начну банально. есть человек. живем вместе. люблю. живем уже год. год слишком насыщенный получился. у него умер папа. теперь мама как бы на нас полностью. в том плане, что на дачу надо возить если еще что, то естественно он как старший сын должен помогать. Боится не соответсвовать отцу.
У нас в принципе все хорошо. Но.. есть большое но.. я опытная вроде бы в части романов и отношений. Но видимо до этого были другие мужчины, которыми я могла управлять, и которые на меня не могли наглядется. Я привыкла к этому и просто принимала. Сейчас понимаю, что ранее это все была не любовь. Потому как то, что испытываю сейчас ни с чем не сравнится. Когда хочешь постоянно все время проводить с человеком. Не можешь его отпустить даже в магазин, а лучше сходить вместе. Но это не есть гуд. В этом я себя еще могу сдерживать. Но есть штука по которой вот уже месяца три срываюсь. Срываюсь так, что скандал на всю ночь. Довожу его, себя, а самое главное унижаю сама себя в его глазах. Так вот у меня какой то тактильный голод.) Чуть мне показалось, что он меня сегодня мало обнимал, все у меня опускается забрало и начинаю высказывать. Понятно чем это заканчивается. Компенсацией был бы каждодневный секс наверно. ) и когда его нет- мне плохо. Хочется рвать и метать, как же так меня не хотят. Понимаю глупо. Знаю любит. Но наверно вот такая натура. Не будет он ходить и постоянно облизывать, как я привыкла с прошлым своим. Все понимаю, но никак не могу принять. Два дня мы дружим, два я ухожу в себя и не могу выдавить ни слова, чем еще больше раздражаю его и опять по кругу. Причем он старается быть мягче например еще что то. Но мне всего мало. Раздражает, что даже друзья не нужны стали. Раньше была совсем другой. А сейчас в полной зависимости. И обидно, что у него такой зависимости нет. Хотя не должно ее быть. Должны быть свои интересы. ПОнимаю все. Вопрос не в том как избавится от этого . Это понятно - токо не могу взять себя в руки, срываюсь. а вопрос почему так? просто период - у него, у меня? Или я слишком уж эгоистка? Слишком зацикливаюсь на себе, чтобы мне было хорошо. Хотя и для него готова на все, как ни для кого еще. Еще ни разу "болит голова" и все такое. Вообщем, не могу вылезти. Засасывает. С каждым разом все больше претензий.