Здравствуйте.
Хочу поведать вам свою историю, надеюсь дадите дельный совет. У меня проблемы с родителями...а в целом наверное во всем проблемы. Недавно в интернете наткнулся на статью, в ней говорилось о людях, считающих, что смерть - избавление от мук и свобода. Я понял, что к таким людям можно отнести и меня. Что касается психического заболевания, то не знаю, может я действительно болен, а может дело поправимое.
Начну все по порядку. Мне 22. Всю свою жизнь я нахожусь под гиперопекой родителей, начиная с детства и по сей день. Я не буду говорить где я живу конкретно, просто напишу некие условные обозначения, которые буду использовать потом. Обычная область в России, с областным центром (Город), я живу в (Селе).
Так вот, с самого раннего детства родители все время боялись за меня, много мне было под запретом. Например, меня не отпускали на пруд купаться - я утону; кататся на велосипеде можно было только с разрешения и по своей улице - на других меня собьет машина; не дай Бог я уйду играть с ребятами бес спроса - дома меня ждал ремень. Уже будучи подростком, мне запрещали гулять вечерами, играть в футбол вечером с одноклассниками (стадион напротив моего дома), разумеется никаких дискотек и вечеров - на все это мне отвечали еще маленький. Для себя я сделал выводы, что мне лучше сидеть дома, тогда они не будут читать мне нотации, рассказывать об алкоголизме и табакокурении, наркотиках. Где-то с 15 лет я уже ни куда не ходил, на меня обижались одноклассники и учителя (например на елке нужно что-то рассказать или спеть, а я не приходил), но для меня было лучше выслушать упреки учителей, чем слушать не пей, не кури, чтоб во столько-то был дома. Я просто ушел в себя, друзей у меня не было, ни с кем не общался, в школе тоже меня считали странным, особенно девченки, т.к. я с ними не гулял, не дружил и в старших классах они дружно заявили, что я голубой...я же им сказал, что они все ш***и, лесбиянки. Ну и собственно общение с ними закончилось, прошло уже 4 года, как закончили школу, а мне по-прежнему не хочеться с ними разговаривать.
Потом я уехал в Город учиться, собственно жизнь моя не изименилась. В городе жил брат, который тоже все время указывал, что мне делать и как жить. Например, мне нужно было приезжать к нему на выходные, если я не появлялся, он звонил, если не отвечаю, приезжал ко мне для выяснения обстоятельств. Собственно с родителями тоже самое, звонили постоянно, как и брат, все расспрашивали.
Например разговор с мамой:
я: Алло
м: Привет
я: Привет
М: Ты где?
я: (И тут уже разговор продолжался в зависимости от моего местонахождения) Если иду по улице, начинает объяснять, как переходить дорогу; если иду из магазина часов в девять вечера - ты чего там поздно по улице ходиш и пошло...если еду на автобусе - куда ездил? зачем?
Разумеется, находясь в городе, я тоже никуда не ходил, одногрупники обижались на меня. Не понимали, почему я не пью (просто чуть-чуть, за компанию), боюсь гулять по вечерам. Что касается вредных привычек, то решил это сам для себя, я дорожу своим здоровьем, поэтому совсем не пью и не курю. Вот только они это понять не могут и постоянно мутозят меня этим.
Прошлым летом я заканчивал учебу в Городе, хотел остаться, в городе больше перспектив, чем в селе, но опять же, родители и брат были против, даже соседи разговаривали по этому поводу с родителями, но бесполезно.
Родители решили, где я буду работать и где жить, продолжать учиться. Что касается учебы, мне предлагали бесплатно (т.к. училище я закончил почти с красным дипломом) учиться В ВУЗе, втором по значимости в Городе, но они были против, решили что мне нужно продолжать учиться дальше по своему профилю(педагогика).
Ну и вот, теперь я торчу в глуши, в своем селе, конечно работа у меня хорошая, престижная(для села), не каждый добьется такого в 22, но опять же все решили они. А работа меня эта бесит уже, я в ней ничего не понимаю, и сидеть в куче бумажек и трепаться по телефону не мое, с меня еще что-то спрашивают, просят о чем то...Я вырос как маугли, все время сидел дома, не общался с людми и теперь и мне тяжело работать в коллективе, да и вообще жить в этом мире. Теперь родители удивляются, почему я с ними мало разговариваю, впрочем как и с другими людми; в недоумении, когда к нам приезжают гости, я не сажусь со всеми за стол.
Частично моя жизнь стала виртуальной, как у меня появился компьютер и интернет (в 15 лет), именно в сети я получаю больше общения, чем в реале.
Почти год, как я работаю (сейчас в отпуске), последние месяцы на работе я почти ничего не делал, просто не хочу, меня бесит эта работа и коллектив. Просто обложусь бумажками и делаю вид, что очень занят, а сам сижу на разных форумах, качаю музыку и фильмы. Хочу уволится, маме уже сказал, она спокойно как-то восприняла, папа еще не знает, но он даже слушать не хотит, когда я говорю, что меня работа не устраивает.
Особенно в последнее время меня напрягают проблемы с личной жизнью, потому что у меня ее никогда не было, но все таки хотелось бы быть счастливым (разумеется раньше мне нельзя было иметь подругу - маленький).
Теперь они не против, если у меня появиться девушка, но я уже как бы не хочу этого, ведь опять будут указывать, где мне с ней жить, когда жениться, заводить детей, думаю не одна девушка не вытерпит такого.
Хотя может было бы иначе, но теперь еще и дело во мне - боюсь знакомится, боюсь, что у меня ничего не получиться.
Что касается моего внешнего вида, то вроде не урод, сижу в знакомствах, девушки говорят что симпатичный, называют лапой, даже некоторые пишут, что не верят мне, когда я говорю, что у меня нет девушшки. Сейчас например тоже общаюсь с девушкой из Города, она уже несколько раз предлагала мне встретиться, обмениваемся фотками по ммс, но дело в том что между нами 200км и из-за работы и родителей я не могу просто так приехать к ней. Сейчас межну нами потянуло холодком, думаю, теперь я ей не интересен, ей 24, красавица, престижная работа...она мне дала шанс, но эти 8 месяцев я все боялся сделать первый шаг на пути к ней. Мне на самом деле очень тяжело в этом смысле, раньше у меня не было подруг, я даже целоваться не умею, не говоря уже про интимные подробности. Мне будет не приятно, когда допустим дело дойдет до поцелуев, и она скажет: "Че как первый раз!?".
Да и вообще кому нужны неумейки...
Все это вместе: личная жизнь, работа, родители, учеба породили во мне новое желание - смерть. Я больше так жить не могу, просто все достало, я хочу свободы, я не хочу зависеть от родителей и брата(за ним не было такого дозора, пришел из армии, женился и уехал в Город); я хочу жить сам, по своим жизненным принципам. Я и раньше подумывал о смерти, но это так, изредка.
А теперь, на протяжении трех месяцев, изо дня в день, меня эта мысль не покидает, думаешь зачем мне все это? Эти страдания, муки, слезы?
Теперь у меня вообще опустились руки, я даже сам ничего предпринимать не хочу, потому что бесполезно. Я лежу целыми днями на кровати или сижу за компом, больше ничего не делаю, кружится и болит голова от такой жизни, чувстую себя наркоманом, который понимает, что скоро придет конец.
Единственный человек, который иногда выводил меня из этого состояния, была та девушка, с которой я общаюсь в последнее время. Сегодня хотели встретится, но опять не получилось, потому что появились лишние вопросы - зачем мне ехать в Город. Сидели в чате, я понял, она обиделась и наше общение быстро закончилось. Сейчас я вообще никакой, потому что понял, что сегодня пришел конец нашим отношениям.
Ситуация конечно тяжелая у меня и мысли о самоубийстве меня не покидают, я уже как бы решился, но все не могу, боюсь, что будет больно, и вдруг, есть выход...