Здравствуйте…Меня зовут Руслан…мне 17 лет. Моя проблема такова…Дело в том что я очень восприимчивая тонкая натура, с богатым воображением…Я очень восприимчив ко всему…(точнее был таковым, если бы не одно обстоятельство). По типу темперамента я Меланхолик с болезненной интроверсией, она выражается скорее не как в замкнутости при общении, а как в постоянном анализе происходящих вокруг событий. Я постоянно размышляю о смысле жизни, философствую и т.д Но основная проблема даже не в этом, дело в том что я склонен мыслить и воспринимать всё субъективно (близко сердцу).
26 августа В Интернете я совершенно случайно наткнулся на Видео террористического содержания. На этом видео показывались совершенно неприемлемые вещи с любой точки зрения, характер этого содержал отъявленную мизантропическую жестокость. На этом кадре пленную отрезали голову, притом не сразу а с начало на половину оставив разодранную часть на некоторое время, потом и её отрезали до конца, затем положили её на грудь это в прошлом человека…Затем эти “люди” застрелили автоматом ещё троих пленных…ЭТО УЖАСНО!!!ЭТО ПРОТИВНО!!!ЭТО ТУПО!!!
С того самого момента у меня начались тяжелейшие припадки меланхолии и депрессии. Я стал плохо питаться, спать и работать, я отдалился от людей, стал малообщителен…Моя голова была забита только этими кадрами…Я стал испытывать сильнейшую тревожность и страх…Когда у меня вновь “всплывали” эти самые ужасные мысли я стал ощущать боли в районе солнечного сплетения (особенно остро, ощущал когда находился в одиночестве, одиночество самое типичное для меня состояние). Всему виной мой воображение…В таком тяжелейшем состоянии я находился в течении двух месяцев…потом мне стало немного легче. Затем я начал замечать за собой странное поведение по отношение к колющем, режущим рубящим предметам, я стал остерегаться их…И даже выбросил топорик в урну, специально. Так прошло ещё некоторое время. Боли в груди немного остыли, мысли стали посещать несколько реже обычного…Но они приобрели уже другой характер, в моей памяти всплыли образы самым отъявленных извращенцев, маньяков, рецидивистов. (особенно часто всплывает образ Онуприенко, его лицо и звериный взгляд, я смотрел про него передачу ещё в детстве лет таки в 13).. Я стал представлять себя на его месте…и мне становится очень страшно и неприятно. При том этим мысли были адресованы только к одному человеку к моему отцу, САМОМУ ДОРОГОМУ, САМОМУ УВАЖАЕМОМУ, САМОМУ ЛЮБИМОМУ мной человеку …Я представляю как совершаю подобное деяния, затем схожу с ума и заканчиваю жизнь самоубийством или меня садят в тюрьму, а потом долго мучаю издеваются, насилуют а затем либо отрезают голову либо вспарывают живот либо разбивают голову…Страх снова сжимается в моё сердце…Это стресс, это депрессия…Всё что я сейчас вам говорю, это то что я ощущаю именно сейчас в данную минуту…
Я хочу лишь одного покоя и хоть чуть - чуть позитива.
Мой поход к специалисту увенчался не совсем ожидаемым исходом, мне выписали лекарство, но при чём здесь лекарство когда это проблема психологического характера! Попью я его и что дальше? Мой организм к нему привыкнет и перестанет сопротивляться?
Эти мысли, как воронка засасываю всё глубже и глубже что делать? Куда деваться? Больше не хочется вспоминать о этом…Забыть раз и навсегда…Но возможно ли это?
Я снова хочу обрести творческие силы и потенциал…Хочу хоть когда нибудь почувствовать жизнь…Я знаю что я сам виноват, но я ничего не мог с собой поделать. Знаю что просить о помощи это слабость, но она мне нужна! Может быть действительно я сумасшедший или всё к этому идёт?