Понравилось как тут на форуме путем наводящих вопросов доводят вопрошающих до понимания сути проблем.
Подумалось может и мне это поможет.

Постараюся изложить по возможности по теме, дабы не провоцировать одного из модераторов сего форума на вопрос "в каком я был платье" .

Начну с описания трабла и тех моменов которые помогут составить мой психологический портрет.
Суть такая - с каких-то пор, точно вспомнить не смогу может лет с 25 это началось (сейчас мне 32) - но стал теряться смысл или цель жизни (а может и не то и не другое - но не знаю как лучше выразиться). Если раньше чувствовалась какая-то безграничность во всем - все впереди, все получится! То теперь ощущается какая-то завершенность,все как-то поблекло, в будущее заглядывать совсем не хочется..
Цель и смысл заключались просто-напросто в самом процессе жизни - но в неком таком идеализированном варианте - общение с друзъями и девушками наделенными лучшими качествами, путешествия, правильные поступки, у всех нужная интересная работа, домики с садом в тихом месте, можно всегда собраться вместе по желанию и на это есть время и т.п.
Апофеозом или физическим выражением так сказать всего этого было мечтать от том как мы с этими идеализированными друганами и подругами оттягиваемся на классной дискотеке, царит всеобщая эйфория - у всех все классно и нет ни с чем проблем... Все это выглядит как бред, но я действительно старался к этому хоть чуть-чуь приблизиться и частично воплотить в жизнь - искал таких друзей и подруг, места для путешествий, работу, позже начал строить домик в глухом местечке... Причем мой возраст по этой схеме должен был быть 20-25 лет, так что с каких-то пор я в эти рамки перестал вписываться.
Перелопатил половину форума в поисках аналогичного трабла - похожих (но к сожалению не совсем) проблемов имеется, личностей похожих на меня тоже десяток набирается.(Наиболее похожий из найденных - Kurtevich кажется такой ник) Многое из того что он описывает(для тех кто четал) у меня выглядит аналогично. Я в детстве и юности обладал проблемами со здоровьем, патологической застенчивостью, может даже присутствовала легкая форма аутизма. Боялся всего и всех. Самооценка низкая. Чувство агрессии атрофировано. К теперешнему моменту ситуация неск-ко улучшилась как говорится жисть заставила. Недавно пришло понимание что жил большей частью как тут говорят не своей жизнью - выполняя не знаю чей план.
Но есть и принцыпиальные на мой взгляд отличия.
Обычно подобные товарищи имеют неразделенную любовь(или даже не одну) в прошлом и отстутствие так называемой второй половинки в настоящем (причем их от сего по взрослому колбасит так что некоторые даж грозятся другим форумчанам что выпьют йаду ). Вот у меня тут по другому. На данный момент прихожу к мысли что ни разу за свою жизнь ни в кого не был влюблен. Это чувство мне конечно знакомо но возникало оно оч редко в легкой-легкой форме и совсем ненадолго 15минут - 2 недели. Т.е. либо я что-то не понимаю либо никакой первой любви у меня вообще не было. Либо она длилась всего пол-часа. Но. Опять таки только недавно понял что лет с 18-ти подсознательно многие мои действия прямо или косвенно связаны с тем чтобы найтить даму но не для того чтобы на ней жениться или чтобы с ней дружиться. Такую на которую хотелось бы произвети впечатление чтобы производить впечатление(Надеюся доступно объясняю). Что ето значит? Лет с 20-ти активно посещал дискотеки, вечеринки и прочее, знакомился но практически ни с кем до второй встречи дела не доводил. Девушки все же конечно были, аж 2 (дайте две!!). С обеими знакомство перетекло в отношения благодаря их настойчивой инициативе, с первой отношения продлились 2 года, причем большую часть этого времени я ломал голову как бы расстаться (для меня это трудно) и когда наконец смог это сделать - еще пол-года пребывал в легкой эйфории от ощущения свободы. После годичного перерыва или около того завел вторую даму, точнее она меня завела . 3 года я решался расстаться с ней и наконец смог... Опять легкость и ощущение свободы, но не такое уже сильное и продолжительное... И вот опять прошел год с тех пор, но впервые довольно сильно ощущается.. какой-то тупик что-ли, периодически наступает какая-то легкая но неприятная аппатия, с которой сложно бороться...Я хорошо понимаю что годы уже не децкие и так же радоваться жизни как в 18 лет оч сложно. Но. Но иногда встречаю людей которые в 30-40 лет по прежнему живут каждую свою минуту, им все интересно, чувствуется им открыт весь мир - короче их по нормальному плющит и колбасит..
Вот вроде все...
Терь по поводу того что я сейчас хочу и что мешает это осуществить
Лет 5 назад появилась уверенность что я готов к отношениям с девушкой и думаю что сейчас мне это поможет одолеть депресняк(если найду то что нужно), но за 3 года общения с моей девушкой навык знакомвства подрастерялся. Залез на сайт по пикапу чтоб все по уму делать (да и времени-то нет - скоро пенсия - А-а-а-а!!!). Попробовал через какое-то время описанные техники на практике и вдруг понял что.. что нужно побывать на сайте по психологии. Знакомиться сложно(страшно) конечно но преодолимо.. но есть более тяжелая фича мешающая не только продолжению отношения но и самому процессу знакомства - я не могу себя перебороть и ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ даме с которой знакомлюсь что МНЕ ОТ НЕЕ ЧТО-ТО НУЖНО. Я могу конечно обнимать-целовать и т.п. - НО только как бы в шутку(чтобы она видела что в шутку). Либо по ее инициативе - я типа неохотно отвечаю.(но с таким подходом каждый пикапер подтвердит - успех обеспечен ) Но если сам пытаюсь проявить инициативу - у меня начинается жесткая ломка - примерно та же ломка как когда человеека обстоятельства заставляют идти против его принцыпов. (Думаю здесь тот же психический механизм срабатывает).
Короче вопрос - как мне ЭТО победить?!

Да - еще моя особенность - это очень низкая психическая энергетика(не знаю как назвать точнее). Представьте молодого среднего человека, у которого нет проблем со здоровьем, который ведет относительно здоровый образ жизни