Нет, все понятно: и то, что за темной полосой последует светлая, что слезы - это лишь вода, что не нужно зацикливаться на своем горе, что не бывает тупиковых ситуаций, что нужно жить полноценной жизнью, но...но где взять силу воли для всего этого, для того, чтобы закрыть глаза и перестать видеть все то, что день изо дня разъедает душу, убивает... Как, как пережить ощущение того, что ты падаешь в какую-то бездонную яму, где взять силы и волю, чтобы все это стерпеть, где?Сколько еще человек может терпеть предательства близких людей, сколько еще ему страдать, сколько?!А главное, ЗА ЧТО?!Для чего и ради кого?!Ответьте! Ради лучшой жизни?Ради рая? А он вообще есть?Ради других?Просто так?
А зачем?..Зачем нести эту тяжелую ношу проблем, обещаний, долгов, невыплаканных слез, зачем?!Не затем ли, чтобы сломиться в конце?
Да, проигрывать тоже нужно достойно, а руки опускают только трусы, да...Но как убедить себя, что конец не предопределен, как заставить себя поверить в людей, в счастье, в любовь?Объясните, как?!Как, если ночами стены сжимаются вокруг тебя, делая чувство одиночества еще более пронзительным, как, если люди предают тебя и забывают о тебе, как о старом сне, как, если никто в этом мире не может помочь и не хочет поддержать, как?Ради чего и кого тогда жить? Зачем тогда вообще существует этот мир, если мы все равно умрем, если о нас все равно забудут, если мир все равно исчезнет?Ну же, объясните мне!
Я понимаю, что сдаются только трусы, что главное не то, что мы умрем, а то КАК мы умрем и КАК мы прожили эту жизнь, да, но...но я больше не могу. Не могу заставить убедиться в этом, а потом вновь плакать над осколками разбившейся мечты...Не могу. Не могу больше раз за разом хоронить свою любовь и веру в людей, а потом с огромным трудом ее возрождать и...и вновь хоронить.Не вижу больше в этом смысла. Не могу увидеть. И слова, которые описывают, какую любовь я встречу, какой будет моя жизнь, стоит мне только поверить в чудо, меня уже не греют и не спасают.
И выход я вижу только один...
Уйти. Раз и навсегда. Быстро, тихо, незаметно...Я жила. Пусть мало и горько, но я жила. А ведь мы все гости на этой планете.
Так что прощайте, люди и...и с Новым 2010 вас годом.Будьте хоть вы счастливы...

Все. Я пришла в себя. Можно жить дальше и открывать новую страницу своей жизни этим Новым Годом...Я поздравляю всех, желаю всем счастья, особенно тем, кому сейчас также тяжело, как тяжело было и мне! Все же...Как бы ни было трудно нужно надеяться и жить дальше. Жить так, как тебе хочется, жить ради тех, кому нужен ты и тех, кто нужен тебе...Не отчаивайтесь, люди!И все будет...Ведь есть Бог, есть вы, есть этот мир и есть чудо...Ждите, и оно...оно обязательно постучится в вашу жизнь!

Удивительно, как темы, которым 5 почти лет вновь возникают? Где та бедная девочка из Канады? Все ли у нее хорошо? Все ли наладилось за 5 лет?
Хотел бы написать о том, что очень жаль детей и родителей, которые живут в рамках ювенальной юстиции, но это- отдельная тема! Надеюсь, девочка справилась со своей проблемой ещё в 2005 году!)

Блин какие же все таки люди есть умные!!! могут разобраться в себе понять суть проблемы описать ситуацию!!! благодаря им я наверно и понял что со мной этой ранней весной !!! блин как классно!!! спасибо хороший форум !!!


ПЫ.СЫ когда я это начал писать 7, 10 утра такое солнце в окно засветило что я подумал о божьем прозрении итить колотить !!!

Добрый день! Послушал Вас и и не понимаю, ведь Ваши проблемы не находятся за рамками Ваших возможностей и Вы сами можете все изменить. У меня случай когда я предоставлен воле других людей. от которых зависит моя жизнь, просто Вам надо чаще смотреть фильмы про голодающих в Африке и тогда Вы поймете, что Ваши проблемы просто от банальноой способности удовлетворить свои основные потребности согласно Маслоу, так что не стоит помоему так все драматизировать.

Да, меня тоже последнее время уже все бесит и раздражает, хочется уйти куда-нибудь в лес, где никого нет и побыть в покое)

Я не могу уже:((
Всё началось в школе, я поссорилась с некоторыми людьми(друзьями) они начали меня обсирать, причём так обидно,
например что я лохушка и чмошница и т.д.Потом я с ними помирилпсь, они начали меня использовать, например что то им не куплю всё меня благим матом оскорбляют, за них не заплачу-всё меня все не навидят, раньше трата денег для меня было нормально, так как деньги были, потом у родителей на работе пошло всё не так зарплату на пример за июнь выдали только в августе, папа постоянно в командеровках.Так вот денег стало меньще, а требований от "друзей"стало больше.
Потом как то по непонятным причинам все абсалютно все меня возненавидили, пол школы подговарили.
Когда проходили мимо меня толкали, водой обливали, после школы харкались в меня, материли как незнаю кого.
Моя лутчшая подруга с ними кто меня не навидили дружила, но она им говорила что мне не приятно, просила их это не делать, но всё бесталку, один друг не вытерпил и за это врезал одному из этих "друзей", но всё бесталку.
Меня сделали изгоем.я боялась идти в школу.
Начались летнии каникулы, передо мной извенились все.кроме одного мальчика, который меня больше всех ненавидит,
он постоянно как меня видит на каникулах, на всю улицу меня материт и т.п.
Я боюсь идти в школу из-за него, боюсь что всё заного начнётся:(
Я как это вспоминаю, у меня самоотценка понижается.я всегда себе говорю:"фу, я уродина, меня все не навидят"и т.п.
Я незнаю прощять ли тех "друзей"?не прощю начнётся всё заного, прощю, опять вымагать начнут:(

ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ОБЩЕМУ СТОНУ! Наделал столько ощибок что сижу на мизере - трудов много -наградов нет, уже Пять лет! А зашел к Вам ...... Оказываеться нас Героев МНОГО ! Желаю Всем удачи !

УВ... Анна ВЫ ЭМО...
вот

блин, я больше трех лет после развода в такой депресухе сидела-мама не горюй!на пиво подсела, да и бывший своими приездами нервировал. только немного успокоюсь-он приезжает типа сына навестить и я опять хренакс!и в жутком жизненном штопоре. жизнь, блин, осточертела. так шло до тех пор пока при очередном визите бывшего узнав что он вновь женился, я не устроила ему роскошную взьебку высказала все, что носила внутри, припомнилав все обиды, измены, предательства, вранье его и т д И, БЛИН, МНЕ ПОЛЕГЧАЛО!!! теперь я не считаю нужным с ним особо церемониться, чуть что кусаю его по полной и мне теперь ХОРОШО! раньше надо было это сделать

у меня сейчас такое состояние, будтор по мне прошел тролейбус, или, что еще хуже - танк!мне так плохо!не с кем поговорить, хотя дома куча людей, есть много родных и близких.не хоччччуууу говорить, только хочу плакать.но не могу.дочке 3 года, она так переживает, когда я начинаю плакать.начинает утешать, растраивается.не хочу, но слезы льются и льются...мне плохо.

И у меня в жизне полная черная полоса... Потеряла ребенка, уволилась с работы, муж на меня орёт и называет дрянью... и как дальше жить??? Вот вроде белый просвет-сходила на собеседование -мне все понравилось но опять НЕТ, вот такие дела... опять промах.... Жизнь вроде играет со мной - как с маленьким котенком, кидае веревку с мышкой и убирает потом резко на такое расстояние, что уже не достаешь эту долгожданную "мышку". Но я стараюсь не отчаиваться, хотя порой и отчаяние берет в верх-не могу справиться... Что делать даже не знаю.... Может кто то был в такой ситуации???