Сперва, мне бы хотелось написать о том, что по моему мнению послужило (частично) причиной данной ситуации. Моя семья была благополучной только внешне. Папа - стоматолог, мама периодически меняла род занятий с секретарской работы на профессию домохозяйки. На самом деле, к сожалению, к моменту моего рождения эти люди были побиты жизнью и очень сильно. Папа провел 3,5 года в тюрьме, мама несколько раз ложилась в психиатрическую клинику (попытки суицида. Как сейчас думаю демонстративного). Плюс они оба пили. Я пытаюсь не сердиться на них и не обижаться, кажется, сейчас, постепенно у меня это начинает получаться. Но, когда я жила с ними - это было тяжелое время. Даже, когда мама "бросила пить" (хотя бывших алкоголиков, по-моему, не бывает) все равно было не особо хорошо. Я всегда видела жизнь в серых цветах,которые иногда превращались в черные. Свой внутренний мир я описывала, как город из стекла и бетона, в котором постоянно идет дождь. в общем, наверное, это была депрессия. А теперь собственно то, что стало предшественникомо кино. Как-то вырываться из этого мира было нужно и я начинала фантазировать. Мне тяжело давались отношения с людьми. А в фаназиях у меня всегда были друзья, которые не придают, которые добрые и всегда готовы прийти на помощь. Я, конечно была супергероем, который в очередной раз спасает мир и т.д. и т.п. Эти фантазии были сборной солянкой из многих фильмов, плюс минус мое воображение. Иногда они меня так затягивали, что мне совсем не хотелось говорить с теми, кто рядом или я могла пройти мимо магазина, в который меня послали. В общем я уходила в свой мир. Очень глубоко. Сейчас мне 23 года. Проблемы в отношениях с людьми сохранились. стали не такими болезненными, хотя бывает по-разному. Я не могу просто разговаривать, просто отстаивать свою точку зрения, просто жить. Каждый контакт воспринимается как возможность выхода на сцену (камера, свет, мотор!!!) Всплывают кадры из разных фильмов, где за героев уже все прописанно сценаристом:( возникает сожаление, что за меня ничего не прописано и приходится, наступать на грабли и получать не ту реакцию, которую, допустим героини в фильмах, когда поступают подобным образом. Я понимаю, что та жизнь она не по настоящему, что там просто актеры. Но, к сожалению, эти камера-мотор-титры-музыка так прочно обосновались. Это появляется какими-то вспышками, но довольно часто. Да еще это извечное, а как я выгляжу, а удачный ракурс и тд и тп. И у отношений, как будто не бывает продолжений. КОгда, происходит что-то значительное, возникает ощущение, что все, дальше погаснет экран и потом начнется новое действие, случиться какой-то перескок. Ой, меня сейчас эмоции захлестывают. Рассказ становится несуразным. Ладно. Если, коротко, жизнь воспринимается, как съемочная площадка, соответственно быть собой не получается, надо играть. А это очень больно и изматывает,ведь хочешь,чтобы люди знали тебя, а не твою очередную роль. Буду очень рада, если кто-то расскажет свою историю, если есть что-то похожее или просто поделятся своими ощущениями и соображениями.