Расскажу, пожалуй, все с самого начала.

Он старше меня на 7 лет. Буду называть его П. Познакомились на форуме психологических консультаций, потом стали общаться в блогах. Он знает мою биографию - знает, что я училась в пяти учебных заведениях и отовсюду уходила из-за проблем с коллективом, что отец меня из-за этого ненавидит, что я пыталась покончить с собой из-за унижений, что я боюсь людей настолько, что не могу пройтись одна по улице и т.д. и т.п. По-моему, зная столько дерьма о человеке, невозможно к нему испытывать что-то большее чем жалость, но через месяц он попросил дать ему мой номер аськи и сказал, что я ему нравлюсь.

Маленькая поправочка: очень длительное время я считала себя лесбиянкой. Нет, парни меня привлекали в физическом смысле, а вот чтобы влюбиться... только девушки. Он и думал, что он для меня только друг.

Я ни с кем никогда не общаюсь долго, но с ним уже почти год. я стала очень много о нем думать с первой же ночи напролет с ним в аське. Пыталась выкинуть из головы. Ничего не получалось. Примерно в то же время я пошла работать. Отношения с коллективом не сложились, как и всегда, меня все ненавидели. У меня началась депресия, а тут еще вышел из строя компьютер и я осталась без интернета. Меня спасло то, что на работе я познакомилась с девушкой-хиппи, которая встречалась с моей бывшей девушкой. Я почти поселилась у них, они вытащили меня из депрессии, потом мы ездили в декабре автостопом... одновременно с этим мне отремонтировали комп и я познакомилась с Д. Как он меня нашел - не знаю. Начнем с того, что он живет в Новосибирске, П. - в Петербурге, а я в Новгороде. Д. был очень добрым и участливым, но я его считала глупым - пишет с ошибками (да, ко всему прочему я еще и сноб), ничем не интересуется, кроме вампиров и оборотней, все дни напролет лежит на диване - сам так говорил. с П. мы почти не общались, это было очень тяжело и я твердо решила выкинуть его из головы. А тут еще и Д. предлагает переезжать к нему... я очень хотела уехать из Новгорода, т.к. там у меня слишком много знакомых, из-за которых невозможно пройтись по улице - ловлю на себе чей-то взгляд, или кричат что-то в спину - сразу начинаю думать, что это могут быть те самые люди, которые меня били. Ноги подкашиваются, походка как у контуженной, всем еще больше смешно с такого урода. Нет, сейчас я себя уродом больше не называю, знаю, что хорошо получаюсь на фотографиях, что есть какие-то способности к литературе... в общем, с самооценкой уже немного лучше.

Я твердо решила переехать к Д., решила, что должна его полюбить и что он хороший человек. Но тут вдруг объявился П. и мы снова стали много общаться. Он просыпал из-за меня работу, искал мне драйвера для звуковой карты, мы очень много разговаривали по ночам. Надо сказать, что он самый интересный человек в моей жизни.

Д. постепенно стал мне противен. Он очень навязчивый - мог за утро написать тридцать смс-ок и требовать, чтобы я на каждую ответила. Жалкий и мерзкий - может сказать "мама пришла, пойду попрошу, чтобы прыщи на спине подавила" (и это в 21 год!), постоянно извиняется за ерунду... Он из тех людей, у которых всегда всё плохо и которые сами себя настраивают на негатив. Мне было плохо от одной мысли что придется с ним жить. Он очень страшный внешне. В общем, до меня вдруг дошло, что единственное, что есть хорошего в этом человеке - его доброта. Я все не решалась его бросить, и тут появилась К.

К - девушка. Младше меня, даже не совершеннолетняя. Познакомились опять же в блогах. Она вдруг стала чуть ли не боготворить меня, говорила, что мои тексты прекрасны и что я должна стать знаменитой. Я ей не очень-то верила, но благодаря ей смогла наконец бросить Д. Тут же оказалось, что даже доброты в нём нет - я попыталась разорвать с ним отношения как можно более мягко, но он взбесился и сказал, что постарается испортить мне жизнь.

Поссорилась с П.: я очень много пила и ела таблетки. Ему это не нравилось, и в конце концов мы поругались из-за этого. Не разговаривал со мной три дня, они были просто ужасны; такое ощущение, что весь мир рухнул. К тому моменту я уже перестала убеждать себя: Ева, ты лесбиянка, ты не можешь его любить! Надоело. Люблю.

Помирились с П, и тут же он прочитал в моем дневнике о том, что у меня был Д. Разозлился, сказал, что не верит в мое существование, что я дяденька и ставлю эксперименты над людьми и т.д. и т.п. Потом захотел почитать личный дневник - я никому его не давала, он очень страшный. Но ему дала, а он мне - свой. Оттуда я узнала несколько подробностей про его любимую девушку. Да-да, он уже восемь лет любит одного человека... Она уезжала в штаты, выходила замуж, а он всё ждал. В ту осень, когда мы познакомились, она окончательно сказала "нет".

один раз сказал мне, что ему ничто не мешает влюбиться. Было непонятно, в меня или нет (до этого мы говорили обо мне). Я сказала, что думала, что он однолюб. Он ответил, что наверное, но он разделяет понятия "влюбиться" и "полюбить".

Через неделю пригласил меня в Петербург к себе... Официально мы должны были сходить вместе на концерт, но для меня концерт был не самым главным. В Питере я побывала впервые. Волшебный город, конец марта, любимый человек рядом... Я поняла, что люблю его уже не только виртуально. Он ни разу не прикоснулся ко мне, только в метро придерживал за талию, чтобы я не упала. я надеялась, что это не из-за меня - из его дневника я узнала, что он тормоз в отношениях, да и я ему очень нравилась внешне... Много улыбались, разговаривали чуть меньше - мы оба молчуны. Но никакой неловкости не было. Вечер, два дня и утро - я снова уезжаю домой, расставаться невыносимо, но он ни о чем не догадывается.

Через месяц я не выдержала и призналась ему. Он сказал, что я его ошарашила. и больше ничего. я не думаю, что между нами что-то будет, но сделать с собой ничего не могу - другие мужчины для меня никогда не существовали и не будут существовать.

я переехала в другую страну, к К. постепенно выяснилось, что она П. просто ненавидит. говорит, иногда ей хочется "повязать мне подарочный бант на стриженую бошку" и выслать в Питер "этому твоему лысому мужику". меня она любит, а я к ней отношусь как к сестре. П. расстроился, что я уехала, говорит, что хотел бы, чтобы я жила в Питере. я бы и сама хотела, но возможностей таких нет. а К. тоже ненормальная, тепличное растение. живем у её мамы. К. постоянно режет руки из-за П. упоминать о нем нельзя. в общем, я всё время нахожусь между двух огней...

спасибо тем, кто дочитал.