Та же фигня, мыслей в голове не осталось.Каждый день ищу повод, чтоб не покончить с этим.

Доброго времени суток, точно такая же ситуация, в какойто момент я просто не поняла что со мной происходит и для чего я вобще живу...порой даже не понимаю почему я говорю какие то слова или например почему кружка-это не стул а именно кружка, полная пустота нет эмоций, постоянный страх, порой я вобще забываюсь и не понимаю кто я такая, порой просто кажется что я вот вот сойду сума или просто взорвусь..помогите кто прошел через это...жутко страшно, порой смотрю в окно и не понимаю вобще ничего, я даже не знаю как это описать то...юпросто прошу помощи...

Вы не одиноки в этой проблеме. У меня началось с 2008 с немыслимой боли через год боль отпустила, но осталось абсолютная потерянность и тоска. Сейчас на дворе 2013 - жизнь более или менее подустроилась, если можно так назвать, но в душе пусто и неинтересно по прежнему, тоска - по прежнему, секс - не интересно, мужчины - не интересно, работа, деньги, еда, да что угодно - ничего не вызывает никаких эмоций. Даже любовь моя затухла - все помню, но ничего не чувствую. Черт знает, что будет дальше и сколько это еще будет продолжаться. Ходила по началу к разным специалистам, врачам, психологам, кинезиологам, даже в церковь попробовала - потом бросила, поняла что это ничего не даст, потому что никто про это ничего не знает. Смысл пропал, в глубине души только далекая надежда, какойто далекий свет - что все это не зря. Как то так..

И я смотрю нас таких все больше. Сюда затесываются комменты людей, которые говорят про лыжи, коньки, огороды, чтото там еще - они не понимают о чем идет речь. Многие спрашивают есть ли от этого средство и просят написать, если кому то чтото помогло. А я вот чувствую нутром, что никакого средства от этого нет. Это нечто, что пришло к нам, чтобы мы это переварили в себе, вынесли в себе, выдержали натиск, так сказать. Тут один человек стих запостил - отличный стих, сразу чувствуется, что человек наш :) Ко мне вот тоже приходили слова, я записывала стихи и один сюда запостю. Меня задевает то, что эти стихи я не придумывала, я их просто писала, слова шли из нутра сами и главное, я потом читаю и вижу что я написала. Конец стиха, как правило, исполнен такой надежды и веры, такого предсказания... Что я невольно хочу себе сказать: "Аня, значит я это чувствую, значит это так и будет!"

На чувства я слова свои умножу
Я расскажу вам что стряслось со мной..-
..Казалось будто мне содрали кожу
и бросили на улице зимой..
Казалось будто мне сломали кости
и прямо так заставили ходить
и в кровь мою залили столько злости
что впору было бы саму себя убить!
И кровь мою разбавили бессильем..
о, кем я стала, Боже, объясни?!
И в довершение всего насильно
достоинство мое сломали, сказали клеткам, чтоб они
сказали мне, что я - дерьмо,
что нету никакого дома,
теперь туда тебе дороги нет.
И не трудись вопросы задавать
Ступай...
Вот так прогнали...
Видели картину? - изломаный скелет с кусками мяса -
где были руки, их уж нет
где ноги были - теперь обрывки жил,
во впадинах глазных, глубоких, темных,
наполненных слезами горькими..далекий свет..
надежды свет...
такой он призрачный.. такой он зыбкий, тонкий...
но не гаснет, нет...
Он ждет. Он знает... что он одИн поддержит жизнь
такого существа..
Он знает, что с каждым, адской болью, шагом,
непонятно какими средствами совершаемым,
этот маленький урод усилит свет свой,
оставшийся единственным,
в глубине потухших впадин глаз.
..И он пойдет, научится ходить..
Поймет где ноги, место рук найдет.
И будет он еще красивее, чем был!
Он будет! Он дойдет.

А вот еще один, непосредственно про "неинтерес", правда без обнадеживающей концовки:

...конечно может быть это была всего лишь дверь...
конечно может быть не та...
конечно может быть...

Но больше всего меня пугает то,
что не хочу я ничего
Из того, что в этом мире я видела и знаю...
Я ничего не понимаю...
куда идти...
Ну ясно - все равно куда, ну вот вчера пошла....
И до сих пор я отхожу от этого "похода"....
Ну что мне может быть охота?! когда мне не охота ничерта!
Мне все неинтересно, все, что известно!
А что мне неизвестно - вот это интересно, но не вижу я окна...

Разве не было попыток? Разве ...
Знаю...все не то... что спорить?...
Трудно мне смотреть
мне видеть трудно
глаза болят, сквозь пелену усталости и умопомрачения
что я разгляжу...
Еще я думаю, что может не надо вовсе и смотреть...
Быть может вовсе не глазами увидеть можно путь..
Быть может быть и пусть..
все расплывается и превращается в одно
галиматьевое пятно...
Быть может стану я слепой и стану видеть лишь тогда?
Быть может...
А быть может в голову мою приходит всякая фигня,
Все потому, что, честно, уже устала я.

posted by Аня
Многие спрашивают есть ли от этого средство и просят написать, если кому то чтото помогло. А я вот чувствую нутром, что никакого средства от этого нет.

Есть такое средство - надо очень любить и уважать себя, ценить себя, развивать и гордиться каждым своим успехом. Если чел-к говорит, что ему неинтересно жить, что где бы ему раздобыть этот интерес к жизни, это означает только одно - он сам себе неинтересен.
Всё внутри нас! Не надо ждать, что кто-то сделает вашу жизнь. Полюбите себя пылкой, преданной любовью, и как из-под земли появится интересы, друзья, деньги.
А без этой любви и уважения к себе(самому главному человеку в вашей жизни) всё бессмысленно..

Да ....... Судя по всему товарищи это уже эпидемия..и я больна так же.... Уже больше года... Хотя внешне все нормально: и путешествую и спортом занимаюсь хоть и не регулярно.... А вкус к жизни пропал... Словно в омут опушена , хожу как зомби... От телевизора тошнит, читаю много жадно но бесполезно... Раньше любила психологию, политику, философию, с жадностью узнавала все новое, общалась с такими же людьми, а потом вдруг свет погас и все.... Словно отключили от питания... Внешне все так же а внутри словно большая черная дыра - ни что не задерживается все падает и исчезает....еще пару лет назад сама доказывала отчаявшимся (как я сейчас) что жизнь прекрасна и удивительна и непостижима , главное вера и желание... Вера еще живет, она стойкая женщина:) а с остальным беда.... И света на дне бездны не видно... Словно заболела чем то, а где взять лекарства не знаю..... Что самое жуткое даже то что всегда приносило удовольствие перестало это делать... Мне даже мужчин не хочется, а это совсем страшно.... Не думаю что кто то знает что с этим делать... Подруга сказала что у нее такое два года было а потом само как то прошло... Остается верить что и у меня может пройдет, благо душевные силы еще остались, хоть иногда так тошно от себя самой, ни когда не думала что я могу вдруг стать такой безжизненной....всем ищущим как я удачи и исцеления...

То же самое. Я давно не подросток. Так что юношеские кризисы здесь ни при чем. Да и не одна я тут такая. Читала взрослые успешные дядьки тоже не застрахованы от потери интереса к жизни. Вот и у меня тоже все есть, что мне нужно было от жизни- живу где хотела. Муж превосходный. Именно такой человек, который мне подходит. Всегда слушает и старается понять, во всем готов поддержать. Изучаю иностранные языки. Могу путешествовать... не знаю просто как объяснить... пропали желания. Можно было бы желать больше денег или например свой дом или например даже не знаю полететь на луну или по-простецки родить кого-нибудь и упереться на это. Или решить покорить какую-то высоту в прямом ли смысле эверест. Или в профессиональном смысле или в спортивном. Кому-то это хорошо достаточно для кого то в этом смысл. Смыслов миллион. Кто то кошку погладит и станет хорошо на душе. Кто-то псов себе разведет с десяток и его жизнь этим полна и занята. Кто то меняет партнеров или партнерш каждый день и этого хватает для счастья. Кто то пойдет в детдом с конфетами. Кто то все лето на огороде кверху попой чувствует свою жизнь наполненной смыслом. Кто то читает шекспира. Кто то бухает в компании таких же дегенератов как сам и либо вполне доволен жизнью либо даже не задумыается так глубоко. Кто то уперт в вегетарианство и считает смыслом своей жизни проповедовать свои принципы и образ жизни. Можно перечислять бесконечно. Я забыла упомянуть маньяков. Они тоже от такой проблемы как мы не страдают. У них есть в жизни определенная цель и интерес. Пусть и больной. Но порой кажется что даже маньяки здоровее нас. А то что с нами происходит это какая-то болезнь специфическая нашего времени. Причем ей подвержены люди разных слоев. Разного уровня успешности и материального достатка. Люди которые этого сами не чувствовали, могут спутать эти симптомы с разными другими психологическими завихрениями, и потому от чистого сердца советуют пойти встать на лыжи, посетить сирот, открыть свое сердце любви, почитать хорошую книгу, подумать как тяжело было людям в войну..... и т.д. За всех я не берусь отвечать, могу только за себя, а я например катаюсь на лыжах, читаю книги на иностранных языках, лююбовь есть. Пишу время от времеги в дом престарелых одинокому человеку и изредка даже посылаю посылки. И думаю что могла бы сделать конечно и больше. Как в войну было тяжело догадываюсь и даже добавлю что в мире и сейчас до фига где воюют и никогда это не прекртится и всегда там будет тяжело. Но даже в войну люди не чувствовали себя так погано и так опустошенно. Раньше мне удавалось когда я чувствовала апатию искусственно находить себе или придумывать смысл. И получалось, это удерживало, на время отвлекало теперь не получается. Не выдумывается больше ничего. Может мы свернули со своей жизненной дороги и зашли в тупик, где все не наше, чужое, поэтому и не задевает чувств... я не знаю. Может мы слишком глупы. Или наоборот видим чересчур ясно без всяких уже прикрас и заблуждений, и иллюзорные смыслы больше не вдыхают нас жизнь. Или нам не хватает веры в провидение, в то что в этой царящей вокруг шумной и глупой суете был изначально заложен кем-то глубокий и все это оправдывающий смысл.

Послушай. Это не глубокая дипрессия. Это вообще не дипрессия. Ты просто устал, затупился немного. В этом нет ничего серьезного. Пропал интерес к привычным вещам, делам. Попробуй чтото новое. Попытайся увидеть новое, интересное в обычных, даже банальных вещах. Отрывайся от компьютера, он тебе только хуже зделает. Скоро ты будешь думать что жизнь в компьютере интереснее чем в жизни. Отрывайся от компьютера. В крайнем случаи, просто выдели час в день, и делай там только самое самое. Выходи на улицу. И делай то что ты хочешь. Делай то что интересно. Найди себе цель (но только ту которую ты хочешь, которая привлекает тебя самого). Вдохновись, попробуй. Только не начилуй себя))просто иди к ней. Даже если тебя никто не понимает. Саморазвивайся. (но только там где этого хочешь ты). Ты живой. Найди себя. Давай!!! Иначе превратишь себя в тупой овощь. Вставай и делай! Давай, лишь немного усилий, вставай.

(если никакие книги не нравяться, ищи другой жанр, когда читешь включай воображение!) слушай музыку(какую хочешь, какая нравиться, возможно только тебе) ты особенный.

хочешь просто жить и не париться? сначала просто начни. встань и делай то что ты хочешь!
еще кое что насчет компьютера. я не говорю что от него нужно совсем отказываться. Час в день. найди чтото новое даже в интернете. чтото интересное, другое. если есть страница в вк поменяй ее))
Меняй черты характера. Саморазвивайся! Ты особенный, это твоя жизнь, делай то что ты хочешь!
Жизнь являеться такой, какую ты сам себе придумываешь, как ты сам воспринимаешь, воспринимай все по другому, но новому. Так, чтобы ты был счастлив. Не сравнивай себя с другими, лучше тебя твою жизнь никто не проживет.

живи жадно, как будто ты через 10 секунд умрешь.


или пойди к психологу, если сам не справляешься)

Дорогие мальчики и девочки! Мое пожелание всем тем, кто в депрессии, или еще чего хуже если кто-то не видит смысла в жизни- ищите Бога в своей жизни, открывайте Евангелие и начинайте питать свою душу Словом Божьим. Там Вы найдете ответы на многие свои вопросы, там Вы увидете смысл жизни, и в Слове Живого Бога Вы будете находить спасение, защиту, и утешение. Я сама через все это прошла. И ещё, - ищите протестанскую церковь. Не агитирую, но советую- лучше конечно это Адвентисты .

Ну что я могу сказать, такие темы - пустота, депрессия и смысл жизни меня всегда трогают за живое, и я не могу остаться равнодушной к людям, которые потеряли интерес к жизни и чувствуют полную пустоту, ибо сама перешла такой некий "барьер". Да, я могу назвать это именно барьером, просто по своим ощущениям и опыту - это когда НЕТ ДОРОГИ НАЗАД. Наверное многие меня здесь поймут. И как все всегда делятся своим чем-то хорошим, что они нашли (делиться это становится естественным желанием), что обернуло их жизнь совсем в другом свете, я тоже делюсь с вами, как я начала выходить из этого. Я просила Вселенную выйти на человека, который понимает эту жизнь, понимает намного больше чем я:) Я просила учителя.
Через год я нашла в интернете центр "Путь человека", в котором есть такой учитель, и более того, в этом центре большая (ну, относительно:) команда единомышленников, таких же обучающихся людей, которые познают жизнь (себя) сами и передают эти Знания. Система обучения здесь практическая, т.к. самый лучший учитель в нашей жизни - это личный опыт. Только личный опыт меняет человека.

Почему в современном мире по статистике набирают обороты депрессия, алкоголь, наркотики и самоубийства? Это всё тоже не просто так происходит. Ну точно не от плохой политики и не от недостатка денег) Есть такое понятие, как космический возраст... Насколько душа человека созрела? Для перехода в следующий класс, в школе под названием Жизнь.

P.S. Я желаю вам, чтобы вся теория и счастье, единстве и любви перешла в ваш жизненный опыт. Удачи вам!

В жизни каждого человека заложен глубинный смысл, который, его бессмертная душа ещё до воплощения в этом мире, выбрала пережить на уровне личного опыта.
Этот опыт и есть самое ценное и необходимое *богатство*, позволяющее нашей душе эволюционировать, то есть расти, взрослеть в Духовном мире, мире своего происхождения, на своей духовной родине, если можно так сказать. В мире, откуда наша душа приходит и куда затем возвращается.

Отсюда следует, что когда человек позволяет себе жить (и делать поступки) по душе, хотя бы время от времени, может быть (и даже часто) вопреки, так называемому, здравому смыслу, тогда его душа отзывается в нём чувством радости и благодарности. Ибо такое позволение открывает душе возможность к самореализации, то есть дорогу к душевному счастью. Если мы живём только разумом головы своей или окружающих, а душу, долгое время держим в забвении, то все наши старания и усилия по жизни, в
душе будут отдаваться чувством бессмысленности её существования (отсутствия возможности её самореализации) в данном воплощении, которое наш разум будет трактовать, как бессмысленность жизни.