из разговоров с самой собой
Jihad » 08.06.2005 17:59:00
Я вот тут подумала, что я ведь всячески осуждаю алкоголиков, наркоманов – людей, которые развлекаются подобным способом, и считаю себя при этом неимоверно крутой. А ведь это не так. Я не пью, да, не ловлю кайф с накурки и не буду бегать полночи за жалким пакетом травы. Но я могу просидеть сутки на своей ленивой заднице за компом – в инете, или просто так. Дело в том, что каждый выбирает свой способ эскапизма. Ухода от реальности. И тут уже важен не столько способ, сколько процентов жизненного времени на этот эскапизм уходит.
Я, лично я, живу, по-моему, только в своих мечтах. А в остальном, существую, мечтая и откладывая все на неопределенный срок. И именно потому до сих пор живу в квартире со своей сестрой, её чокнутым муженьком в частности, трачу третий год драгоценной молодости на человека, которого не люблю, и даже более того, который меня не стоит. Не учусь. Работа хорошая, но работаю я - из-под палки. Поэтому до повышения мне придется служить там лет 10, не меньше, если я, конечно, буду продолжать в таком темпе.
Утром я иду пораньше на работу, чтобы утопиться в Интернете, работаю, вяло перебрасываясь сообщениями со случайными знакомыми по аське, читая опостылевший донельзя ЖЖ с тупейшей френдлентой, а вечером остаюсь подольше – скачиваю странички и сохраняю их на дискетку – дома почитать. Там советы о самовнушении, как избавиться от своей лени, как научиться принимать решения etc. Дома пробегаю по этому глазами и, протупив оставшиеся от бодрствования часы, за компьютером, пытаясь прочесть книгу не бросив её на полпути или уча язык, ложусь спать в своей неубранной комнате, в которой находиться противно, но, и убраться лень.
Вот неудачница-то, скажет кто-то. И будет совершенно прав.
Вопрос в том, почему я все это понимая, продолжаю жить так? Может, мне это нравится? Нет. Не нравится. Но и нет ничего критичного. Вот в чем все дело. У меня есть НЕОБХОДИМЫЙ МИНИМУМ. Хочется больше, конечно хочется, всем этого хочется. Но энтузиазм испаряется со скоростью света, когда начинаешь сталкиваться с реальными проблемами. Как правило, главная проблема – я сама. И проскальзывает мысль – а зачем, собственно? У меня есть гарантированные 300 баксов дохода, за меня готовит сестра, у меня есть своя комната, минимум одежды, есть половой партнер, который меня устраивает своими, хы, половыми способностями (и только). Зачем мне лезть куда-то? Нет, я, конечно, буду лезть, но не сейчас, потом. Начну новую жизнь с понедельника!! Точно, так оно и будет.
У меня нет стимула. Реального стимула, который бы заставил меня напрячься и чего-то добиться. Для таких, как я, этот стимул должен стоять на границе жизни и смерти. Выживаемости. Чтобы заставить себя, наконец, шевелиться, мне нужно кинуть себя в замес. Что я и сделаю этой осенью. Еду за границу. И дай Бог мне побольше трудностей на моем пути.