на меня вдруг свалилось осознание... я бездарно трачу свою жизнь, не двигаясь вперед (к счастью, к успеху, к благополучию) ни на шаг.
Мне 26 лет, семьи нет, карьеры как таковой нет, друзей тоже практически нет. почему?
не-хо-чу!!! или ленюсь...
А ведь в 17-18-20 лет у меня было все...
начну с того, что я представитель, хм. творческой профессии, моя работа связана со СМИ... в 17 лет училась в институте, работала на ТВ, общалась на "коротке" со "звездами экрана и рок-индустрии", потом работала в кино - было все это мне безумно интересно... любила одного человека - однокурсника, а он меня конечно нет. банально? очень - однажды пришел и намеренно помахал у меня перед носом рукой с новехоньким обручальным кольцом - женился на другой и специально наносил мне удар, чтоб больнее было. и попал в нужную точку - было очень больно, ушла, и из института, и с тв... только бы не видеть его, не помнить о его существовании...
сразу же завела роман - со своим бывшим "одношкольником" - учился на класс старше меня... даже любила его, и он меня - идиллия, продолжавшаяся 4 года и закончившаяся моей изменой - человек просто ничего не хотел делать для наших отношений - весь быт и зарабатывание денег - все лежало на мне, так что когда на очередной работе мне повстречался сильный и смелый, взрослый и рассудительный, похожий, как мне казалось, на языческое божество, я ушла к нему.
видимо зря. Божество- тоже человек - любит меня, но любит и выпить и страсти эти уравновешиваются в нем. я его уже не люблю, он очень противный когда пьяный, и это убивает меня просто наповал - я не то что поцеловать, смотреть на него не могу... к тому же ревнивец, любая задержка на работе - скандал... к друзьям не ходи, по телефону бывшему не звони... все время истерики... зато надежный - и по дому все делает, и сумки за мной таскает, и деньги зарабатывает, и, главное - справляется с моими истериками и вывозит меня на отдых (другим это не удавалось, я в дороге страшно стрессую).

в итоге: сижу вся по уши в этой самой надежности, сижу дома, так как чтобы избежать скандалов ушла на внештатную работу, хобби себе придумала - благотоврительность, ею и занимаюсь, причем тоже тайком - ругается, если видит КУДА трачу свои деньги...

А тут все воркуг женятся, детей рожают - ну буквально все - только в этом месяце три моих лучших друга стали женатыми мужчинами
пришла на встречу выпускников в вузе - еще больше расстроилась - кто с детьми, кто с карьерой - я же как была "голь перекатная" в 17 лет, так и осталась, с той лишь разницей, что тогда была уверенна, в том, что весь мир у моих ног, и все будет... теперь в этом сомневаюсь...

надо бы уйти от "надежного", найти себе нормлаьную работу и посвятить хоть немного времени свой судьбе, а не чужой... не могу застаивть себя поговорить с ним, было б мне 20-ть лет меня б эти отношения вполне устраивали, потому что мне с ним комфортно лениться и ничего не делать, но мне ведь не 20...

очень хочется ребенка родить, но боюсь, что денег у меня на это нет, не умею я все-таки на кого-то рассчитывать в таком глобальном вопросе... хочется и работу - интересную и денежную... любви хочется, но при этом искать кого-то нового - сил нет, все выдумываю какую-то ерунду, что расстанусь с "надежным", вернусь к своему бывшему. зачем? ведь не люблю его, и знаю, что он ни капельки не изменился... да и потом, кто интересно мне сказал, что он меня примет обратно...
короче сижу в болоте, трачу свою жизнь ни на что, и даже получаю от этого какой-то садо-мазо кайф... вот какая я несчастная, и непутевая, а исправлять ничего не буду не-хо-чу...

путанно, комкано, но высказалась, жду советов...

Бедненькая. Мне тебя пожалеть? Ну свынись с этой мыслью. Не всем же быть удачницами. Кто-то стремится постоянно, самосовершенствуется, растет, а некоторые как ты. Просто избавься от иллюзий. Мир не у твоих ног и ему в аболютно без разницы , будешь ты жить дальше или нет. Большниство в юношестве переживают период максимализма, но конкретные планы есть не у всех.