо было в 5.30, так как живем мы в глубоком подмосковье. Жизнь молодого парня стало жизнью ломового крестьянина, не знающего ни радости, ни любви - с женой фактически общались только по телефону, родители злились все больше. Все мои сверстники... Ходили гулять, учились нормально, читали книги, ходили в библиотеки, у них есть ЖИЗНЬ. А у меня - бег по кругу от звонка до звонка во имя нелюбимой женщины.
Да, форум. Я каюсь перед лицом всех твоих участников. Я не любил ее. Мне тягостно и горько рушить ее жизнь, поэтому я не могу сказать ей, что ухожу.
Сейчас уже ничего нельзя изменить, дружище... И я ко всему готов. Я равнодушен к этой жизни, мне она не нужна. У нас будет ребенок. Она беременна... Мне приходится радоваться... Я не имею права отказываться от этого, я не хочу причинять боль. И поэтому я погубил свою юность сам. Ничего не осталось, кроме добывания денег и тупого насыщения. Я ничего не чувствую форум... Смешно... Я пытался продать душу дьяволу, чтобы она вернул меня в прошлое. Не продал - все приемы "продажи души" не действуют... Раньше я ходил в церковь, часто молился и благодарил Бога за все... Теперь я уже почти не верюв него.
Мне нравилось писть стихи, рассказы, я посылал свои работы в журналы.
Теперь ничего этого нет. Я превращаюсь в быдло и тупого работягу. И мне все больше и больше неприятно жить с этой женщиной.
но приходится любить ее... По крайней мер думать так, обманывать себя. Чем все это кончится? И за что мне все это? Не знаю... Моя юность уничтожена, дружище, я не знал ее - я только на 3-м курсе, а уже скоро стану отцом и главой семьи. Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!!! Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕЕ!!
вот и все, друг мой. Спасибо, что выслушал меня. Так как всем своим друзьям, знакомым и жене я говорю одно и тоже - "Я люблю ее и ни о чем не жалею". Жалею, форум. Но ничего. Ничего нельзя сделать...