Весной этого года я познакомилась по чату с молодым человеком. Недельная переписка и вот он долгожданный момент встречи... все прошло очень романтично: вечерняя прогулка по берегу моря, кинотеатр, катания по ночному городу... А по окончанию вопрос: "Ты не против если я тебе позвоню?" На что я ответила согласием. Через несколько часов раздается звонок и в ходе общения и обмена впечатлениями Егор (так зовут молодого человека) предлагает попробовать построить серьезные отношения. Когда я ответила согласием он еще спросил: "это не шутка?", т.к. наше общение проходило в ночь на 1 апреля...

Так начались наши отношения, которые в дальнейшем себя не оправдали. Я допустила ошибку... Многие люди это осознают, уже по совершении таковой, а я, наоборот знала, что я её совершаю и все равно не могла остановиться... Ошибка заключалась в том, что я рано разрешила интимную близость, т.к. он придерживается мнения, что девушку надо завоевать, на это надо время, а то что само идет в руки к этому быстро пропадает интерес.

У нас быстро все развивалось не только в этом вопросе, но и других тоже. Мы за считанные дни перезнакомили друг друга со своими родственниками и друзьями. мы себя преподносили так, словно наше будущее - это уже решенный вопрос и наше свадьба - это вопрос времени.

Около месяца в наших отношениях ничего не предвещало плохого. Мы встречались, он часто обращался ко мне за советом, спрашивал мое мнение, но никогда никто из нас за это время не сказал о своих чувствах к друг другу...

В один "прекрасный" момент я заметила, что постепенно он начинает отдаляться... Это произошло после того как он попал в аварию. У него начались финансовые проблемы, вернее не начались, они у него были давно, только он об этом молчал. Его перестало все интересовать, в том числе и развитие наших отношений. Я старалась его поддерживать морально, пыталась вытянуть его из этого состояния, но все было зря. Порой мне казалось, что его это достает. И когда мне это надоело, я пришла к мнению, что надо что-то решать. Я спросила у него прямо хочет ли он продолжения наших отношений, на что последовал не совсем уверенный ответ, что он хочет. Я списала эту неуверенность на его проблемы и продолжала ждать очередной встречи, давала ему понять, что он не один, и что я рядом с ним и не отвернусь от него.

Спустя полтора месяца таких отношений основанных только на телефонных звонках я решила спросить сама у себя: "Что меня ждет в будущем и нужны ли мне такие отношения?" Было тяжело ответить на этот вопрос, т.к. у меня к этому человеку было чувство больше чем симпатия или просто нравится... и тогда я решила отойти от него, проверив тем самым нужна я ему или нет. Через некоторое время я начала понимать, что раз он не дает о себе знать, следовательно отношения подошли к логическому завершению. Было очень тяжело это осознать и принять... И чтобы для меня этот этап в моей жизни прошел менее болезненно я поступила, как эгоистка. Я решила познакомиться с парнем, чтобы хоть как-то заполнить ту пустоту, которая возникла в моей душе. Знаю, так нельзя поступать, используя других людей ради своего блага, но я так сделала и время уже не повернешь вспять. Хотя и данный мой поступок не прошел мне даром. Он имеет продолжение по сей день и может им я наказана за то, что когда-то так поступила.

Я познакомилась с парнем (его зовут Данила). Возникла обоюдная симпатия, правда с его стороны больше, чем с моей, поэтому поняв это я тут же его предупредила, что для того, чтобы перейти на этап более серьезных отношений мне необходимо время, чтобы понять, подходит ли он мне (это была своего рода подстраховка, на тот период я мало задумывалась о серьезных отношениях, т.к.каждый день продолжала ждать звонка от Егора). На что парень ответил, что он меня не торопит, он сам придерживается такого же мнения, что спешить в этом вопросе не стоит и всему свое время. При первой же встрече в общении его пробило на откровение и он мне рассказал про свой предыдущий печальный опыт - он доверился мне, а я соврала...

Началась пора встреч и красивых ухаживаний. Он мне подарил столько романтики и внимания, хорошего отношения, что порой мне было стыдно все это принимать. но возможно именно это меня и заставило изменить свое мнение, т.к. я получала то, о чем может мечтать любая девушка. Я начала понимать, что у меня к нему начинают возникать какие-то чувства, я уже меньше начала ждать телефонного звонка от того, другого...

За откровенным общением мы начли понимать, что у нас много общих интересов, у нас совпадают мнения по тем или иным вопросам, нам интересно с друг другом - время проведенное вместе нам казалось одним мгновение. Бесконечные телефонные разговоры, переписка по SMS... Постоянно вместе даже когда порознь... В этих отношениях я решила не торопить события в отношении интимной близости. Хотя он настаивал...

Большинство людей придерживаются мнения, в том числе и я, что чувства могут проснуться в постели. И вот года это свершилось , я поняла, что никаких новых чувств, кроме тех что были у меня не возникло - все осталось на уровне влюбленности или привязанности - я не знаю как это правильно назвать. А от него через несколько дней я услышала фразу, которая должна бы была меня привели в неописуемый восторг: "Я тебя люблю!", на что я ответила тем же, хотя понимала, что опять обманываю.

Возможно он что-то почувствовал, так как неожиданно начали происходить какие-то ситуации в которых от меня требовался ответ буду ли я с ним, согласна ли я его принять таким какой он есть, буду ли я его ждать, нужен ли он мне? на все это я отвечала "Да!"

Через 2 месяца в наших отношениях наступает момент, когда я сталкиваюсь с такой же ситуацией как и в предыдущих отношениях - охлаждение Данилы ко мне. Уже нет того общения, что было, встречи происходят реже, в силу его работы (хотя если сказать честно, работа у него отнимает действительно очень много время).

В один из вечеров раздается звонок и я слышу слова: "Прости меня за все, я понял, что я тебя не люблю - это просто была влюбленность, которая прошла. Давай будем друзьями"... И именно в этот момент я понимаю, что я люблю этого человека, люблю по-настоящему!!! И только его я хочу видеть рядом с собой!!! Я сказала ему об этом, на что он спросил:"Понимаю ли я что говорю?" Когда я сказала:"Да", он попросил разрешения ко мне приехать и поговорить с глазу на глаз. Наше общение затянулось часов не 6 в которых часа 4 ушли на мои слезы...

Он просил простить и отпустить, говорил массу хороших слов в мой адрес, но не смотря на это он не может быть со мной. На вопрос:"У тебя есть другая?" он клялся, что нет. В этом разговоре меня просто прорвало и я говорила и говорила о своих чувствах, о том что было, что есть, чего хочу... вместе с ним. В порыве он мне поставил в упрек, что ему тяжелее, чем мне но он этого не показывает. Причина: он узнал, что не может иметь детей... У него не хватает совести портить мне жизнь... И тогда я сказала, то, что считаю может сказать не каждая женщина. я сказала, что приму его таким какой он есть, никогда ни в чем не упрекну и если надо будет я согласна на усыновление ребенка. Он был в шоковом состоянии...

Наше решении данной проблемы продолжалось около 4-х недель. За это время я постоянно пыталась его убедить, что я его не предам ( как это сделала его бывшая, самым подлым образом), я буду с ним на столько , сколько нам отведено время. В конечном итоге я победила, он согласился попробовать еще раз. Хотя моя радость продлилась не долго, всего лишь какой-то месяц. В течении месяца я ему показывала, что он мне очень дорог, а он уже выступал в роли принимающего.

Через месяц он исчез... После нашего очередного общения по телефону мы пожелали друг другу спокойной ночи, а утром я уже не могла к нему дозвониться, т.к.телефон был отключен - отключен на протяжении 5 дней в течении которых я уже и не знала, что думать. Я позвонила его маме и на вопрос не случилось ли с ним чего, я услышала, что он как обычно на работе, вечером дома... Что можно было еще думать в данной ситуации?

Я еду у нему на работу, хотя я и не знала где она находится, я нашла его... На вопрос что происходит, он сказал, извини, у меня были большие проблемы, я потерял телефон, а номер твой я не помню. не мог позвонить, был занят, но как раз сегодня собирался к тебе приехать. Я не поверила и оказалась права...

Он приехал ко мне в тот вечер после работы. Оказалось, что телефон случайно нашелся (хотя и так было понятно, что он его не терял), но номер он все-таки поменял, якобы телефон вернули, а вот карточку не нашли). В разговоре я задавала вопросы, ответы были, не слишком правдоподобные. Он поднял тему совместной жизни. Я согласилась. Но возник вопрос когда мы в таком случае будем знакомиться с родителями, на что получила просто шокирующий ответ: "Я не могу тебя познакомить с родителями и братом с сестрой, до тех пор пока не буду уверен, в том, что мы готовы с друг другим строить семейную жизнь ,а для этого надо пожить вместе". Наверное, каждую бы девушку обидели подобные слова, по поводу не желания знакомить ее со своей семьей. Он меня провел домой, сказал, что я ему далеко не безразлична, и что все будет хорошо.

А на следующий день я получила SMS след. содержания:"Прости. Я не могу больше обманывать тебя и себя. Я тебя не люблю. Ты достойна лучшего. Давай останемся друзьями." У меня началась истерика. В порыве, когда я ему перезвонила, я наговорила ему много чего не приятного и сказала, что назад дороги у него не будет. На что он ответил, что все понял. В течении всего дня от него приходили сообщен. в который он называл меня "ЛУЧШЕЙ!", писал, что я ему подхожу во всех отношениях, что он таких никогда не встречал, что его ко мне тянет, но он меня не любит...

Опять начался период выяснения отношений по телефону. Я опять его тянула, пыталась вселить надежду, а где-то глубоко-глубоко закрадывалось очередное подозрение, что это очередная проверка. Он говорил, что я лучшее в его жизни, что как женщина он хочет меня всегда, что ему не хватает меня, ему без меня плохо, НО он не любит меня... Он не верит, что я его не обману, что в его жизни не повториться то, что было в прошлом, что я буду с ним до конца, и смогу его принять таким какой он есть, что он хочет и боится, он не знает наверняка и т. д. и т.п. А я, на что я только не шла, даже предложила просто остаться любовниками, чтобы время показало, какие между нами чувства, но он все отвергал ссылаясь на свою совесть и не желание портить мне жизнь... И вот тогда я написала ему очередное сообщение, суть которого заключалась в том, что мне с ним было хорошо, что если он меня покинет и ему от этого станет легче и он сможет вспоминать обо мне без сожаления я его отпускаю, желаю счастья и все равно буду его любить.

На след. день он позвонил и сказал, что он хочет попробовать совместную жизнь. B предложил снять квартиру. На что я предложила жить у меня (я живу с мамой). Он согласился.

В наших отношениях наступила весна - все как в первые дни знакомства. Я летала от радости. А он через время сказал:" Мне кажется, что я тебя люблю, да, я действительно тебя люблю. Спасибо, что не дала мне уйти и не отпустила. Теперь я от тебя никуда не денусь" И я в очередной раз поверила... Я начала подготовку к нашей совместной жизни. Но на этом этапе опять возникли трудности... Как это не глупо прозвучит у меня мама не хотела мириться с тем, что в дом придет чужой человек, даже если это будет мой потенциальный муж. Так как она воспитывалась в другие времена с другими понятиями, она не признает сожительство без официальной росписи. В конечном итоге у меня начались разногласия и скандалы с мамой. Это все начало отражаться на моих с ним отношениях, он это все замечал, т.к. время съезда постоянно переносилось на позднее время. а потом я заметила, что у него самого как-то желание сошло на нет. В конечном итоге, в очередной из моих скандалов с мамой я скинула ему сообщение, в котором чувствовалось мое негативное настроение, к моим неудачам и невезению. Он меня утешал, а потом в очередной раз, что бы вы думали сделал этот человек? Он опять сказал: "Прости... Я не люблю тебя..." На вопрос как же так, ты же говорил обратное, ты же сказал, что ты все понял и решил, что мы вместе , ты говорил, что любишь, он ответил: "Извини, хотел как лучше, а получилось как всегда... Насильно мил не будешь..."

Я не могу передать в каком я была состоянии после услышанных слов и что я чувствовала... Это не передать словами... Это была смесь любви, ненависти и желания убить... Я просто истерически кричала в телефон, всякие гадости в его адрес и не могла остановиться, а в ответ слышала :"Прости..." когда я все из себя выплеснула, что наболело, и немного успокоилась я спросила хорошо ли он подумал, он сказал очередное не знаю... Я услышала, что он по прежнему хочет со мной жить, его ко мне тянет, он не может без меня и т.д., но он не любит меня. На мой вопрос, что в его понимании любовь, он сказал: "Это тогда, когда я смогу отдать за тебя жизнь, но я не могу этого сделать, я могу за тебя убить если кто-то тебя обидит, но не больше, а значит я тебя не люблю... На мои уверения , что я не верю в его не любовь ко мне, он меня убеждал в обратном, и вместе с тем потом часто себе противоречил во многих вопросах... что лишний раз доказывало, что это далеко не так...

10 дней продолжались очередные выяснения отношений по телефону...

Он начал выпивать, звонил в нетрезвом состоянии и говорил, что когда выпьет, понимает, что дороже меня у него никого нет, а когда трезвый различные мысли не дают ему это признать. Каждый день я просила его подумать.

На 10 день всего этого он позвонил и на мои очередные слова, что я не верю что он меня не любит, он сказал:"правильно делаешь, что не веришь..." У меня телефон чуть ли с рук не выпал в тот момент от услышанного. Это он мне повторял и на следующий день, и после... но и вместе с тем просил его забыть, т.к.он меня не достоин, он не сможет сделать меня матерью, я его этим попрекну, уйду от него, мне будет очень тяжело, что я должна найти лучше, т.к.заслуживаю лучшего...

В очередном СМС я написала, что я иду на наши отношения осознанно и ни в чем упрекать не буду, т.к.я люблю его и буду с ним при любым обстоятельствах... Мы договорились встретиться и смотря друг другу в глаза поговорить на эту тему.

Позавчера произошла наша встреча... Мы провели потрясающие сутки вместе... Был разговор... Итог таков: он хочет со мной жить, но он боится, что когда-то он поймет, что он меня не любит и ему придется делать выбор между мной и ребенком, он боится потерять свободу. Жить мы должны только у меня не смотря на то, что он знает, что это мало возможно, но надо постараться... И если это не выполнимые условия, то мы должны расстаться...

Я не знаю на каком я сейчас нахожусь свете... Умом понимаю, что все не так, а сердце принять не может. Я чувствую, что он любит меня, и вместе с тем понимаю, что любящий человек не поставил бы мне такие условия... Я запуталась...Я устала... Но отпустить его и прекратить эту борьбу за свою любовь НЕ МОГУ... Слишком много всего пережила и трудно на все это махнуть рукой... Я не знаю на сколько меня еще хватит, и как долго это все продлиться...

Очень хочется верить в лучшее, но не знаю стоит ли в данных отношениях на это надеяться. Извините за такие откровения, просто действительно наболело. Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу вше написанного каким бы оно не было. Заранее спасибо!

P.S. Тот другой появился через несколько месяцев после моего ухода от него... Продав свой автомобиль он немного наладил свою финансовую ситуацию, пытается подняться, но и вместе с тем в голосе слышеться что-то не то, какое-то сожаление, грусть... ведь он после нашего разрыва так ни с кем больше и не сошелся и до сих пор один...