Здравствуйте.


Мне нужна ваша помощь.
У меня самая банальная ситуация, я знаю ответ, почти знаю что было не так и кто виноват, но я не могу сама с этим справиться, я разбита, уничтожена, потеряна, не вижу перспектив, и еще не до конца отпустила иллюзии…

Я рассталась со своим любимым человеком, но не могу его отпустить из сердца.
Мы были вместе больше 3-х лет, год из которых мы провели в процессе расставания.
Что собственно было.
В общем-то, мы не подходили друг другу изначально.
Он моложе, у него другие интересы, другой темперамент, у него друзья, которые мне не нравились. У меня тоже самое, только я старше. Все началось с интрижки, ему было скучно, мне было скучно, мы просто весело проводили время. Но незаметно мы очень привязались друг к другу, нам хотелось быть рядом постоянно, это была и страсть, и нежность, и дружба, словом сплошная гармония. Сейчас я вспоминаю, что я тогда все-таки не отпускала дистанцию, он хотел ко мне даже переехать, а я не воспринимала это всерьез, в глубине души я не была уверена, что эти отношения надолго, что они могут перерасти в семью, хотя он очень тянулся ко мне.
Когда начался спад, наверное, года через полтора. Я устроилась на более серьезную работу, уставала и не могла уже тусоваться все вечера напролет. Тогда он начал чаще бывать с друзьями без меня, уделять мне меньше внимания. А я обижалась. Теперь понимаю, что своими сценами обиды я его только отталкивала, но тогда я не понимала, почему теперь ему стало нужно меньше меня видеть. Всё стало еще хуже, когда он устроился на новую работу, у него появились новые друзья, и самое главное у него появились приличные деньги… которые он с радостью спускал с новыми друзьями. Он начал много пить, взял в привычку уходить в загул на всю ночь, и тогда у нас начались не просто мои инфантильные обидки, а настоящие конфликты. Я была недовольна, что он пьет, что проводит время непонятно где, а он обвинял меня в эгоизме, что я не уважаю его интересов. А в одну «прекрасную» ночь после нашей ссоры он так набрался, что остался ночевать у подруги, слово «подруга» тут весьма условное, это была девушка из разряда тех, с которыми может выпить и «отдохнуть» практически любой знакомый. Я ушла. Было очень больно.
Но через какое-то время он вымолил прощения, убедил меня, что она не годится мне в подметки, поклялся измениться и никогда с ней больше не общаться, мы стали опять встречаться, но я больше ему не доверяла, а это конечно не способствовало взаимопониманию, я стала подозрительной. Тем более что он начал блокировать сотовый. А потом он опять вернулся к тому же образу жизни, выпивка, ночные гулянки и выключенный телефон. Я ревновала, выдвигала требования, устраивала сцены, он злился, предпочитая вовсе меня избегать. Я хлопала дверью, он умолял вернуться, убеждя меня, что я сама во многом виновата – собственноручно своим поведением толкаю его в объятья веселых беззаботных дружков, менялся на неделю-две, потом всё снова, и так почти год. От наших прежних отношений мало что осталось, периодически у нас проскакивали очень счастливые монеты, но их становилось все меньше. И он все равно был таким родным, таким близким. Это был замкнутый круг, друг с другом нам было тяжело, друг без друга еще хуже. Ни у кого не хватало силы воли это прекратить, все время тянуло назад. Такое впечатление, что у нас уже была какая-то эмоциональная садомазохистская зависимость.
Потом я почувствовала, что есть другая, он все отрицал, но отношения уже стремились к нулю, мы почти не проводили время вместе, и я видела, что он врет. Я ушла. Мы не общались 2 месяца. Но он присылал мне смс-ки, сначал гневные, как он меня ненавидит, какая я была невыносимая. Потом они стали жалостливыми, как ему плохо без меня, что он не хочет жить, плачет по ночам и любит только меня одну. Он пару разу подкарауливал меня у дома. А в какой-то момент мне стало так плохо без него, я поняла что ужасно соскучилась. Мы увиделись, но я решила выбить из него всю правду. Мне было важно понять, действительно ли я подозрительная истеричка, которая всё испортила своими домыслами, или у меня были основания. В общем схитрив, но я выбила из него правду. У него была другая, и все началось когда мы еще были вместе, официально. Это девушка с работы, он ее не любит, и она знает, что он любит меня, но с ней ему было легко и весело. Он сказал, что расстался с ней, потому что она стала его напрягать. Но вот беда, оказалось, что она беременна, поэтому ему нужно поддержать её в этой ситуации, всё-таки предстоит аборт, а потом он весь мой, поскольку понял, что хочет семью со мной.
Самое ужасное, что на какое-то мгновенье я на это почти повелась. Но я поняла, что его злость на неё (что она его напрягает не по праву) куда-то ушла, он ее жалеет, и вряд ли уйдет в ближайшее время, хотя бы из-за чувства вины. В этот раз я испытала нестерпимую боль, у меня пред носом помахали морковкой, о которой я втайне мечтала «милая, я понял теперь что ты самая лучшая. Это была ужасная ошибка, я не хочу снова тебя потерять, я все сделаю». И эту морковка испарилась, не успела я протянуть к ней руку.
Думаю, что он еще появится, когда поссорится с ней, или когда она начнет чего-то требовать. Что сказать ему, я знаю. Но как справиться с тем чувством стыда из-за собственной глупости, с чувством полной раздавленности и потери уверенности в себе?
Не скрою, на минуту во мне сыграло и чувство уязвленного самолюбия, я хотела вернуться к нему отчасти и для того, чтобы утереть ей нос, но поняла, что в данной ситуации у неё больше козырей. Словом, я проиграла эту битву. Были ли у меня шансы?
Зачем мне нужно это обмозговывать? Чтобы осознать, что все закончилось, и не наступать на те же грабли. У меня не получается всё это вытеснить, выкинуть и забыть, слишком большой комок эмоций, чувств, иллюзий и обид. Но и дальше идти мне он не дает, я застряла на этой ситуации, как вылезти?